1.
В той командировке я жутко замотался До поезда в аэропорт оставались последние полтора часа, а подарки детям еще не были куплены. Пришлось поймать такси и доехать до туристического квартала. Магазины, какие-то предметы культа, благовония, Будды. Наконец я нашел крошечную лавочку, за прилавком которой сидел высохший старичок с полуприклытыми глазами. После непродолжительных поисков на одной из полок обнаружилась коробочка с картинкой динозавра, а в ней яйцо, упакованное в папиросную бумагу. На коробочке была нарисована инструкция с иероглифами и картинками: на яйцо светит настольная лампа 100 и рядом цифры 48-72. Наверняка 100 Ватт, а 48- часов, значит надо греть 2-3 суток. Потом еще одна картинка - яйцо начинает крошиться, вылезает голова динозаврика. Ну и выдумщики, видимо резиновая игрушка, расширяющаяся от тепла. Детям должно понравиться. Там же купил еще всякую мелочевку - веер с пагодой, самурайский меч из пластмассы, игрушечный самолетик. Вышло почему-то жутко дорого, но времени уже не оставалось - пора было бежать на вокзал.
читать дальше
2.
Детям все понравилось, особенно динозаврик.
- Ой, маленький, он вылупится, - восторженно охали они.
- И что мы с ним после этого будем делать? - вздохнула жена.
- В зоопарк сдадим, - хихикнул я, но дети восприняли идею серьезно.
- Как что, молочком поить, - серьезно сказала младшая дочка.
Развернул коробочку. Яйцо как яйцо, на вид примерно утиное. Положил под лампу, благо у нашей черепахи как раз 100 ватт в аквариуме. Дети уселись вокруг.
- А когда он вылупится?
- Через два дня скорее всего.
- Так долго? - Разочарованно вздохнули они.
- Ничего, время пролетит быстро. Главное яичко не трогайте, - попросил я, - а то оно сломается.
3.
Через два дня мне на работу позвонила дочка.
- Папа, - взволнованно закричала она. - Яичко треснуло. Мне кажется, что динозаврик сейчас вылупится.
- Очень хорошо, - усмехнулся я. - Вы пока его не трогайте. Я вернусь вечером с работы и мы вместе посмотрим.
- Он его потрогал, за головку, -встретила меня дочка. - Я ему говорила, что нельзя, но он все равно потрогал.
- Ничего страшного, пойдем, посмотрим, что там у нас получилось.
Яичко действительно начало трескаться и из него торчала маленькая головка с прикрытыми глазками и наметившимся клювиком.
- Он шевелится, - завороженно сказал сын.
- Все нормально, - сказал я. - От нагревания предметы расширяются. Еще несколько часов и динозаврик вылупится.
И пошел ужинать.
К вечеру из яичка вылезла уже половина игрушки и возбужденных детей с трудом удалось уложить спать.
4.
Ночью нас разбудило странное тоненькое курлыканье. Я спустился к обогревателю и с ужасом увидел, что динозаврик полностью вылез из яйца, шевелится, вращает головкой и издает звуки.
- Этого еще не хватало, - чертыхнулся я. В свое время, когда дети были поменьше мы хватили лиха со всякими игрушками, распевающими на разные голоса и включающимися когда бог на душу положит. Самым ужасным из них был пасхальный заяц с датчиком ускорения. Он включался по ночам и верещал нечеловеческим голосом, наводя на нас ужас. Однажды я не выдержал и убил его молотком (достать изнутри батарейки мне не удалось - зверюга была герметично зашита).
Я взял зверька в руки, надеясь найти выключатель, но не тут-то было. Динозаврик был каким-то влажным, будто покрытым слизью и вообще производил на редкость натуральное впечатление.
- Черт его знает, до чего технология дошла, - выругался я. - Наверняка у него от тепла заряжается какой-нибудь термоэлемент, еще и микропроцессоров внутрь насовали.
Я выключил лампу, накрыл аквариум одеялом и пошел спать. Курлыканье не прекращалось.
5.
- Он живой, он живой, - прыгали дети. - Ему надо дать молочка. Почему ты выключил лампу, ему же холодно.
- Ой, какие у него коготки смешные. И клювик. Бедный, он наверное хочет есть. Сейчас я дам ему хлебушка.
- В школу пора собираться, - попытался я призвать детей к порядку.
- На, кушай малыш, - дочка протянула ему горбушку. - И не царапайся, глупый.
К моему ужасу, динозаврик прищурился и клюнул хлеб, ну точно птичка.
- Он почти как живой, - с восторгом сказала жена.
- Живой-неживой, а давай-ка отсадим его от черепахи на всякий пожарный, - я достал из гаража картонную коробку. Значит так, дети - динозаврик в коробку, туда же хлебушек.
- И молочко!
- И молочко, пусть малыш отдыхает, а мы немедленно чистим зубы, завтракаем и уезжаем в школу.
Днем я приехал домой и заглянул в коробку. Динозаврик спал. Молоко было выпито, хлеб склеван до основания, а в углу коробки была лужа и желтоватый помет.
Мне стало не по себе.
6.
За пару недель звереныш дорос до размера средней курицы. Ночами он расхаживал по дому, прищуриваясь своим индюшачьим глазом, курлыкал и стучал когтями по паркету. К тому же он гадил в самых неожиданных местах. Но дети его обожали.
Поиск на интернете не дал никаких результатов. Саморазвивающихся биороботов в виде игрушек еще не придумали и нигде не продавали. Мы терялись в догадках.
Динк, - так назвали его дети неожиданно начал проявлять недюжинный интеллект. Однажды утром он забрался в спальню и стянул с меня одеяло.
- Что тебе, - чертыхнулся я спросонья. Пить что-ли хочешь?
В ответ динозаврик утвердительно покачал головой.
Понятно, - согласился я, хотя почувствовал себя неуютно. Налил ему в мисочку воды, поставил на пол.
- Пиить, - протяжно курлыкнул Динк.
- Ага, у нас еще и способности какаду, - вздохнул я. - Ну что же, если выгонят с работы можно будет выступать в цирке, с голоду не умрем.
- Пиить, - согласился Динк.
- Не нравится мне это, - периодически ворчал я, разговаривая с женой. - Ты уверена, что мы можем быть спокойны за детей? Кто знает, что ему взбредет в голову? Может быть он плотоядный.
- Что ты предлагаешь?
- Давай сообщим в полицию. Или действительно отдадим его в зоопарк. А детям скажем, что он улетел. Или убежал.
- Дети так рады. И потом, у тебя могут быть неприятности - скажут, что ты ввез в страну неизвестное живое существо.
- Что это шуршит? - испуганно спросил я.
- Это Динк, - улыбнулась жена
- Ты будешь смеяться, но у меня такое чувство, что он нас подслушивал,
- Не будь паранойиком, - вздохнула супруга. - Спокойной ночи.
7.
Счастью детей не было предела. Динк вел себя потешно, почти как щенок. Он бегал, прыгал, позволял чесать себе животик, дрыгая своими лапами. Рос он как на дрожжах и вымахал уже до размера крупной собаки. Он начал разговаривать, как говорят дети - простыми фразами: "Динк хочет есть", "Динк хороший".
- Ничего, попугаи тоже вроде выражаются простыми, обрывистыми фразами, - утешал я себя.
В эти недели у меня было много работы и воспитание динозавра было пущено на самотек.
Скоро у Динка начали расти какие-то шипы на спине. Возможно, вторичные половые признаки.
Однажды я аккуратно попытался поговорить с детьми. О том, что может быть Динку лучше бы расти в специальном месте, где за ним смогут следить ученые. Вдруг он заболеет, а мы даже не знаем как его лечить и все такое...
- Как ты можешь, папа! - возмущенно сказала дочка. - Ведь он наш лучший друг! Лучший!
- А вдруг он не друг, а так, - промычал я. - Вдруг он вырастет и вас обидит?
- Ты что, ты же видишь, как он радуется, когда мы приходим домой. Он кидается к нам навстречу.
- И язычок у него такой шершавый...
- Вы знаете, что все же мойте руки после ваших игр с ним. Черт его знает, какая у него биохимия, может быть он ядовитый.
- Динк хороший, - сказала младшая и расплакалась.
- Господи, к нам же в гости никого пригласить нельзя, - с ужасом понял я безвыходность сложившейся ситуации.
8.
Однажды вечером раздался детский визг.
- Папа! Папочка! Динк меня клюнул.
Я кинулся на помощь. Динк кровожадно подбирался к младшей дочурке.
- А ну пошел вон, вымершее звено, - я схватил зверюгу за шею и начал оттаскивать от ребенка. В этот момент я понял, что силы наши сравнялись, сдвинуть с места эту гору мышц оказалось нелегко. - Ты что, - продолжал возмущаться я, - нельзя! На место!
- На место, на место, - вдруг проворчал Динк. - Еще и вымершим звеном обзывается. А она первая мне на хвост наступила, между прочим.
Комната поплыла у меня перед глазами. Не знаю, как удалось мне собраться с силами и не потерять дар речи.
- Вон из комнаты! Немедленно.
- Хамишь, потому что я не генетический твой. Ты, папаша, лучше похавать дай. А то ведешь себя как лох последний!
- И откуда ты ...
- Телевизор включали? А там сериалы крутые в натуре идут.
- Ну раз ты так хорошо все понимаешь - еще раз повторяю: немедленно из комнаты. Гадить будешь во дворе, в ящике. Или, раз такой интеллект прорезался - на унитаз ходить. Кошки и те ходят. И если еще раз клюнешь и поцарапаешь ребенка...
- И что будет? - нагло курлыкнул зверь? - Мне хвост отдавить можно, а клеваться нельзя?
- Что, что. В виварий сдам, для опытов.
- А я тебе что, не ребенок, папаша? Я тебя просил меня выводить, выхаживать? И вообще, я еще маленький, мне всего полгодика, а ей уже три.
- Развговорчики, рявкнул я. - У вас разная биологическая шкала времени.
Динк смутился, засопел и недовольно застучал когтями по полу. Видимо что такое биологическая шкала в полгода понять все-таки непросто.
- Вывели и приручили на свою голову, - чертыхнулся я. И решил, что так больше продолжаться не может.
Ночью мы заперли Динка в отдельной комнате.
- Что же нам делать? - спросил я жену.- Только обойдемся без вмешательства государства. Никаких полций и служб диких животных, нам же будет хуже.
- Неужели ты сможешь его прогнать?
- Прогнать? Да я убить его могу.
- Как у тебя язык поворачивается! Ведь подростки все хамят, у всех бывают срывы. Ты же правда ему как отец родной, он почти член семьи.
- Я боюсь за детей. И я не хочу жить с динозавром в одном доме!
- Ты дикарь какой-то. Ну и что из того, что он непохож на нас с тобой? Да, он выглядит как динозавр, но у Динка же явный интеллект, в конце концов он разговаривать умеет. А вдруг у него гениальные способности? Вдруг он правда инопланетянин, может быть это контакт. Помнишь этот фильм про ящерицу и детей?
- Нафиг, я ксенофоб и расист. Я не хочу, чтобы мои дети росли с динозавром.
- Это потому, что ты не воспринимаешь разнообразие культур. С разумными существами нужно разговаривать, да что там, даже зверей можно приручить лаской.
- Да, да. Лаской, лаской и только лаской. Зверей может и можно, не очень хищных, а вот существ с проблесками разума, а не дай Бог, с развитым интеллектом - фиг. Это с собачками проходит, с кошечками там. Даже с тиграми, пока он хозяина не съест. Кого там у нас сожрали в Баку в квартире инженеров, помнишь был такой случай.
- Нет, ты невозможен. Обычная детская ссора, один другому на хвост наступил, подумаешь.
- А я не хочу, чтобы у меня дома вообще кому-нибудь наступали на хвост! Я не хвостатый, я не крокодил, черт возьми! И не желаю становиться крокодилом. А ты об этой глупости еще пожалеешь, да поздно будет!
И тут я вспомнил, как смешно Динк носился с детьми, как они чесали его пузо, как я кормил его с рук. Мне стало стыдно, потянуло сердце. А я потянулся за сигаретами.
9.
Динк вырос еще больше, с небольшую лошадь и начал вонять какой-то тиной. Пришлось поселить его в гараж и каждый день мыть из шланга. Жрал он овощи в таких огромных количествах, что продавщица в оптовой лавочке день изо дня сочувственно спрашивала у меня, тяжело ли содержать ресторан. С детьми он играл все меньше, единственным развлечением осталось катание у него на спине. Зато в нем обострилось чувство социальной несправедливости.
- Поселили в гараж, кормят отбросами, - недовольно ворчал он.
Однажды ночью мы проснулись от звука открывающейся гаражной двери.
- Это Динк, - я вскочил с кровати и накинув халат выбежал на улицу. Динозавр исчез.
- И ведь научился дверь открывать, - вздохнула жена.
- Он еще и не тому научится.
- Его же застрелят, вызовут полцию и застрелят.
- Да тут уже не полицию, тут национальную гвардию вызывать надо с противотанковыми ружьями. Панцирь какой- зараз не пробьешь.
Через час Динк вернулся. Глаза у него светились недобрым желтым огнем.
-Ты где ходил. Тебе кто разрешил ... Тут дыхание у меня перехватило - клюв, вернее рог нашего питомца был в крови.
- Что все это значит?
- Зов предков, - буркнул земноводный. - Я хочу мяса.
- Кого ты убил?
- Собаку. Злобная тварь, она за мной побежала и еще тявкала.
- И ты ее съел? Ты понимаешь, что тебя арестуют, - я подавился на этом слове. - Тебя заберут в питомник, в клетку запрут. Боже мой.
- Я хочу мяса.
- Мы купим тебе мяса, только не смей убегать из дома.
- Много мяса. Свежего мяса.
Мы вернулись в спальню.
- Знаешь что, дорогая, мы скоро разоримся, - это раз, - заключил я. - И рано или поздно нас всех посадят - это два. Поэтому надо что-то делать. А все ваши сентименты о всеобщей любви, интеллекте. Ну и что, что он непохож на нас. Тьфу.
- Ну хорошо, давай обратимся в какое-нибудь агенство, ведь есть же у них научные комиссии, ищут же они снежного человека. А тут сенсация, динозавр, да еще говорящий.
- Ага. Тебе нужна толпа репортеров около двери? Ты хочешь, чтобы на детей накидывались журналисты, чтобы их показывали по телевизору?
- Ну что же делать?
- Что делать, что делать? Надо было слушать меня, когда он был размером с курицу, или хотя бы с собаку. Завтра утром решим. Я съезжу в магазин, куплю этой зверюге мяса и будем думать.
10.
Утром я отвез детей в школу, потом поехал в магазин и набил багажник пластиковыми лотками с мясом, оставив в кассе целое состояние. Вскоре я вывалил продукцию сельского хозяйства перед носом нашего приемного питомца.
- Холодное, - разочарованно буркнул Динк. Он проглотил пару кусков. - И невкусное. Сами такое жрите.
- А вашему земноводному величеству теплое, свежеубиенное подавай? - Не выдержал я.
- Сколько раз я просил не называть меня земноводным! На себя посмотри, уродина двуногая!
- Ну не хочешь - не надо, - я наклонился, чтобы поднять мясо с пола и слишком поздно понял, что сделал ошибку.
Динк яростно схватил меня своим клювом-челюстями за бок, но к счастю промахнулся и только вырвал клок из куртки.
- Ты что, озверел, - дернулся я вперед. Динк бросился за мной и последнее, что я увидел, захлопывая дверь - полные ненависти желтые глаза.
К счастью, гаражная дверь была металлической и запиралась из комнаты, а дверь на улицу мы отключили после вчерашнего инциндента.
- Что стряслось? - на шум прибежала жена.
- Что, что, ваш любимец меня чуть не сожрал. Он теперь попробовал свежей плоти и вошел во вкус.
- Может быть с ним еще можно договориться? Ведь у Динка есть интеллект. И потом, вспомни себя, когда ты иногда приходишь с работы голодный и требуешь мяса с кровью...
- Нет уж, поздно проникаться сочувствием и договариваться. А если он завтра сожрет детей? Теперь решения принимаю я.
- Господи, что же нам делать?
- Без паники. Что там говорят ученые - от чего вымерли динозавры?
11.
Решение сформировалось спонтанно. Я вспомнил страшилку про парк динозавров юрского периода - там малыш покрупнее и похищнее сожрал корову.
- Не сердись, сынок, - ласково сказал я. - Если будешь вести себя тихо я привезу тебе живую корову. Она вкусная и горячая и в несколько раз больше меня.
- Ну то-то же. Смотри, если не приедешь быстро я весь дом разнесу, - пообещал любимец семьи.
Я помчался рентовать фургон из тех, что покрепче, с металлическим укрепленным каркасом, а потом на ферму за теленком. Торговаться было некогда, бедное животное не знало, что его ждет.
Я подогнал грузовик к дому, опустил трап и открыл гаражную дверь.
- Выходи, Динк, - скомандовал я. - Обед приехал.
Теленок обреченно замычал, а я почувствовал себя убийцей. Утешало только то, что я тоже любил говядину.
-Господи, прости, - вздохнул я, опустил дверь фургона и торопливо отъехал от дома, чтобы соседи не услышали визгов поедаемого заживо животного.
- Ага, доигрались. - бормотал я, лавируя среди автомобилей. - Животик ему почещи. По улице ходила большая крокодила. Он не такой как мы, да не такой. Не хочу, не буду!
Бензин начал заканчиваться и мне пришлось остановиться на заправке. К счастью все было тихо, только из фургона раздавалось довольное икание.
- Вкусненько было, - Динк? - спросил я.
- Ага.
- Посиди там еще немного, я тебя привезу туда, где этих коров видимо-невидимо. Каждый день будешь корову съедать.
- Не разводишь? Я посплю пока, папаня, - устало буркнул питомец.
Динозавры вообще-то вымерли в результате изменения климата, так говорят ученые, хотя другие ученые с ними спорят. А прелесть нашего климата в том, что стоит проехать часа три в горы - и вот тебе снег, да метель с пургой и ниже нуля по Цельсию. Только бы успеть.
Эй, чего так холодно! - слышались удары сзади. - Что происходит?
Я загнал фургон на отдаленную стоянку на самом высоком перевале, где меня уже ждала жена, освободил замок на двери и впрыгнул к ней в машину.
- Ну и гад же ты- услышал я рев и увидел, как грузное тело приемца вываливается из фургона на снег.
Жена тут же нажала на газ.
- Снега ты еще не видел, сынок земноводный. Лучше поздно, чем никогда. И вообще, меня зовут Тарас Бульба, - загадочно процедил я сквозь зубы. Руки у меня, надо признаться дрожали.
Погода в том месяце стояла хорошая, снежная и морозная. Фургон мы забрали через пару дней, отогнали домой, как следует отмыли и вернули владельцу. Что стало с Динком не знаю, но прожить больше пары часов при такой температуре он вряд ли смог.
Детям мы сказали, что Динк убежал, и уже через месяц они просили собачку, ну или хотя бы кошечку. И это правильно, потому что самый лучший друг - млекопитающий. А собака, хотя и не разговаривает, все понимает. И глаза у нее добрые.
Только иногда, по ночам, когда во дворе что-то большое шуршит в кустах я вздрагиваю и просыпаюсь.
(с) Alexander Taratorin
В той командировке я жутко замотался До поезда в аэропорт оставались последние полтора часа, а подарки детям еще не были куплены. Пришлось поймать такси и доехать до туристического квартала. Магазины, какие-то предметы культа, благовония, Будды. Наконец я нашел крошечную лавочку, за прилавком которой сидел высохший старичок с полуприклытыми глазами. После непродолжительных поисков на одной из полок обнаружилась коробочка с картинкой динозавра, а в ней яйцо, упакованное в папиросную бумагу. На коробочке была нарисована инструкция с иероглифами и картинками: на яйцо светит настольная лампа 100 и рядом цифры 48-72. Наверняка 100 Ватт, а 48- часов, значит надо греть 2-3 суток. Потом еще одна картинка - яйцо начинает крошиться, вылезает голова динозаврика. Ну и выдумщики, видимо резиновая игрушка, расширяющаяся от тепла. Детям должно понравиться. Там же купил еще всякую мелочевку - веер с пагодой, самурайский меч из пластмассы, игрушечный самолетик. Вышло почему-то жутко дорого, но времени уже не оставалось - пора было бежать на вокзал.
читать дальше
2.
Детям все понравилось, особенно динозаврик.
- Ой, маленький, он вылупится, - восторженно охали они.
- И что мы с ним после этого будем делать? - вздохнула жена.
- В зоопарк сдадим, - хихикнул я, но дети восприняли идею серьезно.
- Как что, молочком поить, - серьезно сказала младшая дочка.
Развернул коробочку. Яйцо как яйцо, на вид примерно утиное. Положил под лампу, благо у нашей черепахи как раз 100 ватт в аквариуме. Дети уселись вокруг.
- А когда он вылупится?
- Через два дня скорее всего.
- Так долго? - Разочарованно вздохнули они.
- Ничего, время пролетит быстро. Главное яичко не трогайте, - попросил я, - а то оно сломается.
3.
Через два дня мне на работу позвонила дочка.
- Папа, - взволнованно закричала она. - Яичко треснуло. Мне кажется, что динозаврик сейчас вылупится.
- Очень хорошо, - усмехнулся я. - Вы пока его не трогайте. Я вернусь вечером с работы и мы вместе посмотрим.
- Он его потрогал, за головку, -встретила меня дочка. - Я ему говорила, что нельзя, но он все равно потрогал.
- Ничего страшного, пойдем, посмотрим, что там у нас получилось.
Яичко действительно начало трескаться и из него торчала маленькая головка с прикрытыми глазками и наметившимся клювиком.
- Он шевелится, - завороженно сказал сын.
- Все нормально, - сказал я. - От нагревания предметы расширяются. Еще несколько часов и динозаврик вылупится.
И пошел ужинать.
К вечеру из яичка вылезла уже половина игрушки и возбужденных детей с трудом удалось уложить спать.
4.
Ночью нас разбудило странное тоненькое курлыканье. Я спустился к обогревателю и с ужасом увидел, что динозаврик полностью вылез из яйца, шевелится, вращает головкой и издает звуки.
- Этого еще не хватало, - чертыхнулся я. В свое время, когда дети были поменьше мы хватили лиха со всякими игрушками, распевающими на разные голоса и включающимися когда бог на душу положит. Самым ужасным из них был пасхальный заяц с датчиком ускорения. Он включался по ночам и верещал нечеловеческим голосом, наводя на нас ужас. Однажды я не выдержал и убил его молотком (достать изнутри батарейки мне не удалось - зверюга была герметично зашита).
Я взял зверька в руки, надеясь найти выключатель, но не тут-то было. Динозаврик был каким-то влажным, будто покрытым слизью и вообще производил на редкость натуральное впечатление.
- Черт его знает, до чего технология дошла, - выругался я. - Наверняка у него от тепла заряжается какой-нибудь термоэлемент, еще и микропроцессоров внутрь насовали.
Я выключил лампу, накрыл аквариум одеялом и пошел спать. Курлыканье не прекращалось.
5.
- Он живой, он живой, - прыгали дети. - Ему надо дать молочка. Почему ты выключил лампу, ему же холодно.
- Ой, какие у него коготки смешные. И клювик. Бедный, он наверное хочет есть. Сейчас я дам ему хлебушка.
- В школу пора собираться, - попытался я призвать детей к порядку.
- На, кушай малыш, - дочка протянула ему горбушку. - И не царапайся, глупый.
К моему ужасу, динозаврик прищурился и клюнул хлеб, ну точно птичка.
- Он почти как живой, - с восторгом сказала жена.
- Живой-неживой, а давай-ка отсадим его от черепахи на всякий пожарный, - я достал из гаража картонную коробку. Значит так, дети - динозаврик в коробку, туда же хлебушек.
- И молочко!
- И молочко, пусть малыш отдыхает, а мы немедленно чистим зубы, завтракаем и уезжаем в школу.
Днем я приехал домой и заглянул в коробку. Динозаврик спал. Молоко было выпито, хлеб склеван до основания, а в углу коробки была лужа и желтоватый помет.
Мне стало не по себе.
6.
За пару недель звереныш дорос до размера средней курицы. Ночами он расхаживал по дому, прищуриваясь своим индюшачьим глазом, курлыкал и стучал когтями по паркету. К тому же он гадил в самых неожиданных местах. Но дети его обожали.
Поиск на интернете не дал никаких результатов. Саморазвивающихся биороботов в виде игрушек еще не придумали и нигде не продавали. Мы терялись в догадках.
Динк, - так назвали его дети неожиданно начал проявлять недюжинный интеллект. Однажды утром он забрался в спальню и стянул с меня одеяло.
- Что тебе, - чертыхнулся я спросонья. Пить что-ли хочешь?
В ответ динозаврик утвердительно покачал головой.
Понятно, - согласился я, хотя почувствовал себя неуютно. Налил ему в мисочку воды, поставил на пол.
- Пиить, - протяжно курлыкнул Динк.
- Ага, у нас еще и способности какаду, - вздохнул я. - Ну что же, если выгонят с работы можно будет выступать в цирке, с голоду не умрем.
- Пиить, - согласился Динк.
- Не нравится мне это, - периодически ворчал я, разговаривая с женой. - Ты уверена, что мы можем быть спокойны за детей? Кто знает, что ему взбредет в голову? Может быть он плотоядный.
- Что ты предлагаешь?
- Давай сообщим в полицию. Или действительно отдадим его в зоопарк. А детям скажем, что он улетел. Или убежал.
- Дети так рады. И потом, у тебя могут быть неприятности - скажут, что ты ввез в страну неизвестное живое существо.
- Что это шуршит? - испуганно спросил я.
- Это Динк, - улыбнулась жена
- Ты будешь смеяться, но у меня такое чувство, что он нас подслушивал,
- Не будь паранойиком, - вздохнула супруга. - Спокойной ночи.
7.
Счастью детей не было предела. Динк вел себя потешно, почти как щенок. Он бегал, прыгал, позволял чесать себе животик, дрыгая своими лапами. Рос он как на дрожжах и вымахал уже до размера крупной собаки. Он начал разговаривать, как говорят дети - простыми фразами: "Динк хочет есть", "Динк хороший".
- Ничего, попугаи тоже вроде выражаются простыми, обрывистыми фразами, - утешал я себя.
В эти недели у меня было много работы и воспитание динозавра было пущено на самотек.
Скоро у Динка начали расти какие-то шипы на спине. Возможно, вторичные половые признаки.
Однажды я аккуратно попытался поговорить с детьми. О том, что может быть Динку лучше бы расти в специальном месте, где за ним смогут следить ученые. Вдруг он заболеет, а мы даже не знаем как его лечить и все такое...
- Как ты можешь, папа! - возмущенно сказала дочка. - Ведь он наш лучший друг! Лучший!
- А вдруг он не друг, а так, - промычал я. - Вдруг он вырастет и вас обидит?
- Ты что, ты же видишь, как он радуется, когда мы приходим домой. Он кидается к нам навстречу.
- И язычок у него такой шершавый...
- Вы знаете, что все же мойте руки после ваших игр с ним. Черт его знает, какая у него биохимия, может быть он ядовитый.
- Динк хороший, - сказала младшая и расплакалась.
- Господи, к нам же в гости никого пригласить нельзя, - с ужасом понял я безвыходность сложившейся ситуации.
8.
Однажды вечером раздался детский визг.
- Папа! Папочка! Динк меня клюнул.
Я кинулся на помощь. Динк кровожадно подбирался к младшей дочурке.
- А ну пошел вон, вымершее звено, - я схватил зверюгу за шею и начал оттаскивать от ребенка. В этот момент я понял, что силы наши сравнялись, сдвинуть с места эту гору мышц оказалось нелегко. - Ты что, - продолжал возмущаться я, - нельзя! На место!
- На место, на место, - вдруг проворчал Динк. - Еще и вымершим звеном обзывается. А она первая мне на хвост наступила, между прочим.
Комната поплыла у меня перед глазами. Не знаю, как удалось мне собраться с силами и не потерять дар речи.
- Вон из комнаты! Немедленно.
- Хамишь, потому что я не генетический твой. Ты, папаша, лучше похавать дай. А то ведешь себя как лох последний!
- И откуда ты ...
- Телевизор включали? А там сериалы крутые в натуре идут.
- Ну раз ты так хорошо все понимаешь - еще раз повторяю: немедленно из комнаты. Гадить будешь во дворе, в ящике. Или, раз такой интеллект прорезался - на унитаз ходить. Кошки и те ходят. И если еще раз клюнешь и поцарапаешь ребенка...
- И что будет? - нагло курлыкнул зверь? - Мне хвост отдавить можно, а клеваться нельзя?
- Что, что. В виварий сдам, для опытов.
- А я тебе что, не ребенок, папаша? Я тебя просил меня выводить, выхаживать? И вообще, я еще маленький, мне всего полгодика, а ей уже три.
- Развговорчики, рявкнул я. - У вас разная биологическая шкала времени.
Динк смутился, засопел и недовольно застучал когтями по полу. Видимо что такое биологическая шкала в полгода понять все-таки непросто.
- Вывели и приручили на свою голову, - чертыхнулся я. И решил, что так больше продолжаться не может.
Ночью мы заперли Динка в отдельной комнате.
- Что же нам делать? - спросил я жену.- Только обойдемся без вмешательства государства. Никаких полций и служб диких животных, нам же будет хуже.
- Неужели ты сможешь его прогнать?
- Прогнать? Да я убить его могу.
- Как у тебя язык поворачивается! Ведь подростки все хамят, у всех бывают срывы. Ты же правда ему как отец родной, он почти член семьи.
- Я боюсь за детей. И я не хочу жить с динозавром в одном доме!
- Ты дикарь какой-то. Ну и что из того, что он непохож на нас с тобой? Да, он выглядит как динозавр, но у Динка же явный интеллект, в конце концов он разговаривать умеет. А вдруг у него гениальные способности? Вдруг он правда инопланетянин, может быть это контакт. Помнишь этот фильм про ящерицу и детей?
- Нафиг, я ксенофоб и расист. Я не хочу, чтобы мои дети росли с динозавром.
- Это потому, что ты не воспринимаешь разнообразие культур. С разумными существами нужно разговаривать, да что там, даже зверей можно приручить лаской.
- Да, да. Лаской, лаской и только лаской. Зверей может и можно, не очень хищных, а вот существ с проблесками разума, а не дай Бог, с развитым интеллектом - фиг. Это с собачками проходит, с кошечками там. Даже с тиграми, пока он хозяина не съест. Кого там у нас сожрали в Баку в квартире инженеров, помнишь был такой случай.
- Нет, ты невозможен. Обычная детская ссора, один другому на хвост наступил, подумаешь.
- А я не хочу, чтобы у меня дома вообще кому-нибудь наступали на хвост! Я не хвостатый, я не крокодил, черт возьми! И не желаю становиться крокодилом. А ты об этой глупости еще пожалеешь, да поздно будет!
И тут я вспомнил, как смешно Динк носился с детьми, как они чесали его пузо, как я кормил его с рук. Мне стало стыдно, потянуло сердце. А я потянулся за сигаретами.
9.
Динк вырос еще больше, с небольшую лошадь и начал вонять какой-то тиной. Пришлось поселить его в гараж и каждый день мыть из шланга. Жрал он овощи в таких огромных количествах, что продавщица в оптовой лавочке день изо дня сочувственно спрашивала у меня, тяжело ли содержать ресторан. С детьми он играл все меньше, единственным развлечением осталось катание у него на спине. Зато в нем обострилось чувство социальной несправедливости.
- Поселили в гараж, кормят отбросами, - недовольно ворчал он.
Однажды ночью мы проснулись от звука открывающейся гаражной двери.
- Это Динк, - я вскочил с кровати и накинув халат выбежал на улицу. Динозавр исчез.
- И ведь научился дверь открывать, - вздохнула жена.
- Он еще и не тому научится.
- Его же застрелят, вызовут полцию и застрелят.
- Да тут уже не полицию, тут национальную гвардию вызывать надо с противотанковыми ружьями. Панцирь какой- зараз не пробьешь.
Через час Динк вернулся. Глаза у него светились недобрым желтым огнем.
-Ты где ходил. Тебе кто разрешил ... Тут дыхание у меня перехватило - клюв, вернее рог нашего питомца был в крови.
- Что все это значит?
- Зов предков, - буркнул земноводный. - Я хочу мяса.
- Кого ты убил?
- Собаку. Злобная тварь, она за мной побежала и еще тявкала.
- И ты ее съел? Ты понимаешь, что тебя арестуют, - я подавился на этом слове. - Тебя заберут в питомник, в клетку запрут. Боже мой.
- Я хочу мяса.
- Мы купим тебе мяса, только не смей убегать из дома.
- Много мяса. Свежего мяса.
Мы вернулись в спальню.
- Знаешь что, дорогая, мы скоро разоримся, - это раз, - заключил я. - И рано или поздно нас всех посадят - это два. Поэтому надо что-то делать. А все ваши сентименты о всеобщей любви, интеллекте. Ну и что, что он непохож на нас. Тьфу.
- Ну хорошо, давай обратимся в какое-нибудь агенство, ведь есть же у них научные комиссии, ищут же они снежного человека. А тут сенсация, динозавр, да еще говорящий.
- Ага. Тебе нужна толпа репортеров около двери? Ты хочешь, чтобы на детей накидывались журналисты, чтобы их показывали по телевизору?
- Ну что же делать?
- Что делать, что делать? Надо было слушать меня, когда он был размером с курицу, или хотя бы с собаку. Завтра утром решим. Я съезжу в магазин, куплю этой зверюге мяса и будем думать.
10.
Утром я отвез детей в школу, потом поехал в магазин и набил багажник пластиковыми лотками с мясом, оставив в кассе целое состояние. Вскоре я вывалил продукцию сельского хозяйства перед носом нашего приемного питомца.
- Холодное, - разочарованно буркнул Динк. Он проглотил пару кусков. - И невкусное. Сами такое жрите.
- А вашему земноводному величеству теплое, свежеубиенное подавай? - Не выдержал я.
- Сколько раз я просил не называть меня земноводным! На себя посмотри, уродина двуногая!
- Ну не хочешь - не надо, - я наклонился, чтобы поднять мясо с пола и слишком поздно понял, что сделал ошибку.
Динк яростно схватил меня своим клювом-челюстями за бок, но к счастю промахнулся и только вырвал клок из куртки.
- Ты что, озверел, - дернулся я вперед. Динк бросился за мной и последнее, что я увидел, захлопывая дверь - полные ненависти желтые глаза.
К счастью, гаражная дверь была металлической и запиралась из комнаты, а дверь на улицу мы отключили после вчерашнего инциндента.
- Что стряслось? - на шум прибежала жена.
- Что, что, ваш любимец меня чуть не сожрал. Он теперь попробовал свежей плоти и вошел во вкус.
- Может быть с ним еще можно договориться? Ведь у Динка есть интеллект. И потом, вспомни себя, когда ты иногда приходишь с работы голодный и требуешь мяса с кровью...
- Нет уж, поздно проникаться сочувствием и договариваться. А если он завтра сожрет детей? Теперь решения принимаю я.
- Господи, что же нам делать?
- Без паники. Что там говорят ученые - от чего вымерли динозавры?
11.
Решение сформировалось спонтанно. Я вспомнил страшилку про парк динозавров юрского периода - там малыш покрупнее и похищнее сожрал корову.
- Не сердись, сынок, - ласково сказал я. - Если будешь вести себя тихо я привезу тебе живую корову. Она вкусная и горячая и в несколько раз больше меня.
- Ну то-то же. Смотри, если не приедешь быстро я весь дом разнесу, - пообещал любимец семьи.
Я помчался рентовать фургон из тех, что покрепче, с металлическим укрепленным каркасом, а потом на ферму за теленком. Торговаться было некогда, бедное животное не знало, что его ждет.
Я подогнал грузовик к дому, опустил трап и открыл гаражную дверь.
- Выходи, Динк, - скомандовал я. - Обед приехал.
Теленок обреченно замычал, а я почувствовал себя убийцей. Утешало только то, что я тоже любил говядину.
-Господи, прости, - вздохнул я, опустил дверь фургона и торопливо отъехал от дома, чтобы соседи не услышали визгов поедаемого заживо животного.
- Ага, доигрались. - бормотал я, лавируя среди автомобилей. - Животик ему почещи. По улице ходила большая крокодила. Он не такой как мы, да не такой. Не хочу, не буду!
Бензин начал заканчиваться и мне пришлось остановиться на заправке. К счастью все было тихо, только из фургона раздавалось довольное икание.
- Вкусненько было, - Динк? - спросил я.
- Ага.
- Посиди там еще немного, я тебя привезу туда, где этих коров видимо-невидимо. Каждый день будешь корову съедать.
- Не разводишь? Я посплю пока, папаня, - устало буркнул питомец.
Динозавры вообще-то вымерли в результате изменения климата, так говорят ученые, хотя другие ученые с ними спорят. А прелесть нашего климата в том, что стоит проехать часа три в горы - и вот тебе снег, да метель с пургой и ниже нуля по Цельсию. Только бы успеть.
Эй, чего так холодно! - слышались удары сзади. - Что происходит?
Я загнал фургон на отдаленную стоянку на самом высоком перевале, где меня уже ждала жена, освободил замок на двери и впрыгнул к ней в машину.
- Ну и гад же ты- услышал я рев и увидел, как грузное тело приемца вываливается из фургона на снег.
Жена тут же нажала на газ.
- Снега ты еще не видел, сынок земноводный. Лучше поздно, чем никогда. И вообще, меня зовут Тарас Бульба, - загадочно процедил я сквозь зубы. Руки у меня, надо признаться дрожали.
Погода в том месяце стояла хорошая, снежная и морозная. Фургон мы забрали через пару дней, отогнали домой, как следует отмыли и вернули владельцу. Что стало с Динком не знаю, но прожить больше пары часов при такой температуре он вряд ли смог.
Детям мы сказали, что Динк убежал, и уже через месяц они просили собачку, ну или хотя бы кошечку. И это правильно, потому что самый лучший друг - млекопитающий. А собака, хотя и не разговаривает, все понимает. И глаза у нее добрые.
Только иногда, по ночам, когда во дворе что-то большое шуршит в кустах я вздрагиваю и просыпаюсь.
(с) Alexander Taratorin
@темы: сказочки
-
-
16.12.2006 в 21:51