Лукьяненко переписывает Успенского :))

"На другой день поздно вечером к нему в дверь кто-то позвонил. На пороге

стояла маленькая, очень серьезная девочка.

- В вашем объявлении, - сказала она, - целых три ошибки.

- Не может быть! - воскликнул Гена: он думал, что их по крайней мере

восемнадцать. - Какие же?

- Во-первых, слово "крокодил" пишется через "о", а во-вторых, какой же вы

молодой, если вам пятьдесят лет?

- А крокодилы живут триста лет, поэтому я еще очень молод,- возразил Гена.

- Все равно - надо писать грамотно. Давайте знакомиться. Меня зовут Галя.

Я работаю в детском театре.

- А меня зовут Гена. Я работаю в зоопарке. Крокодилом.

- А что мы будем сейчас делать?

- Ничего. Давайте просто побеседуем. Но в это время в дверь снова

позвонили. - Кто там? - спросил крокодил

- Это я, Чебурашка!

И в комнате появился какой-то неизвестный зверь. Он

был коричневый, с большими вытаращенными глазами и коротким пушистым

хвостом.

- Кто вы такой? - обратилась к нему Галя.

- Не знаю,-ответил гость."

вариант Лукьяненко

"В дверь позвонили.

Гена посмотрел на часы – вечер был совсем поздний.

Гена поставил недопитый стакан с чаем на закрытый вчерашней газеткой стол. Давленная долька лимона прилипла к граненому стеклу – Гена спихнул ее обратно в чай длинным желтым когтем. Поплотнее запахнул халат и тяжело подошел к двери.

Открыл.

За дверью стояла маленькая девочка. Очень серьезная.

- В вашем объявлении, - сказала она, - целых три ошибки.

Гена посторонился, пропуская ее в квартиру. Вернулся к столу. Набил трубку крепким турецким табаком. Закурил и иронически воскликнул:

- Не может быть! Какие же?

Сам он полагал, что ошибок не меньше восемнадцати.

- Во-первых, слово "крокодил" пишется через "о"… - девочка прошлась по комнате, с интересом разглядывая фотографии на стенах: желтые воды Нила с плывущими фелугами, Асуанская плотина, Гена в обнимку со строителями – молодыми египтянами в касках и советскими инженерами в очках… - А во-вторых, какой же вы молодой, если вам пятьдесят лет?

Гена задумчиво смотрел, как девочка ходит по комнате. Улыбался. Курил. Девочка налила себе чай, села напротив, поморщилась, отмахнулась от густого табачного дыма. Требовательно посмотрела на него.

- А крокодилы живут триста лет, поэтому я еще очень молод,- насмешливо возразил Гена.

Девочка задумалась. Неохотно кивнула, будто признавая его правоту. Отхлебнула чай, поморщилась. Чай и впрямь был спитой, вчерашний. Или позавчерашний. Гена не понимал толк в чае и пил его только по привычке «быть как все».

Девочка оставила стакан и снова посмотрела на Гену.

Гена с любопытством смотрел на девочку.

Застиранное ситцевое платьице до колен. Старенькие сандалеты – у правой порван ремешок и сильнее стоптана подошва. Руки у девочки были тонкие, словно от недоедания, пальчики совсем бледные, прозрачные, будто озябшие. Гене захотелось взять ее ладошки и согреть в своих больших и крепких лапах. Но это было бесполезно. Совершенно бесполезно.

Он был холоднокровным.

Он ничем не мог помочь этой девочке.

- Все равно - надо писать грамотно, - грустно сказала девочка. - Давайте знакомиться. Меня зовут Галя. Я работаю в детском театре.

Гена очень хорошо представлял себе эту работу. Старое, ветхое здание театра. Крошечные зарплаты. Пьяница директор, выгнанный за профнепригодность из театра музыкальной драмы. Вечная сырость в гримерке, ветхий реквизит, старушка суфлерша, засыпающая в своей будочке во время представления, галдящие в зале дети, злые и некрасивые…

- А меня зовут Гена.

Девочка кивнула, болтая ногами. Табуретка была для нее слишком высока.

- Я работаю в зоопарке, - на всякий случай он уточнил: - Крокодилом.

И мысленно сказал себе: «старый дурак… можно подумать, ты способен работать кем-то еще…»

- А что мы будем сейчас делать? – спросила Галя. И покраснела, неловко натягивая платьице на коленки.

Гена улыбнулся:

- Ничего. Давайте просто побеседуем.

Их взгляды встретились.

И в этот момент в дверь постучали!

- Кто там? – раздраженно воскликнул Гена.

- Это я, Чебурашка! – в комнату вошел зверек – коричневый, пучеглазый, с толстым как у бобра хвостом.

Кто вы такой? – воскликнула Галя. И Гена понял – она тоже раздосадована, но в то же время и обрадована появлением незнакомца.

- Не знаю, - гость улыбнулся. Его выпученные глазки перебегали с Гены на Галю и обратно. Шерсть на загривке вздыбилась."



(с)Доктор Ливси (С.Лукьяненко)

@темы: сказочки, Литература

---

<Док> Прошу учесть, я сказал сукабля в контексте общемировой скорби



http://bash.org.ru/quote.php?num=22654

@темы: bash.org.ru

---

Tutty Frutty

- Нет, - сказала Красная Шапочка, - Мне это не нравится. Что-то тут нечисто.

- Ну да перестань! - возмутился Пиноккио, - Нечисто! Тебе же от такого расклада сплошная выгода, что ты ломаешься как маленькая девочка?!

Красная Шапочка отвернулась и прищурясь посмотрела в сторону леса.

- А если он тебя раскусит?

- А ничего у него не треснет, меня раскусывать?

- Нет, я в фигуральном смысле. Догадается, что ты это не я?

- Да ну брось, - легкомысленно махнул рукой Пиноккио, - Что-бы этот твой тупоголовый Джек-Потрошенный о чем-нибудь догадался...

- Волк хороший, - насупилась Красная Шапочка, - Он просто... непонятый. И очень одинокий.

- Ладно, ладно. Значит слушай. Когда появится фея, она тебя спросит, была ли ты хорошим мальчиком. Ответишь, что да, была.

- Ха!

- Не перебивай. Она посмотрит, не вырос ли у тебя нос. Он, смею надеяться, не вырастет. Тогда она тебе выдаст золотой ключик сразу, без этой нудной беготни и мелочных разборок с второстепенными персонажами. Ножовка и безмен у меня готовы - пилим ключик пополам, фифти-фифти и разбегаемся каждый в свою сказку. Вопросы есть?



* * *

Волк вывалился из-за кустов и замер на тропинке тяжело дыша. Пиноккио с опаской оглядел зверя - по-рассказам волк представлялся ему вовсе не таким... внушительным. Наконец собравшись с духом он поправил красную шапочку и твердой походкой направился к хищнику.

- Здравствуй. Красная. Шапочка, - пропыхтел волк.

- Превед, - буркнул Пиноккио, - Чего запыхался? От охотников удирал?

- От Ивана. Царевича, - отмахнулся волк, - Давай. По-быстрому. Что. У тебя. В корзинке?

- Азбука, - автоматически ответил Пиноккио и прикусил язык.

- Что? - от удивления волк даже перестал пыхтеть.

- Ну то есть это... пирожки. Для бабушки. С корицей. Не бабушка с корицей, а пирожки. А бабушка у меня без корицы. У меня знаешь какая бабушка? Чемпион мира по обниманию, вот какая бабушка! Как увидит меня, как закричит "Наконец-то моя любимая Кар... Красная Шапочка прилетела! Теперь мы с ней вдвое больше сена для моей коровки запасем"...



* * *



Красная Шапочка сидела за партой и широко раскрыв глаза смотрела на девицу с волосами цвета ультрамарин.

"Надо будет себе тоже сделать такую химию, - думала Красная Шапочка, - Нет, ну я фигею. И всего-то с собачкой поболтать остановилась, а теперь снова "первый раз в первый класс". Погубят меня когда-нибудь эта страсть к фуррям."

- Записывайте, Буратино, - диктовала тем временем девица, - "А роза. Упала. На лапу. Азора."

- Что? - очнулась от раздумий Красная Шапочка, - Какая еще "ароза"? И почему "Буратино", меня зовут Пиноккио.

- Особенности местной локализации, - отмахнулась синеволосая, - Или кодировочка слетела. Не отвлекайтесь. Итак. "А роза"...

- А! - сообразила Красная Шапочка, - Роза! Гламурненько!

- Если вы будете прибегать к этому ужасному жаргону, - нахмурилась девица, - Я прикажу Артемону запереть вас в чулан. А там пауки.

- Готичненько, - не удержалась Красная Шапочка.

- Артемон!

- Киса, ты что, абиделась?

- Артемон!!!



* * *



"Куда меня несет, - ошеломленно думал Пиноккио, чувствуя как у него неудержимо растет нос, - Какого черта я порю всю эту чушь?!"

- Слушай, Красная Шапочка, - поинтересовался волк, - А отчего у тебя такой большой нос?

- Вот уж не твое собачье дело! - немедленно прервал свой живописный рассказ задетый за живое Пиноккио, - И вообще, ты, кажется, собирался поведать мне кратчайшую дорогу к дому моей бабушки? Ну так давай, GPS мохнатый, вещай, я весь внимание.

- Не так быстро, - прищурился волк, - Сдается мне, мил-человек, стукачек ты из МУРа. Вместе к бабке пойдем.

- Это еще зачем?!

- А затем. Разъяснить тебя надобно.

- Слушай, вот только не надо...

- Вперед, я сказал. Пшла!



* * *



"Не надо спорить с модерами, - уныло выговаривала себе Красная Шапочка разглядывая паутину, - Даже если они крашенные блондинки. Особенно, если они крашенные блондинки."

- И где эта, мать ее, фея?! - раздраженно прошипела она.

- Я здесь, моя милая! - раздался надтреснутый голос и рядом с Красной Шапочкой с легким хлопком материализовалась пухленькая старушка. Места в чулане от этого явно не прибавилось, - Так значит ты хочешь попасть на бал к принцу?

- Я был хорошим мальчиком! - запыхтела прижатая к стене Красная Шапочка, полуоглушенная хлопком, - Вытащи нас отсюда! Живо!

- Хорошим мальчиком? - фея посмотрела на Красную Шапочку поверх очков, - Эта мне молодежь. Так ты, выходит, сама хочешь стать принцем? Хм. А как ты относишься к розовому цвету? Никогда не думала о том, чтобы перекраситься?

- Думала. Недавно. И я не хочу стать принцем. Я хочу золотой ключик. И вытащи нас отсюда, наконец!!!

Фея попыталась взмахнуть волшебной палочкой, но ничего из этого не вышло.

- Кажется, - виновато сказала она, - Мы застряли.

- Как застряли?!

- Ну так. Застряли. Это все потому, что у тебя такой узкий чулан.

- Это все потому, - ядовито возразила Красная Шапочка, - Что кто-то слишком много ест!



* * *



Волк втолкнул Пиноккио внутрь и зашел следом.

- Бабушка, - позвал он, - Бабушка! Посмотри кого я привел!

В доме никого не было.

- Странно, - пробормотал волк, - Очень странно.

Он задумчиво подошел к столу и принюхался к содержанию стоящих на нем мисок. Потом попробовал из одной, другой и разочарованно сплюнул на пол. Пиноккио попытался воспользоваться его занятостью и тихонько направился к двери.

- Стоять, - не глядя в его сторону бросил волк, - Вон стул, садись, веди себя тихо. Подождем старушку.



* * *



- Где это мы? - поинтересовалась Красная Шапочка.

- Сложно сказать, - пожала плечами фея, - Судя по тому, каким образом мы здесь оказались, я бы сказала - в замке у колдуна.

- Могущественного?

Пламя в камине внезапно разразилось зловещим хохотом.

- Могущественного? - переспросило оно и обернулось к незванным гостям. У него оказалась длинная, злобная физиономия, - Могущественного?! Вот он сейчас вернется с войны, весь в черных перьях и зачарованных костюмах, вы у него попляшете!

Танцы в планы Красной Шапочки никак не входили, она решительно повернулась и рванула дверь на себя. В лицо ей ударил холодный воздух и она вывалилась в стремительно проносящиеся где-то снизу вересковые луга.



* * *



Дверь распахнулась.

- Медвед, - невыразительно сообщил Пиноккио.

Волк высказался гораздо короче и энергичнее.

- Так, - мрачно поинтересовался медведь, - Ну и кто здесь ел из моей чашки и не помыл ее? Морской закон нарушаете, салаги?

- Она, - волк схватил Пиноккио за шиворот и выпихнул как щит вперед, - Это все она.

- Ну конечно, - горько вздохнул Пиноккио, - Давайте, валяйте. Я из дерева, мне не больно.

- Отрывался, чадо? - ласково поинтересовался медведь, - Отвечать будешь. Ты из какого дерева?

- Понятия не имею.

- Значит будешь из липы. Лапу мою видел? Нарушение техники безопасности и произвол сказочников. Необходимо качественное протезирование.



* * *



Красная Шапочка упала на кучу сухих листьев.

"Вот упала, так упала, - подумала она вставая и отряхиваясь, - Теперь я могу даже с чердака упасть и не пикнуть. Если, конечно, он от меня не уедет."

- Ушки мои, усики, - пробормотал у нее над ухом старческий голос.

Красная Шапочка резко обернулась. Сзади нее стоял здоровенный белый кролик.

- Простите, - присела Красная Шапочка в книксене, - Вы не подскажете, где я нахожусь?

- Тоже мне вопрос, - фыркнул кролик, - Вот я спрошу - Ты не встречала в последнее время пятнистого или травоядного щасвирнуса?

- Нет, - покачала головой Красная Шапочка, - Не встречала. Я вообще здесь только что оказалась. И хотела бы узнать, как мне отсюда выбраться.

- Куда?

- Куда-нибудь, мне все равно.

- Если тебе все равно, куда выбираться, то должно быть и все равно, как это сделать.

- Флеймер, - вздохнула Красная Шапочка, - Бан-сет.

Она отвернулась от беззвучно шевелившего губами кролика и принялась изучать место в котором оказалась. Это был длинный коридор с дверями по обе стены и маленьким столиком посередине. Когда Красная Шапочка подошла к нему, она обнаружила стоящий на нем старинный телефон с надписью: "Позвони по мне." Красная Шапочка послушно сняла трубку.

- Оператор, - сказал знакомый надтреснутый голос.

- Танк? - строго сказала Красная Шапочка, - Вытащи меня отсюда.



* * *



Пиноккио чувствовал себя бесконечно уставшим. "Господи. Скрип. Ну зачем я затеял всю эту историю?! Скрип. Сидел бы себе сейчас в трактире. Скрип. Жрал свои три корочки хлеба. Скрип. Так ведь нет. Скрип."

Внезапно его нынешний владелец остановился.

- Меня боялся сам Флинт, - пробормотал он, - Как он меня боялся. Это песня была, как меня боялся сам Флинт. А теперь какой-то мальчишка совсем не боится. А Флинт...

Пиноккио прислушался. За бессвязным бормотанием он явственно слышал приближающееся тиканье будильника. "Часовая мина?" - подумал он.

- А вот Флинт... - все не унимался одноногий.

Внезапно Пиноккио увидел, как из воды прямо на палубу выскочил здоровенный злобного вида крокодил. Он хотел заорать, что произошла ошибка, что это совсем другая история, но не успел - крокодил раскрыл пасть и крепко ухватил Пиноккио поперек того, что когда-то было его туловищем. Полетели щепки.



* * *



- Ключ, - протянула руку Красная Шапочка.

- Хорошо, - покладисто кивнула фея, - Ключ. Я ключник, я ожидала твоего прихода...

- Ключ, - повторила Красная Шапочка.

- Конечно, - согласилась фея, - Вот целая связка, ты можешь открывать все двери в замке, но вот этим маленьким не пользуйся ни у коем случае...

- Ключ! - в третий раз потребовала Красная Шапочка.

- Ладно, - вздохнула фея, - Твоя взяла. Держи.

- Золотой?

- Золотой, у нас без обмана. Ровно в полночь превратится в замечательную тыкву.

Красная Шапочка посмотрела на фею нехорошим, оценивающим взглядом.

- Слушай, - отступила на шаг назад та, - А может ты все-таки хочешь стать принцем?



* * *



Пиноккио рос. "Вот выросту во что-нибудь красивое, - мечтал он, - Во что-нибудь, что можно любить. О чем нужно заботиться. Нет, конечно самому уметь защищаться в этом мире тоже важно, отращу, пожалуй, себе парочку шипов. Но при первой возможности приручу кого-нибудь, кто будет обо мне заботиться. Просто так. Нахаляву." Он раскрыл бутон и осмотрелся по сторонам. Окружающий мир показался ему совсем крохотным. Недалеко, в паре шагов, сидел маленький мальчик в длинном шарфе.

- Здравствуй, - сказал мальчик, - Ты кто?

- Я Роза, - сказал Пиноккио, - А ты?

- А я - принц.



(с)Uesugi Eiri (eiri)

@темы: сказочки, Литература

---

Папа: А это памятник Гоголю.

Мальчик лет девяти: Это который GooglEarth?



Где подслушано: Гоголевский бульвар (Москва)

Кем подслушано: ciccuta

via overheard.ru

@темы: overheard.ru

---

+картинка

Забавная картинка







И не менее забавное обсуждение.

@темы: пикчи

---

Яростный флейм в одной форумской дискуссии напомнил:



Мне моя брезгливость дорога

мной руководящая давно:

даже чтобы плюнуть во врага,

я не набираю в рот говно



(с) Игорь Губерман

@темы: жизнь и прочая фигня

---

дневник жж-аддикта

День 1.

Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.



День 2.

Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег – тьфу-тьфу.



День 3.

Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс – не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы – боюсь, картинки будут долго грузиться.



День 4.

Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.



День 5.

Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.



День 6.

От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.



День 7.

Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту – как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь.

(с)Самохвалов (samokh)

@темы: =)

---

в полном восторге

Сейчас читаю "Приют героев" Олди и ржу без остановки. Цитировать хочется страницами:


"...— Кто прекратил бой на перекрестке?

— Они перестали драться сами.

— Почему?

— А вы представьте себя на их месте! Со стороны печально известного Чуриха к вам летит голая валькирия на бешеном лошаке, за ней — пегий ворон размером с корову плюс размах крыльев, и, наконец, по лестнице-кудеснице через ступеньку скачет представительный мужчина в самом расцвете сил, с увесистым табуретом в руке. Я забыл сказать, что прихватил из лаборатории табурет…

— Табурет? И все?

— Еще я сверкал очами. Специалисты моего профиля умеют очень убедительно сверкать очами."

@темы: книги

---

+анекдот

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.



- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа… - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но никакого папы римского у меня в списке нет.

- Но… но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю…

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.



Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.



- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.



Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.



- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

@темы: Анекдоты

---

Шведы жгут!

Памятник Карлу XII в Стокгольме рядом с королевским дворцом. На памятнике король показывает перстом в сторону, само собой, России.







И пародия на него -- памятник-буёк неизвестному утопленнику, который дрейфует напротив памятника Карлу.







За фотографии спасибо ЖЖюзерам bigsva и alex_eugene

@темы: пикчи

---

про бабку Шуру и роль личности в истории

Бабка Шура никогда не пьянела.

Этот факт был прекрасно известен всему окрестному населению, и оно давно уже вычеркнуло из списка предметов ежедневных пари вопрос, кому же, наконец, удастся напоить эту бездонную прорву. Наиболее образованная часть учёной общественности, состоявшая из меня и старовера Фомы (с поповского благословения проучившегося год в техникуме на лесничего, но сбежавшего, не окончив, под напором всепроникающих бесов разврата), полагала, что дело здесь в генной мутации. Гипотеза наша, впрочем, особого научного ажиотажа у истеблишмента не вызывала, уступая место первобытной версии о банальном колдовстве.



В этой загадочной особенности бабкиного метаболизма и таилась главная ловушка.

Ибо второй особенностью бабки Шуры была её принадлежность к избранному классу коренных сибиряков, то есть местных старожилов, а не какой-нибудь лимиты (бичей – восемь ходок, семь рывков), которая составляла подавляющее большинство населения. И, обладая вдобавок мощным даром изящной словесности, столь редким в этих незатейливых местах, бабка Шура стяжала себе неувядаемые лавры знатного краеведа.

Именно поэтому все заезжие этнографы и историки, в изобилии посещавшие сей медвежий угол с желанием изучить его загадочную душу, неукоснительно отправлялись первым же встречным к бабке Шуре.



Бабку же Шуру между тем одолевал демон, и имя демону было: Тщеславие.



Как только к берегу причаливал очередной этнограф, бабка Шура входила в образ. Она повязывала праздничный платок, чисто выметала избу, ставила на стол свежеиспечённый хлеб, икру да мочёную бруснику и как бы невзначай приоткрывала занавесочку над печкой, чтобы гость увидел, как умильно дрыхнут на печи в обнимку два пятнистых сибирских кота.



Собеседники её, по уморительному городскому заблуждению уверенные в чистоте и наивности деревенских старушек, никогда не замечали умело расставленных сетей.



Бабка Шура жеманно наливала поднесённый ей в качестве средства коммуникации питьевой спирт в гранёный стакан – скромно, до половины – и пила его маленькими глотками, кокетливо оттопырив пальчик. Видимо, античная мода бог весть каких замшелых годов её юности предписывала порядочной девушке эту манеру потребления крепких напитков. Хотя всякий, кто когда-нибудь пробовал сприт, поймёт, что именно такой способ требует максимальной тренировки (каковую бабка демонстрировала безукоризненно ясно).

После каждого глотка она подносила к своему чуткому вертлявому носу ложечку икры и начинала плотоядно принюхиваться, словно свежесть немудрёной закуски вызывала у неё раз от раза всё большие подозрения. Выпив же, просветлённая, отправляла икру в рот и счастливо улыбалась, из чего всякий наблюдатель однозначно заключал, что закуска безупречна.

Проделывала она всё это так аппетитно и жизнерадостно, что даже доселе непьющие этнографы не удерживались и прикладывались к предательскому зелью.

И тогда бабка Шура начинала свою колдовскую песнь.



Спирт лился рекой, и вместе с ним плавно и степенно лился бесконечный рассказ.

Бабка Шура оставалась трезва и благостна, тогда как собеседник её набирался всё сильнее и сильнее.

И наступал магический миг, когда с тихим щелчком переключался невидимый тумблер и барьер между реальностями обретал прозрачность. Болтовня бабки уже не текла, подобно Енисею, спокойными водами, а гремела гипнотическим напевом шаманского бубна. Поверженная жертва, которой и в голову не приходило анализировать бабкин монолог на предмет очевидной эклектики и грубого гротеска, вплывала в параллельную вселенную бабкиной фантазии на ласковых волнах солипсизма.



Потому что всё, о чем гремели её шаманские бубны, всё, о чём писались статьи и диссертации, всё, что бы ни сказала в своей долгой жизни бабка Шура, имело только одно ясное и однозначное определение: наглая ложь.



Бабка Шура рассказывала о тех далёких годах, когда в деревне ещё была пристань, и к ней причаливали аккуратные белые пароходы, оглашавшие таёжные просторы пронзительными гудками и хрипатой «Рио-Ритой».

Нет, бабка рассказывала не о том, как все эти годы соседи недоумевали, откуда она берёт ондатровые варежки, которые продаёт на этой самой пристани доверчивым пассажирам, тогда как всякому сопляку доподлинно известно, что ондатры здесь отродясь не водилось. И не о том, как продавщица сельпо Зинаида вдруг поняла, зачем бабке Шуре столько крысоловок.

И не о том, как её охотничья избушка в десяти километрах отсюда снискала себе славу подпольного абортария.



Бабка Шура рассказывала о том, как ржавые баржи, ушедшие в шугу выше ватерлинии, высаживали на заиндевелый сентябрьский берег сотни раскулаченных. Как баржи грузно отваливали без прощального гудка, и обречённые на смерть молча провожали их спокойным печальным взглядом, а несмышлёные дети махали вслед и даже улыбались. Как потом они смущённо стучались в бабкину дверь и просили хлеба, и она, конечно, давала – чем богата – но всех-то не накормишь… О-ох…

После этого протяжного «о-ох» не рыдали в голос и не скрипели зубами только спящие. Да ещё те, кто несомненно и твёрдо знал, что никаких раскулаченных здесь никогда не было, а были они гораздо южнее, километров эдак на пятьсот, не ближе. А также о том, что бабка Шура начала рассказывать эту историю аккурат после того, как в деревне (не без моего участия) появилась спутниковая антенна, которая и послужила проводником тоталитарной скорби сквозь бабкин телевизор прямо в мозги любознательных дилетантов.



Бабка Шура рассказывала о том, как крошечный северный народец с красивым названием, именуемый здесь грубым словом «националы», вопреки дискриминации тянулся к знаниям, и бабка Шура (тайком от шовинистически настроенных соседей) учила грамоте шустрых раскосых ребятишек. Это была тройная ложь. Во-первых, в рейтинге насущных нужд коренного населения образование занимало почётное место где-то между рассадой ананасов и нашествием с Альдебарана, ибо первые десять мест их хит-парада неизменно занимал спирт, спирт и спирт (десятикратно). Во-вторых, потому что скорее бы Енисей превратился в брусничный компот, а комары – в солёные маслята, чем бабка Шура опустилась бы до того, чтобы просто поздороваться с каким-то националом. В-третьих (и главных), каждой собаке на деревне было известно, что бабка, хоть и брехала складно, была неграмотной и на выборах ставила крест куда скажут.



Но ничто не смущало бабку Шуру.

Она рассказывала о медведе-людоеде; о вызывании духов на шаманских оргиях; о святом сиянии над староверческой молельней; и даже о встрече со Сталиным, который отбывал при царе ссылку в здешних местах.



Бабка Шура рассказывала и рассказывала, играя на чувствах зачарованного странника, словно сказочная дева на волшебной арфе. Колдовская музыка вплывала яркими образами в сознание опьянённого естествоиспытателя и застревала там намертво, как кованый гвоздь.



И ни один – ни один! – из жителей деревни ни разу не выдал бабку Шуру. После отъезда очередного этнографа её враньё долго служило предметом зубоскальства, передавалось из уст в уста и превращались в анекдоты. На долгих вечерних посиделках обстоятельно смаковались умозрительные картины провала очередной статьи или диссертации и связанной с этим паники в академических кругах.

Ехидная же Шехерезада, досыта накормившая своего демона, скромно сидела в уголке, краснея от удовольствия.



Вот так, легко и весело создавалась причудливая история сурового северного края.





(с)correlation

@темы: жизнь и прочая фигня

---

+очень старая байка

Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод, важный такой еврей, долго выводит на доске какие-то формулы.

В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и говорит: "А, вот, здесь в формуле спроса я наврал..."

Неожиданно все в аудитории затихают, и слышно, как с задней парты кто-то ворчит: "Ах ты старый пиздунишка!!!"

@темы: Анекдоты

---

Родительский дом



- Мама, а что это за кукла, наглухо застегнутая в полиэтиленовый мешок?

- Это моя кукла. Ее зовут Лора. Лора Палмер.



(с)immoralist

@темы: фразочки

---

+сказочка

-...ну вот, а на третью ночь девочка слышит опять "тук-тук, топ-топ"! Открывается дверь и заходит Зеленая Рука. Вошла и говорит...

-А как она говорит?-удивилась Ядвига.-Разве Рука умеет разговаривать?

-Еще как умеет!-Влад пошевелил в воздухе пальцами.-Язык глухонемых, сечешь?

-А девочка что, тоже была глухонемая?

-Не перебивай. Ну, Серый, что там дальше было?

Я откашлялся и продолжил:

-Зашла Зеленая Рука и говорит: "Девочка, девочка, ты зачем не послушалась, занавеску повесила? Вот я тебя сейчас за это защекочу насмерть!"

бояться дальше

-Ты всё перепутал,-снова встряла Ядвига,-Зеленая Рука всех душила, это Красная щекотала.

-Не мешай!-толкнул ее Влад.-Серому лучше знать. Ну, рассказывай дальше.

-Красная Рука носы отрывала,-тихо сказал из своего угла Костик, но на него зашикали. А я продолжил:

-Девочка очень испугалась, побежала в комнату, а Зеленая Рука - за ней. Она в кухню, а Рука за ней. Она в ванную, а Рука тоже следом залезла, пальцы растопырила - вот-вот начнет щекотить...

Я замолчал, вспоминая историю. Ядвига сопела где-то сбоку, в самое ухо, и это сильно отвлекало. Крошка Ру вцепился в рукав моей пижамы и мелко дрожал.

-Ну, чем закончилось-то?-не выдержал Влад.-Она девочку убила или нет?

-Не убила,-вздохнул я.-Девочка в последний момент вспомнила про бабушкин крестик и стукнула им Зеленую Руку. А Зеленая Рука от этого сразу раздулась и лопнула. Вот... такая история.

Все замолчали; Ядвига задумиво гладила испуганного Крошку Ру, который так и не выпускал мой локоть.

-А помните про Черного Человека?-тихо спросил Костик.

-Ага,-кивнул Влад.-Черный Человек - это круто. Кто кашу не ест - придет Черный Человек и заберет.

-Черного Человека нету,-заявила Ядвига.

-Конечно, нету. Ему один маленький мальчик подставил зеркало, и Черный Человек забрал сам себя.

-Опять, небось, бабушка посоветовала?

-А кто же еще! Конечно, бабушка.

-А куда Черный Человек себя забрал?-переспросил Костик.-Я что-то не понимаю...

-Куда-куда...-передразнил Влад.-Куда надо, туда и забрал. Оттуда уже не возвращаются.

-Даже Черный Человек не возвращается?

-Даже.

-Если Черный Человек кого забрал - это навсегда,-пояснила Ядвига.-Закон такой.

-А я вот слышал про другого маленького мальчика...-неуверенно начал Костик.

-Я тоже.

-И я.

-Ты про которого?

-Я про того, у которого папа купил Красный Холодильник.

-Нее, я про другого. Жил-был маленький мальчик, а у его мамы были зеленые зубы...

-Это не мальчик был, а девочка!-со знанием дела перебила Ядвига.

-Серый, а ты про маленького мальчика слышал?

-А как же!-откликнулся я.-Один пионерский лагерь стоял прямо возле старого кладбища. А в лагере был мальчик, ему говорили, не ходи ночью на кладбище, а он взял и пошел...

-А на кладбище ему встретился упырь!-подхватил Влад и засмеялся.

-А ты тоже знаешь эту историю?

-Знаю, конечно. Я сам там был.

-В том лагере?!-удивилась Ядвига и тут же смутилась, поняв, какую чушь сморозила.

-Ты глупая, да?-поинтересовался Влад.

-Сам ты...

-Я про другого мальчика слышал,-вмешался Костик, улучив момент.-Он шел из школы, а к нему подходит старушка...

-Опять эти старухи!-поморщился Влад.

-...да. Подходит и говорит: "Мальчик, а мальчик? Ты знаешь, что твоя соседка ведьма?"

Ядвига вздрогнула и испуганно втянула воздух.

-"Возьми, говорит, этот платок,-продолжал Костик,- а когда соседка захочет тебя съесть - накинь ей на голову, она сразу умрет."

-Мама...-прошептала Ядвига, кусая костяшки пальцев.

-Мальчик взял платок, пришел домой, а соседка заходит к нему и говорит: "мальчик, мальчик, твои родители сегодня придут поздно, меня просили с тобой посидеть. Подойди, я дам тебе конфетку." Мальчик подошел, а соседка как схватит его за волосы, а глаза у нее красные, и зубы торчат. А мальчик выхватил платок...

-Мааамааа!-закричала Ядвига и завыла в голос.

-Дурак ты, Костик!- хмуро бросил Влад, обнимая Ядвигу за плечи и пытаясь успокоить.-Разве можно при ней такое...

-Ты же знаешь, какая она впечатлительная,-добавил я.

-Мама... мамочка...-плакала Ядвига.-За что ее... мамочку мою...

-А ну, кто не спит?!-загрохотал в коридоре голос воспитательницы.-Марш по кроватям!

Крошка Ру соскочил с моего локтя и побежал к своей коробке, быстро перебирая зелеными пальчиками. Влад юркнул в свой гроб на колесиках, Костик подпрыгнул и повис на крюке, Ядвига последний раз тихо всхлипнула и забралась под шкаф. Я свернулся на подстилке и накрыл морду хвостом.

"В одном черном-черном лесу,-думал я про себя,-стоит черный-черный детский дом..."



(с)bormor



P.S. как-то не по себе стало, если честно...

@темы: сказочки

---

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.



Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом.



А потом он открыл свои необычные, серого цвета, глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно.



Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.



© Васек

---

+стихотворная дуэль

Иосиф Бродский



Я входил вместо дикого зверя в клетку,

выжигал свой срок и кликуху гвоздем в бараке,

жил у моря, играл в рулетку,

обедал черт знает с кем во фраке.

+

С высоты ледника я озирал полмира,

трижды тонул, дважды бывал распорот.

Бросил страну, что меня вскормила.

Из забывших меня можно составить город.



Я слонялся в степях, помнящих вопли гунна,

надевал на себя что сызнова входит в моду,

сеял рожь, покрывал черной толью гумна

и не пил только сухую воду.



Я впустил в свои сны вороненый зрачок конвоя,

жрал хлеб изгнанья, не оставляя корок.

Позволял своим связкам все звуки, помимо воя;

перешел на шепот. Теперь мне сорок.



Что сказать мне о жизни? Что оказалась длинной.

Только с горем я чувствую солидарность.

Но пока мне рот не забили глиной,

из него раздаваться будет лишь благодарность.





Всеволод Емелин

РИМЕЙК

И я тоже входил вместо дикого зверя в клетку,

Загоняли меня, как макаку, менты в обезьянник,

В подмосковной крапиве тянул землемера рулетку

И уже с восемнадцати лет разучился блевать по пьяни.

+

Набивал коноплей мятые гильзы "Памира",

Заливали врачи в мою кровь океан физраствора,

На подпольных тусовках сидел с улыбкой дебила,

Из недавших мне можно составить город.



Изучал по книжкам проблемы пола,

Шлифовал ступени святого храма,

И страшнее глюков от циклодола

Видел только глюки от паркопана.



Ел таежный снег в бурых пятнах нефти,

Вел неравный бой с материнским гнетом,

И дрочил в общественном туалете

На рекламу белья в каталоге "ОТТО".



Забивался в чужие подъезды на ночь

До тех пор, пока не поставили коды,

И не знаю уж, как там Иосиф Саныч,

А я точно не пил лишь сухую воду.



Собрал пункты анкеты со знаком минус:

Не сидел, не служил, не имею орден.

Одевался в чужие обноски на вырост,

И лишь только ленивый не бил мне по морде.



Что сказать мне о жизни? Что оказалась короткой?

В ней опущен я был и опидорасен.

Но покуда рот мой глотает водку,

Из него раздаваться будет хрип "Не согласен!"





floor_mice (aka МышЪ Харлампий)

Римейк римейка



Ты похоже входил вместо кошки в ее кювету,

ты ошибся адресом для подражанья,

эпигон не способен во след поэту

песню петь – раздается больное ржанье.

+

У «Памира» нет гильз, это плоская сигарета,

кушать желтый снег – привилегия для дебила,

подражать легко и не призовет к ответу

тот, чье тело пройдя свой путь, навсегда остыло.



Не тревожь ни себя, ни его - весь твой крик напрасен,

опускайся как хочешь, глотай хоть сухую воду,

и кичись, что опущен, но «Не согласен!»

разучиться блевать – еще не познать свободу,



не дают тебе - подрочи хоть на целый город,

напиши на лбу, на виду: «Я, увы, бездарность»,

не используй чужие стихи как повод

и другие к тебе навсегда ощутят благодарность.

---

+картинки

Подозреваю, что ссылки на эти фотографии уже гуляют по всему рунету, и все равно, не могу удержаться:















(с) Pierre_Javelle&Akiko_Ida



Еще красивых картинок (офф-линк на ЖЖ)

---

+еще анекдотов

Девушка говорит парню:

- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так

интересно всегда!

- Маш... я нормальный, просто ты дура!



Сергей Зверев снялся для «Плейбоя».

В Боливии этим постером отгоняют дьявола.

ржать дальше

Новая акция от МсDоnаlds!

Набери нашего хрючела на сумму менее 300р. - и гарантированно получи вслед презрительное "Спасибо за заказик..."!



Наконец удалось выяснить причину появления загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы...



Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:

- Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

- Бля.. Как перед Виталиком неудобно...



Мой друг работает в дежурке одного из отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой. Но силы свои не рассчитал, и подготовился настольkо основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделении. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают: - спи, Вася!

Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях!

@темы: Анекдоты

---

1 июня - день защиты детей.

Праздничное



- Стой!!! Стой, дурак!! Все равно ведь догоню!! – кричал на бегу здоровенный бугай, теряя дыхание.

- Сам дурак. – без видимых усилий ускорялся до нужной скорости пацан – Догонишь, тогда и поговорим. Чего привязался-то? Маньяк что ли?

- Да почему маньяк-то сразу? – оскорбился детина – Разве нормальный мужик не может побежать за пацаном? Педофилы между прочим не бегом занимаются, а бабло рубят и из негров в белых превращаются. Да остановись ты!!

- Ну стал. – остановился пацан – То ты не подходи, ладно? Там стой. А то опять побегу.

- Фуу-у-ух! Спасибо. – остановился бугай – Здоров ты бегать. Чисто олень!

- Жизнь прижмет – и не так побежишь. – пожал плечами пацан – Чего хотел-то?

- Хотел. Поговорить хотел. А ты сразу в бега. Чтоза дикость, а?

- Нормально. Иду себе, никого не трогаю.. А тут мне 120 килограмм здоровья орут перегаром «Стоять!». Кто ж устоит-то?

- Вообще правильно. Время сейчас такое – никому верить нельзя. Молодец.

- Не заговаривай мне зубы! Чего гонялся за мной?

- Это... Ты как вообще? Никто не обижает?

- Никто! Совсем никто! В школе любят, ценят, историчка ни разу тупым не называет. Сегодня в костюме серой мышки не заставили идти по центру города!

- В чем?

- В скафандре! – гаркнул пацан – Костюм мышонка!! Понимаешь? Уши, хвост прицепили. Отказаться хотел – сказали пару по поведению влепят! А пару по поведению получить – батя ремнем лупцевать будет до следующих оценок за год. А так никто не обижает. Конечно! По жаре заставили слушать придурка из РОНО, который косноязыко втюхивал мне о том, что я его надежда и должен этому соответствовать! Я заржал – от классной по шеям получил. А так – никто не обижает. День защиты детей – как могут они меня обидеть! В такой светлый день! Они защищают, а я весь такой серый мышонок и притом надежда шепелявого лысого старичка. Наденька весь такой. И соответствовать должен. И в подарок дали книжку!! Понял? Книж-ку! Денискины рассказы. Мне 13 лет уже, а мне «Денискины рассказы». Ну и правильно! 13 летний чувак в костюме мышонка – чего ему еще подаришь? Хорошо не мягкую игрушку. Не обидели! А ... А ты вообще чего спрашиваешь-то? – подозрительно сощурился пацан.

- Ну так.. День защиты детей сегодня. – забубнил бугай – Думал поздравлю!

- Твою бога душу.... – заскрипел зубами пацан – У тебя дети есть?

- Есть. Девочка. Ее вот дома поздравлю..

- На каруселиках выведешь покатать или в киношку отведешь?

- Лунапарк...

- Послушай меня, мужик. Хочешь дочку поздравить? Иди домой, включи телевизор и разреши ей телевизор посмотреть до полуночи. Или к подружке ночевать отпусти. И не лезь к ней – жди пока сама чего спросит или попросит. Гарантирую – она этот день запомнит надолго!



(с)frumich

@темы: delete

---

про жизнь

Мне хочется верить, что Создатель из всех своих созданий предпочитает тех, кто стал свободным.

Амин Малуф "Странствия Балтсара"»

- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!

- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…



- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.



Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.

- И? – спросил он после секундного молчания.

- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.



- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?



- Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего.

- Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи … подгузники… капризы детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса!



- Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!



- А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN…



- Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола…



При слове «Библия» ангел поморщился.

- При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами… Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?



- Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся…



- Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили?



- Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.



- Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы – это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель?



- Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво.



- И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала?



- Полтора балла, - мне захотелось плакать.



- И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы?



- Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно…



- Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! – зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?!



Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть…



- Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать – почему не сделали?



- Ну-у-у… - озадачилась я, - Не помню уже.



- А я вам подскажу, - Ангел нехорошо усмехнулся, - Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так?



- Вам виднее, - насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было…



- Мне-то виднее, конечно… Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше.

Вот тут написано – тридцать пять лет, домохозяйка, проще говоря – безработная, из увлечений – разве что кулинария. Милая такая картинка получается. Вышивания гладью только не хватает. Ну, вспоминайте, вспоминайте, чего на самом деле-то хотели?!



- Вспомнила. Стрелять хотела.

- В кого стрелять?! – изумился ангел и покосился в книгу.

- В бегущую мишень. Ну, или в стационарную, без разницы, - плакать я, как выяснилось, теперь не могла, зато туманное мое тело утратило свою радужность и пошло густыми серыми волнами, - Стендовой стрельбой хотела заниматься. Петь еще хотела. Давно это было…



-- Подтверждаю. Вы, дорогая моя, имели ко всему этому довольно приличные способности, --сказал Ангел, ткнув пальцем в талмуд, -- Богом, между прочим, данные. От рождения! Куда дели все это? Где, я вас спрашиваю, дивиденды?!



- Я не знала, что должна… - прошелестела я в ответ.



- Врете, прекрасно знали – Ангел снял очки, устало прищурился и потер переносицу, - Что ж вы все врете-то, вот напасть какая… Ладно, мадам, давайте заканчивать. Приступим к вашему распределению.



Он достал большой бланк, расправил его поверх моей биографии и начал что-то строчить.



- Как вы все не понимаете, - в голосе Ангела слышалось отчаяние, - нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый «грех», которого вы все так боитесь!… Всё думаете - и так сойдет… Шутка ли – каждая третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у всех какие-то идиотские оправдания – то мама плакала, то папа сердился, то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то – вообще смех! – денег не было. Хомо сапиенсы, называется, эректусы… Ну, все, готово, - Ангел раздраженно откинул перо, - попрошу встать для оглашения приговора. Передо мной встать, в смысле.



Я перелетела через стол и замерла прямо перед ангелом, всем своим видом выражая вину и раскаяние. Черт его знает, может, сработает.



- Неидентифицированная Душа по обвинению в непрожитой жизни признается виновной, - Ангел посмотрел на меня с суровой жалостью, - Смягчающих обстоятельств, таких, как а) не ведала, что творила б) была физически не в состоянии реализовать или в) не верила в существование высшего разума - не выявлено. Назначается наказание в виде проживания одной и той же жизни до обнаружения себя настоящей. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Подсудимая! Вам понятен приговор?



- Нет, - я жалобно заморгала, - Это в ад, что ли?



- Ну, ада вы не заработали, детка, - усмехнулся ангел, - да и вакансий там…, - он безнадежно махнул рукой, - Пойдете в чистилище, будете проживать смоделированные ситуации, пока суд не признает вас прожившей свою жизнь. Ну, а уж будете вы там страдать или нет – это мы, извините, не в курсе, - и Ангел протянул исписанный желтый бланк, - Теперь все ясно?



- Более-менее, - я кивнула растерянно, - И куда мне теперь?



- Момент, - сказал Ангел и щелкнул пальцами. Что-то звякнуло, грохнуло и в глазах у меня потемнело…



- … одну меня не отпустят, а с тобой запросто, - услышала я знакомый голос, - И Сережка говорит – пусть она тебя отмажет на два дня, ну, Олечка, ну, милая, ты ведь поможешь, правда? Мы тебе и палатку отдельную возьмем, и вообще клево будет, представляешь, целых две ночи, костер, речка и мы втроем?



..Это был мой школьный двор, май уже и не помню какого года, пыльный душный вечер. И Ленка, красавица, с кукольным личиком и фигурой от Сандро Ботичелли – моя подружка – как всегда беззаботно щебетала мне в ухо, не замечая, как ненависть и боль медленно скручивают меня винтом, мешая дышать. Такое знакомое, такое родное-привычное ощущение... Я ведь хорошая девочка, я перетерплю все это, я буду вести себя прилично, я хорошая, хорошая, хоро…



- А пошла ты на хуй, - сказала я неожиданно, с садистским удовольствием наблюдая, как округляются ее фарфоровые глазки, и, чувствуя некоторую незавершенность сцены, добавила - Оба пошли к ебене матери.

…Когда разгневанный стук Ленкиных каблучков затих где-то за поворотом, я прислушалась к звенящей пустоте вокруг, и поняла, что вот прямо сейчас я, наконец, глубоко, неприлично и ненаказуемо счастлива…



(с)karma_amrak

@темы: сказочки, жизнь и прочая фигня