Налево сказку говорит

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

стянула у neivid

Знаю,что баян, но баян прелестный=)

---

О силе слова

- Ну, за Учителя, светлая ему память!
Грустная эта трапеза разительно отличалась от недавней – шумной и веселой. Да и народу за столом явно поубавилось. Вместо 13-и (как посмеивались они тогда над этой плохой цифрой… и зря посмеивались…) свои чарки, не чокаясь, выпили всего 11 человек.
С голодухи они захмелели почти мгновенно: кто-то пустил пьяную слезу, кого-то и вовсе развезло до полусонного состояния (устали за эти дни – ох, как все они устали), кто-то мрачно задумался. И только вечно активному Петру очередная чарка, казалось, лишь прибавила злой энергии. Склонившись к соседям на своем конце стола, он быстро и яростно зашептал:
- Нет, ну, скажите: есть на свете справедливость?!
- Была бы справедливость – был бы и Учитель с нами, - меланхолично заметил рассудительный Лука.
- Учитель, да… - недобро усмехнулся Петр. – Все вы знаете, как я его уважал. Самый лучший, самый правильный человек! Молиться на него был готов! А он? Вот вы мне скажите: кого он больше всех любил? Тебя, Матфей за поэтическую твою натуру? Тебя, Иоанн за буйное воображение? Или ты, Марк, самый наблюдательный, у него в любимчиках ходил? А может, он меня выделял за мою преданность? Ничего подобного! Привязался к этому ничтожеству, к казначеишке! Как будто для того, чтобы нашими общими грошами распоряжаться, много ума надо!
- Зря ты, Петь, - мягко прервал его Матфей. – Иуда Учителя больше всех нас любил. Мы вон сидим, вино пьем, а он его смерти пережить не смог – повесился!
- Ага, любовь демонстрировать – это он горазд был, - не унимался Петр. – Только вот откуда ты знаешь, отчего он повесился: от большой любви или от страха? Он же сроду, как только стражника увидит, так и трясется, как осиновый лист! Понял, что за нас теперь всерьез возьмутся – крестов на всех хватит – вот и не выдержал. Повеситься-то оно куда легче…
- Точно, точно! – ревниво зашептал Иоанн. – Я тоже всё время думал: ну, за что такая привязанность? Ведь даже когда уводили Учителя, кого он на прощание поцеловал? Только Иуду! А нас, будто и вовсе нет!
- Еще и в первосвященники его прочил! – вспомнил Лука.
- Ага, - подхватил Петр, - А когда я спросил, отчего же именно Иуду – во главу церкви, так он на меня посмотрел и говорит: «Ты, Петр, - булыжник: во врага тебя кинуть можно, а вот выстроить на тебе ничего не получится» Представляете?
Молчаливый Марк залпом выпил свою чашу и тяжело произнес:
- Все ошибаются. Даже святые.
- Может, он со временем понял бы… - вздохнул Матфей.
- Ну, уж было, как было, - развел руками Лука, - не изменишь.
В глазах Петра блеснул нехороший огонек.
- А это как сказать… - шепнул он. – Вы ведь, ребята, вроде жизнеописание Учителя писать собрались – каждый своё. Так может…
Голос его стал почти неразличим. Четверо собеседников сдвинулись поплотнее, едва не касаясь друг друга лбами, и долго слушали.
- Не, не поверят, - покачал головой Лука, - Все ж знают…
- Это сейчас знают, - возразил Петр. – А через сто лет что, кроме ваших книжек останется? А через тысячу? Опять же поворот такой, драматический – публика это любит…
- Что я тебе – Эзоп какой-нибудь, на публику работать? – обиделся Матфей.
- Ты, Матюша, лучше Эзопа, - заверил Петр, - Это еще большой вопрос, кого наши потомки чаще цитировать будут: тебя или грека этого замшелого! Понимаете, ребята, писатель – он ведь не просто тупо за жизнью идет, он свой собственный мир творит!
- А тебе-то лично с этого какая выгода? – поинтересовался Иоанн.
- Мне? – замялся Петр, - Да, в общем, мне много-то и не надо… Вы только фразу эту обидную про булыжник переделайте как-нибудь. Ну, типа, «На таком, как ты, Петр, целый храм нашей веры возвести можно». А то обидно как-то: старался, старался…

Расходились с поминальной трапезы глубокой ночью. Четверым будущим евангелистам было по пути, и как только спина Петра скрылась за углом, они посмотрели друг на друга.
- Нет, поворот, конечно, интересный, - сказал Матфей, - Предатель среди своих… Что-то в этом есть эдакое…
- И никогда я этого Иуду не любил! – брякнул прямой Марк.
- А Петр? – спросил Лука.
- А что Петр? - скривился Иоанн, - Нет, про храм мы ему, конечно, напишем. Но родилась тут у меня одна идейка… - и он снова перешел на глухой шепот.
Трое слушали и кивали.
- Отлично! – наконец сказал Марк. – Только это… он ведь драматизму хотел – так пусть получает! Напишем, что отрекся трижды…
- …прежде, чем пропел петух! – вдохновенно подхватил Матфей.
- А Фома мне, между прочим, вчера на ногу наступил… - заметил Лука в пространство и подмигнул.

©kizune

---

50 % бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 100 серий.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

Всего 3 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Хорошее море — Мёртвое море.

UPD. О, какой интересный дайри-глюк — пост получился с давно удаленным аватаром, который я пользовалась в момент создания черновика. Не знала. что так бывает.

@настроение: Когда там черновики сотрут?

@темы: анекдоты

---

avva о флеймах

...структура сетевого общения - как в ЖЖ, так и в других сетевых сообществах - построена так, что нередко она поощряет участников к тому, чтобы вести себя как тролли, не желая того сознательно.

Как и почему это происходит?

Как - посредством преднамеренно неблагожелательных толкований слов собеседника. Это верно и для споров между отдельными людьми, и для долгих перебранок между двумя "лагерями", причем в последнем случае к этому еще добавляется то, что неблагожелательное толкование слов участника "другой стороны" быстро превращается в общее место среди сторонников "нашей стороны", и помогает распалить следующий раунд схватки. Вообще говоря, то, что необходимо понимать слова собеседника как можно более благожелательно (a charitable reading) - конечно, общее место, но необходимость этого подчеркивается текущей историей снова и снова и снова.

Что же касается "почему", то лучшее объяснение, которое приходит мне в голову - это что публичность высказываний и споров неизбежно влечет за собой реплики, которые на самом деле адресованы к невидимому читателю. Комментарий B к записи или комментарию A на первый взгляд адресован A, и написан в форме обращения к A, но на самом деле B пишет его ради тех невидимых C, которые читают данную дискуссию. Стараясь убедить или впечатлить этих C, B неизбежно - даже не желая того сознательно - применяет ту тактику, которая помогает ему выиграть очки в предполагаемом сражении с A. В частности, если слова A можно прочитать так, чтобы с помощью этого прочтения было легко атаковать A, B может стремиться так их прочитать, и даже искренне верить в резонность такого прочтения. Если праведный гнев может с точки зрения B впечатлить невидимого читателя C, то B раздует в себе - совершенно искренним и честным образом - праведный гнев и выльет его на A.

Если на секунду представить себе, глядя на любой такой флейм, что невидимых C нет - например, что по какой-то технической причине все комментарии видны только их авторам и тем, кому отвечают - то очевидно, что такого накала страстей почти никогда не будет. Это не совсем чистый мыслительный эксперимент, потому что он меняет также сам фактор публичного характера дискуссии - но тем не менее, он показателен.

В реальной жизни бывает, конечно, что A спорит с B, желая на самом деле убедить какого-то другого C. Но такое обычно включает в себя лишь небольшое количество людей. Единственный вид не-сетевых дискуссий, который подвержен подобному фактору аргументирования ради незримых зрителей - это публичные дебаты (включая телевизионные); и не случайно, по-моему, они обычно очень жестко структурированы и подвержены модерированию.
отсюда

Очень точно подмечено, имхо. То есть, идея-то вполне очевидная, но раньше я не встречала ее внятной формулировки. Теперь бы еще держать ее в голове и самой стараться не работать на невидимого зрителя.

@темы: полезно

---

- Я встретил ее в лесу. Женюсь, - понуро поглядел Иван-царевич на царицу-мать.
- Невестка, - всполошилась маманя, - ее, часом, не Марья-царевна зовут?
- Нет, не Марья...
Перед глазами мамы поплыли куда-то в сторону северные луга в приданое.
- А не Лукерья-королевна? - с надеждой вопросила маменька.
- И вовсе не Лукерья, - хмуро буркнул Иван.
Значит, на южные горы надежды тоже нет.
- Может, Несмеяна?
- Неа.
И торговой гавани не видать.
- Ну, ты, сынуля, не туда глядел. Нешто Василиса?, - сундук Кощеева золота в приданое тоже ничего.
- Не Василиса... И даже не лягушка... - Иван тяжело вздохнул. - Аленкой звать, не королевна.
- Так что ж ты на ней женишься?
- Да я не хотел, но у нее брат такой козел!!!

©karetu

@темы: рассказки

---

Мы с братом друг другу раз десять повторили, что к приходу гостей 8-го надо выбросить елку. Вчера до ночи пидорасили квартиру, окна вымыли, двери, даже люстры, ковер пропылесосили. А про чертову елку, которая стоит в простенке между окном и шкафом, желтая и, сцуко, незаметная, опять забыли. А проносить ее надо через всю пропылесошенную комнату, да еще игрушки и гирлянды надо снять, то есть сухих иголок будет много. В общем, черт с ней, авось не заметят. Мы же не заметили=(

@настроение: блин.

@темы: жизнь и прочая фигня

---

Фирма, в фирме отдел, то бишь департамент, в департаменте 10 рядовых сотрудников и директор – молодая, умная и амбициозная дама. Сотрудники – 9 мужчин, одна девица.

Сидят они в старом здании, потолки 3.80, но с евроремонтом, сотворенном в стиле китайских кроссовок времен перестройки. То есть евроремонт с виду почти как настоящий.

У директора должен состояться важный разговор с перспективно-выгодными французскими партнерами. За минут 10 до разговора она выходит. И не возвращается.

Партнеры звонят, сотрудники с извинениями сообщают, что разговор откладывается на полчаса и бегут разыскивать директора. У более высокого начальства. В буфете. В соседнем департаменте. Паника, все мечутся, партнеры звонят снова и выражают легкое недоумение, им несут уже полную чушь, снова переносят разговор, мамой клянутся, что директор будет на месте, и чуть ли не вызывают милицию. Ну был человек и нету. Шуба на вешалке, сумка на полке, чашка с кофе не успела остыть.

Тут приходит мрачная уборщица и говорит:

- Это не ваша фифа в туалете застряла? Идите вызволяйте, мне там мыть надо!

Сотрудники, наплевав на гендерные различия, галопом врываются в сортир и обнаруживают, что замок в кабинку защелкнулся. И отщелкиваться не желает. А дверь открывается наружу. А места для разгона нету. А ручку на двери уже безрезультатно снесла уборщица. Тишина, из криво поставленного крана умиротворяюще капает вода, и вообще полная благодать, если б не начальница, раненной обессиленной птицей бьющаяся в кабинке.

Столяр заболел, на работу не вышел. Служба по открытию дверей за любые деньги приехать соглашается, но только через часа два. Перенести разговор в третий раз никак невозможно.

Но тут кто-то обнаруживает, что между потолком и стенкой имеется незаделанная строителями щель в сантиметров 30. Дай им бог здоровья, халтурщикам.

Девица жертвует запасные колготки, в них запихивают мобильный телефон, и двое молодых и самых рослых строят пирамиду из самих себя и перекидывают одну колготину с телефоном узнице. В щель. Остальные шмелем приволакивают стулья, удлинители, а также нужные бумаги и ноутбуки – мало ли какая информация понадобится, разговор начинается в точно назначенное время.

А рассказывала мне это дама, работающая в том же здании, но в другом отделе.

- Ты представь – захожу в женский туалет, сидит куча мужиков на стульях с ноутбуками на коленях, папки какие-то прямо на полу валяются, такая кипучая рабочая обстановка, из одной кабинки французская речь, из другой уборщица со шваброй выходит. А генеральный наш недавно говорил, что аренду повысили и что в условиях кризиса надо экономить на всем и что будем уплотняться, ну думаю – началось. А тут еще вижу черные колготки на спинке стула и от растерянности спрашиваю – Ой, а чьи это?, - мне так небрежно отвечают – Наши, наши. И у меня только одна мысль: валить, пора валить из этой конторы, пока не поздно!

©drevo_z

@настроение: тихо ржу

---

"А вчерась мне была выволочка. Хозяин выволок меня за волосья на двор и отчесал шпандырем за то, что я качал ихнего ребятенка в люльке и по нечаянности заснул. А на неделе хозяйка велела мне почистить селедку, а я начал с хвоста, а она взяла селедку и ейной мордой начала меня в харю тыкать. Подмастерья надо мной насмехаются, посылают в кабак за водкой и велят красть у хозяев огурцы, а хозяин бьет чем попадя. А еды нету никакой. Утром дают хлеба, в обед каши и к вечеру тоже хлеба, а чтоб чаю или щей, то хозяева сами трескают. А спать мне велят в сенях, а когда ребятенок ихний плачет, я вовсе не сплю, а качаю люльку..."
Ванька судорожно вздохнул и уставился в окно. Почесался. Потом стер весь текст, написал: «БЛЯКАКВСЕЗАЕБАЛО» и нажал «Update journal».

©Евгений Смирнов

@темы: рассказки

---

Только сейчас сообразила, что вчера был прекрасный день для выноса елки — первый день весны все-таки. А сегодня уже неприкольно, придется ждать первого апреля.
Гм, правда 8-го марта ожидается приход гостей и по этому поводу планируется генеральная уборка 7-го, может тогда все же соберемся.

@темы: жизнь и прочая фигня

---

Комментарий МИД РФ: адаптированная версия

Комментарий Департамента информации и печати МИД России в связи с публикацией доклада Государственного департамента США о соблюдении прав человека в мире в 2008 году

Государственным департаментом США обнародован очередной ежегодный доклад о соблюдении прав человека в мире.

Как мы понимаем , верстался он еще при ушедшей республиканской администрации . Для нас не стали откровением использованные при подготовке доклада подходы и апробированный в прошлые годы арсенал нехитрых приемов , имеющих своей целью сформировать стойкое негативное отношение к России как «основному нарушителю прав человека» . Для придания «весомости» этому тезису Вашингтону теперь уже приходится перепевать «факты» , имевшие место в 2006 и 2007 годах, а также спекулировать с антисемитским подтекстом на тему коллекции книг раввина Й.И.Шнеерсона. Показательны и заимствования из аналогичных документов ряда международных неправительственных организаций , чья политическая ангажированность и источники финансирования давно известны .

Что же касается одиозных американских оценок усилий России по защите своих граждан и миротворцев в Южной Осетии , то они и вовсе не выдерживают никакой критики , особенно в свете широко известных фактов нарушения Соединенными Штатами общепризнанных норм международного гуманитарного права в ходе операций по «продвижению демократических ценностей» в бывшей Югославии, Афганистане и Ираке. В целом, ни для кого уже не является секретом применяемая США практика двойных стандартов в правозащитной сфере в зависимости от того, насколько то или иное государство лояльно к внешнеполитическому курсу Вашингтона и используемым им методам защиты демократии и прав человека .

В свете последних заявлений новой администрации США о готовности вести взаимоуважительный и конструктивный диалог с государствами по широкому кругу вопросов международной повестки дня , включая проблематику поощрения и защиты прав человека , хотелось бы надеяться, что Вашингтон скорректирует свои подходы к подготовке подобных докладов .

Скоммуниздено у nl.

@настроение: ЫЫЫ=))))

---

Семейное

-Ну неужели? Неужели тебе совсем-совсем не интересно? Не интересно, что такого прячется за этой замечательной, любопытненькой, красивенькой дверцей? И тебе совсем-совсем не хочется за нее заглянуть? И даже если я дам тебе ключик? А если отвернусь? - Синяя Борода почти плакал, а его восьмая, совершенно нелюбопытная жена, скучая, смотрела в окно. Двери и тайные комнаты ее совершенно не интересовали.

©Ляля Вель

@темы: рассказки

---

Несколько лет назад, попав в финансовый кризис, я занимался авторской проституцией. В частности, взялся сочинить статью про липосакцию для глянцевого женского журнала. Слепил текст в стиле «между нами, блондинками» и подписался «Анжелика Фомина». Статью напечатали, вскоре позвали за гонораром. Придя, я увидел, что в кассу тянется немалая очередь таких же авторов… и вся она состоит из брутальных мужиков, преимущественно немолодых, лысых и бородатых.

levitov

Интересно, сочиняет или нет?

---

Обнаружила странный глюк на Народ-диске: если в названии загруженного файла есть апостроф, т.е знак ’, то при попытке скачать файл по ссылке выдается ошибка 404. Приходится переименовывать файл и загружать заново.
Написала в техподдержку, может исправят, но пока надо иметь в виду.
Это чертовы дайри глючат, оказывается, самовольно удаляют апостроф из текста ссылки с тегом a href. Черт его знает, может это известный глюк, я просто раньше не нарывалась? В любом случае, неловко перед техподдержкой Яндекса, им наверное полночи икалось=)

@настроение: полночи долбалась с Народом

@темы: полезное

---

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блядь. Ебаная страна.

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

@темы: анекдоты

---

Однажды России приснился Герцен, которого будили декабристы. Герцен лежал в хрустальном гробу, а декабристы по очереди целовали его. Герцен жмурился от удовольствия и нарочно не открывал глаза. От этого зрелища Россия пробудилась, и потом ее долго еще мучила бессонница.

отсюда

@темы: в порядке бреда

---

Jesse Hajicek «The God Eaters»

Очень хороший слэшный ориджинал на английском лежит здесь.
Это смесь фэнтези и стимпанка (насколько я понимаю смысл термина=), то есть мир похож на землю начала 20 века, с паровозами и огнестрельным оружием, только здесь вдобавок есть магия и те, кто эту магию контролирует. Написано совершенно офигительно=)

@темы: слэш, книги

---

Beauty and the Beast

- Не умирайте! - закричала она, бросаясь на его хрипящую грудь. - Я... я люблю Вас, люблю, люблю!

Внезапно все стихло. Каким-то золотым свечением наполнился воздух. Красавица отпрянула: тело Чудовища стало на глазах трансформироваться. Страшные лапы превратились в человеческие руки, с лица исчезла шерсть, тело стало стройным. Через минуту перед Красавицей лежал прекраснейший из всех виденных ей людей. Ее любовь разрушила древние чары - и умирающее, разбитое, еле дышащее Чудовище, лежащее в луже крови, превратилось в умирающего, разбитого, еле дышащего принца, лежащего в луже крови.

Принц посмотрел на нее странно и умер.

©bukin

@темы: рассказки

---

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

…и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как-то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

@темы: анекдоты

---

Эльфийская дрема

Бежали без роздыху, и к закату достигли наконец северной окраины всхолмья. Но теперь они уж не бежали, а брели, и Гимли тяжело ссутулился. Гномы не ведают устали ни в труде, ни в пути, но нескончаемая и безнадежная погоня изнурила его. Угрюмый и безмолвный Арагорн шел за ним следом, иногда пытливо склоняясь к черным отметинам. Один Леголас шагал, как всегда, легко, едва приминая траву, словно летучий ветерок. Он умел на ходу, с открытыми глазами забываться сном, недоступным людям или гномам.


"А потом, - мечтал Леголас, - Мы их догоним и тут я такой стрелой в спину самому главному орку - быдыж! А потом выхвачу мечи и в самую гущу! Направо - вжик, вжик! Налево - хлабысь! Кровища! Тут такой здоровый орк сбивает Арагорна с ног, заносит уже дубину и я так нож из сапога - ха! И Арагорну, небрежно: 'Ты в порядке?' А гном отступает, отступает и кричит такой: 'Леголас, помоги!' И тут я перед ним выпрыгиваю - хо! и двумя движениями орков - вшшш! А гном - 'Да, ошибался я в эльфах.' И тут выбегает Мерри весь в слезах и кричит: Леголас, Леголас..."


- Леголас. Леголас! ЛЕГОЛАС!!! - заорал Гимли.
- А?! Чего?! - вздрогнул и очнулся от своих фантазий эльф.
- Рожу попроще сделай, вот чего, - проворчал гном.

©Uesugi Eiri

@темы: рассказки

---

Байка про Фарадея

Нет. Физике я не разумела. Ну, то есть, задачку решить или формулу какую вывести, основываясь на ошмётках скудных знаний – ещё куда ни шло, а так чтобы знать-понимать – нет.
Единственное, что я действительно крепко и цепко вынесла из столкновений с этой наукой - твёрдое убеждение: если за два года в физ-мат школе не усвоила, то и перед экзаменами надрываться не стоит.

Тем не менее, к экзаменам мы готовились.
На гудронной плоской крыше, лёжа под питерским солнцем на старом одеяле мы лениво перечитывали наши учебники. Некрасова – подряд, а я только то, что было на полях.

О! Там было множество интереснейших вещей.
Портреты учёных чередовались с гравюрами, изображающими какие-то прекрасные механические приблуды. Курсивом описывались казусы и факты из их (и учёных, и приблуд) жизни. Иногда позднейший карандашный росчерк давал исчерпывающую характеристику месту, времени и обстоятельствам неведомого бытия бывшего владельца книги. А изредка и мои пометки разнообразили пейзаж многострадальных страниц.

Мы объединились с Некрасовой на этой крыше не по корпоративному признаку одношкольничества, а по устремлениям души. Нас манила романтика слов «круглогодичка», «камералка», «поле», «керн», «порода», в общем – «территория». И обещание, скрытое за вывеской Ленинградской Горной Академии.

Договор наш звучал так: я объясняю как решать задачи, она пересказывает своими словами то, что сочтёт значимым для прохождения барьера в лице экзаменатора.
В школе я тройку имела и на экзаменах поимею. Чай не на физ-тех поступаю. А для Горного как-нибудь сгожусь.

В качестве бонуса я обещала пойти с Некрасовской подругой Ленкой поздавать в театральный. Чтоб Ленке не так страшно было.

Там случилась своя история. Короткая, смешная и окрылившая меня в смысле сдачи экзаменов «вообще», так сказать, в общем виде. Кстати, та история имела далеко идущие последствия, но сейчас всё равно не об этом.

Сейчас о физике.
Именно на полях того старого учебника я и прочла душераздирающий рассказ о злоключениях Фарадея.
Фарадей придумал внутри своей головы теорию электромагнитной индукции. Это когда есть магнит, есть катушка и при их совмещении получается электрический ток, если вкратце.

Так вот, бедный учёный поставил катушку с магнитом в одну комнату, а специальный токоизмерительный прибор разместил в другой. Эта досадная оплошность привела к тому, что одиннадцать лет (вслушайтесь в эту цифру) страдалец, уверенный в своей правоте, как последний Сизиф опускал в катушку магнит, устремлялся к прибору и видел однообразную фигу.
Стрелка, послушно подпрыгивавшая по мере продвижения магнита в катушке, к моменту остановки тоже вставала. Как вкопанная. И ни намёком, ни полсловом не указывала на прорыв в науке.
Но не таков был наш Фарадей, чтобы отступиться. Он бы и ещё одиннадцать лет потратил на благородный эксперимент. Но на наше и его счастье как-то под вечер в коморку завалился то ли Бойль Мариотт, то ли Гей Люссак и хищным глазом засёк трепыхание в приборе.

Представляю себе, как друзья-учёные бегали, сменяя друг друга, из комнаты в комнату, совали магнит, любовались дрожанием стрелки и радовались как дети.
С моей точки зрения это была поучительнейшая история о пользе дружбы и вреде малогабаритных жилищ. Она западала в душу.

Вобщем, наступил день «Ч». Пришла пора оставлять тёплую крышу и отправляться на физику.
В скобках замечу:
первое - этот дивный экзамен был аккурат спустя несколько часов после экзамена в театральный, и пришла я на него ещё не совсем охолонув от предыдущих впечатлений.
Второе - к драйву примешивался холодный расчёт. Да, я ещё хотела учиться на геолога, но уже не сейчас. Сейчас были дела и поважнее.
Меня позвали на зимовку на станцию слежения за дрейфующими полярниками и единственной причиной по которой я ещё не забрала документы и не ринулась сломя голову в Институт Арктики и Антарктики была бабушка, которой я обещала поступать (но не поступить, заметьте).
Мне нужна была пара. И физика являлась последним шансом. Всё остальное уже миновало с неприемлемым, для меня тогдашней, результатом.

Я пришла спокойная как мамонт. Мамонты просто нервно курили у стенки, когда я брала бестрепетной рукой билет и бестрепетным взором конечно же читала в нём вопрос о электромагнитной индукции.
Хха! – подумала я. Ща.

Огладив розовую мини-мини-юбку и доверчиво заглянув в глаза бородатому молодому человеку принимающему экзамен, я (ну дура дурой, хоть на выставку) завела:
Понимаете, у Фарадея была маленькая-маленькая квартирка. То есть, комнат-то там было две, но крошечные. И когда он поставил в одной из них катушку с магнитом, то места на прибор для измерений не осталось совсем.
Далее я транслировала душераздирающий рассказ, вычитанный на полях учебника. Там было всё – и заламывание рук, и трагическое повышение тона на одиннадцати годах, и влезание на табурет для демонстрации того, как именно старик-Фарадей засовывал тяжеленный магнит в катушку, и драматическое утирание пота, застящего взыскующий истины взгляд, и разочарование, и неохотное гостеприимство отшельника, и восторг неожиданной победы. Всё.
Когда была подана последняя реплика за Гея Люссака, поздравлявшего учёного, я подняла глаза на преподавателя.

Этот бесподобный красный цвет я видела позже на другом человеке и в других обстоятельствах.
А тогда я уверилась в полной победе искусства над разумом. Пирровой победе, надо сказать.
Дядечка немного продышался и изрёк приговор: если не решишь задачу – будет тройка. Стыдоба, причём напрасная. Мечты о заполярье рушились и при тройке. Задачу я решила.

Если вы думаете, что на этом-то всё и кончилось – ошибаетесь. Дальше был вечерний факультет, с которого пришлось сбежать, довольно трезво рассудив, что лучше отдохнуть полгода, чем спиться здесь с этими чудными людьми. А ещё дальше был повтор экзаменов.

Первые три так же, хоть и с лучшими результатами и последняя – физика.

Никакой розовой мини-мини. Всё пристойно и собранно. Но в голове примерно тот же набор.
За столом бородатый молодой человек. Глядит. Глаза расширяются узнавающе. Практически трясущийся палец указывает на билеты.
Тот же Фарадей!
«Минуточку!», - кричит юноша и выпуливает за дверь.
Три минуты спустя за экзаменационным столом собралась, по всей видимости, вся наличествующая кафедра физики.

Что я могла им предложить?
«Фарадей жил в маленькой-маленькой квартирке…» а дальше тот же ассортимент из нищеты, метаний, дружества великих умов и уверенности в правильном пути.

Хохот аудитории перекрывался только тонкими взвизгами: «Я же говорил вам! Я же вам весь год рассказывал!»

©Татьяна Хейн

@темы: рассказки