"Дантес был тута" - было выцарапано на задней стенке шкафа.

"Он еще и мебель мою портит! - расстроился Пушкин. - Нет, точно стреляться!"



(с) Ляля Вель

---

Дракон

1.

В той командировке я жутко замотался До поезда в аэропорт оставались последние полтора часа, а подарки детям еще не были куплены. Пришлось поймать такси и доехать до туристического квартала. Магазины, какие-то предметы культа, благовония, Будды. Наконец я нашел крошечную лавочку, за прилавком которой сидел высохший старичок с полуприклытыми глазами. После непродолжительных поисков на одной из полок обнаружилась коробочка с картинкой динозавра, а в ней яйцо, упакованное в папиросную бумагу. На коробочке была нарисована инструкция с иероглифами и картинками: на яйцо светит настольная лампа 100 и рядом цифры 48-72. Наверняка 100 Ватт, а 48- часов, значит надо греть 2-3 суток. Потом еще одна картинка - яйцо начинает крошиться, вылезает голова динозаврика. Ну и выдумщики, видимо резиновая игрушка, расширяющаяся от тепла. Детям должно понравиться. Там же купил еще всякую мелочевку - веер с пагодой, самурайский меч из пластмассы, игрушечный самолетик. Вышло почему-то жутко дорого, но времени уже не оставалось - пора было бежать на вокзал.



2.



Детям все понравилось, особенно динозаврик.



- Ой, маленький, он вылупится, - восторженно охали они.

- И что мы с ним после этого будем делать? - вздохнула жена.

- В зоопарк сдадим, - хихикнул я, но дети восприняли идею серьезно.

- Как что, молочком поить, - серьезно сказала младшая дочка.



Развернул коробочку. Яйцо как яйцо, на вид примерно утиное. Положил под лампу, благо у нашей черепахи как раз 100 ватт в аквариуме. Дети уселись вокруг.

- А когда он вылупится?

- Через два дня скорее всего.

- Так долго? - Разочарованно вздохнули они.

- Ничего, время пролетит быстро. Главное яичко не трогайте, - попросил я, - а то оно сломается.



3.



Через два дня мне на работу позвонила дочка.

- Папа, - взволнованно закричала она. - Яичко треснуло. Мне кажется, что динозаврик сейчас вылупится.

- Очень хорошо, - усмехнулся я. - Вы пока его не трогайте. Я вернусь вечером с работы и мы вместе посмотрим.



- Он его потрогал, за головку, -встретила меня дочка. - Я ему говорила, что нельзя, но он все равно потрогал.

- Ничего страшного, пойдем, посмотрим, что там у нас получилось.



Яичко действительно начало трескаться и из него торчала маленькая головка с прикрытыми глазками и наметившимся клювиком.

- Он шевелится, - завороженно сказал сын.

- Все нормально, - сказал я. - От нагревания предметы расширяются. Еще несколько часов и динозаврик вылупится.



И пошел ужинать.



К вечеру из яичка вылезла уже половина игрушки и возбужденных детей с трудом удалось уложить спать.



4.



Ночью нас разбудило странное тоненькое курлыканье. Я спустился к обогревателю и с ужасом увидел, что динозаврик полностью вылез из яйца, шевелится, вращает головкой и издает звуки.

- Этого еще не хватало, - чертыхнулся я. В свое время, когда дети были поменьше мы хватили лиха со всякими игрушками, распевающими на разные голоса и включающимися когда бог на душу положит. Самым ужасным из них был пасхальный заяц с датчиком ускорения. Он включался по ночам и верещал нечеловеческим голосом, наводя на нас ужас. Однажды я не выдержал и убил его молотком (достать изнутри батарейки мне не удалось - зверюга была герметично зашита).

Я взял зверька в руки, надеясь найти выключатель, но не тут-то было. Динозаврик был каким-то влажным, будто покрытым слизью и вообще производил на редкость натуральное впечатление.

- Черт его знает, до чего технология дошла, - выругался я. - Наверняка у него от тепла заряжается какой-нибудь термоэлемент, еще и микропроцессоров внутрь насовали.



Я выключил лампу, накрыл аквариум одеялом и пошел спать. Курлыканье не прекращалось.



5.



- Он живой, он живой, - прыгали дети. - Ему надо дать молочка. Почему ты выключил лампу, ему же холодно.

- Ой, какие у него коготки смешные. И клювик. Бедный, он наверное хочет есть. Сейчас я дам ему хлебушка.

- В школу пора собираться, - попытался я призвать детей к порядку.

- На, кушай малыш, - дочка протянула ему горбушку. - И не царапайся, глупый.



К моему ужасу, динозаврик прищурился и клюнул хлеб, ну точно птичка.

- Он почти как живой, - с восторгом сказала жена.

- Живой-неживой, а давай-ка отсадим его от черепахи на всякий пожарный, - я достал из гаража картонную коробку. Значит так, дети - динозаврик в коробку, туда же хлебушек.

- И молочко!

- И молочко, пусть малыш отдыхает, а мы немедленно чистим зубы, завтракаем и уезжаем в школу.





Днем я приехал домой и заглянул в коробку. Динозаврик спал. Молоко было выпито, хлеб склеван до основания, а в углу коробки была лужа и желтоватый помет.



Мне стало не по себе.



6.



За пару недель звереныш дорос до размера средней курицы. Ночами он расхаживал по дому, прищуриваясь своим индюшачьим глазом, курлыкал и стучал когтями по паркету. К тому же он гадил в самых неожиданных местах. Но дети его обожали.



Поиск на интернете не дал никаких результатов. Саморазвивающихся биороботов в виде игрушек еще не придумали и нигде не продавали. Мы терялись в догадках.



Динк, - так назвали его дети неожиданно начал проявлять недюжинный интеллект. Однажды утром он забрался в спальню и стянул с меня одеяло.



- Что тебе, - чертыхнулся я спросонья. Пить что-ли хочешь?

В ответ динозаврик утвердительно покачал головой.

Понятно, - согласился я, хотя почувствовал себя неуютно. Налил ему в мисочку воды, поставил на пол.

- Пиить, - протяжно курлыкнул Динк.

- Ага, у нас еще и способности какаду, - вздохнул я. - Ну что же, если выгонят с работы можно будет выступать в цирке, с голоду не умрем.

- Пиить, - согласился Динк.



- Не нравится мне это, - периодически ворчал я, разговаривая с женой. - Ты уверена, что мы можем быть спокойны за детей? Кто знает, что ему взбредет в голову? Может быть он плотоядный.

- Что ты предлагаешь?

- Давай сообщим в полицию. Или действительно отдадим его в зоопарк. А детям скажем, что он улетел. Или убежал.

- Дети так рады. И потом, у тебя могут быть неприятности - скажут, что ты ввез в страну неизвестное живое существо.

- Что это шуршит? - испуганно спросил я.

- Это Динк, - улыбнулась жена

- Ты будешь смеяться, но у меня такое чувство, что он нас подслушивал,

- Не будь паранойиком, - вздохнула супруга. - Спокойной ночи.







7.



Счастью детей не было предела. Динк вел себя потешно, почти как щенок. Он бегал, прыгал, позволял чесать себе животик, дрыгая своими лапами. Рос он как на дрожжах и вымахал уже до размера крупной собаки. Он начал разговаривать, как говорят дети - простыми фразами: "Динк хочет есть", "Динк хороший".



- Ничего, попугаи тоже вроде выражаются простыми, обрывистыми фразами, - утешал я себя.



В эти недели у меня было много работы и воспитание динозавра было пущено на самотек.



Скоро у Динка начали расти какие-то шипы на спине. Возможно, вторичные половые признаки.



Однажды я аккуратно попытался поговорить с детьми. О том, что может быть Динку лучше бы расти в специальном месте, где за ним смогут следить ученые. Вдруг он заболеет, а мы даже не знаем как его лечить и все такое...



- Как ты можешь, папа! - возмущенно сказала дочка. - Ведь он наш лучший друг! Лучший!

- А вдруг он не друг, а так, - промычал я. - Вдруг он вырастет и вас обидит?

- Ты что, ты же видишь, как он радуется, когда мы приходим домой. Он кидается к нам навстречу.

- И язычок у него такой шершавый...

- Вы знаете, что все же мойте руки после ваших игр с ним. Черт его знает, какая у него биохимия, может быть он ядовитый.

- Динк хороший, - сказала младшая и расплакалась.



- Господи, к нам же в гости никого пригласить нельзя, - с ужасом понял я безвыходность сложившейся ситуации.



8.



Однажды вечером раздался детский визг.



- Папа! Папочка! Динк меня клюнул.

Я кинулся на помощь. Динк кровожадно подбирался к младшей дочурке.



- А ну пошел вон, вымершее звено, - я схватил зверюгу за шею и начал оттаскивать от ребенка. В этот момент я понял, что силы наши сравнялись, сдвинуть с места эту гору мышц оказалось нелегко. - Ты что, - продолжал возмущаться я, - нельзя! На место!

- На место, на место, - вдруг проворчал Динк. - Еще и вымершим звеном обзывается. А она первая мне на хвост наступила, между прочим.



Комната поплыла у меня перед глазами. Не знаю, как удалось мне собраться с силами и не потерять дар речи.

- Вон из комнаты! Немедленно.

- Хамишь, потому что я не генетический твой. Ты, папаша, лучше похавать дай. А то ведешь себя как лох последний!



- И откуда ты ...

- Телевизор включали? А там сериалы крутые в натуре идут.



- Ну раз ты так хорошо все понимаешь - еще раз повторяю: немедленно из комнаты. Гадить будешь во дворе, в ящике. Или, раз такой интеллект прорезался - на унитаз ходить. Кошки и те ходят. И если еще раз клюнешь и поцарапаешь ребенка...



- И что будет? - нагло курлыкнул зверь? - Мне хвост отдавить можно, а клеваться нельзя?

- Что, что. В виварий сдам, для опытов.

- А я тебе что, не ребенок, папаша? Я тебя просил меня выводить, выхаживать? И вообще, я еще маленький, мне всего полгодика, а ей уже три.



- Развговорчики, рявкнул я. - У вас разная биологическая шкала времени.



Динк смутился, засопел и недовольно застучал когтями по полу. Видимо что такое биологическая шкала в полгода понять все-таки непросто.



- Вывели и приручили на свою голову, - чертыхнулся я. И решил, что так больше продолжаться не может.



Ночью мы заперли Динка в отдельной комнате.

- Что же нам делать? - спросил я жену.- Только обойдемся без вмешательства государства. Никаких полций и служб диких животных, нам же будет хуже.



- Неужели ты сможешь его прогнать?

- Прогнать? Да я убить его могу.

- Как у тебя язык поворачивается! Ведь подростки все хамят, у всех бывают срывы. Ты же правда ему как отец родной, он почти член семьи.

- Я боюсь за детей. И я не хочу жить с динозавром в одном доме!

- Ты дикарь какой-то. Ну и что из того, что он непохож на нас с тобой? Да, он выглядит как динозавр, но у Динка же явный интеллект, в конце концов он разговаривать умеет. А вдруг у него гениальные способности? Вдруг он правда инопланетянин, может быть это контакт. Помнишь этот фильм про ящерицу и детей?



- Нафиг, я ксенофоб и расист. Я не хочу, чтобы мои дети росли с динозавром.

- Это потому, что ты не воспринимаешь разнообразие культур. С разумными существами нужно разговаривать, да что там, даже зверей можно приручить лаской.

- Да, да. Лаской, лаской и только лаской. Зверей может и можно, не очень хищных, а вот существ с проблесками разума, а не дай Бог, с развитым интеллектом - фиг. Это с собачками проходит, с кошечками там. Даже с тиграми, пока он хозяина не съест. Кого там у нас сожрали в Баку в квартире инженеров, помнишь был такой случай.

- Нет, ты невозможен. Обычная детская ссора, один другому на хвост наступил, подумаешь.

- А я не хочу, чтобы у меня дома вообще кому-нибудь наступали на хвост! Я не хвостатый, я не крокодил, черт возьми! И не желаю становиться крокодилом. А ты об этой глупости еще пожалеешь, да поздно будет!



И тут я вспомнил, как смешно Динк носился с детьми, как они чесали его пузо, как я кормил его с рук. Мне стало стыдно, потянуло сердце. А я потянулся за сигаретами.





9.



Динк вырос еще больше, с небольшую лошадь и начал вонять какой-то тиной. Пришлось поселить его в гараж и каждый день мыть из шланга. Жрал он овощи в таких огромных количествах, что продавщица в оптовой лавочке день изо дня сочувственно спрашивала у меня, тяжело ли содержать ресторан. С детьми он играл все меньше, единственным развлечением осталось катание у него на спине. Зато в нем обострилось чувство социальной несправедливости.



- Поселили в гараж, кормят отбросами, - недовольно ворчал он.



Однажды ночью мы проснулись от звука открывающейся гаражной двери.

- Это Динк, - я вскочил с кровати и накинув халат выбежал на улицу. Динозавр исчез.

- И ведь научился дверь открывать, - вздохнула жена.

- Он еще и не тому научится.

- Его же застрелят, вызовут полцию и застрелят.

- Да тут уже не полицию, тут национальную гвардию вызывать надо с противотанковыми ружьями. Панцирь какой- зараз не пробьешь.



Через час Динк вернулся. Глаза у него светились недобрым желтым огнем.

-Ты где ходил. Тебе кто разрешил ... Тут дыхание у меня перехватило - клюв, вернее рог нашего питомца был в крови.

- Что все это значит?

- Зов предков, - буркнул земноводный. - Я хочу мяса.

- Кого ты убил?

- Собаку. Злобная тварь, она за мной побежала и еще тявкала.

- И ты ее съел? Ты понимаешь, что тебя арестуют, - я подавился на этом слове. - Тебя заберут в питомник, в клетку запрут. Боже мой.

- Я хочу мяса.

- Мы купим тебе мяса, только не смей убегать из дома.

- Много мяса. Свежего мяса.



Мы вернулись в спальню.

- Знаешь что, дорогая, мы скоро разоримся, - это раз, - заключил я. - И рано или поздно нас всех посадят - это два. Поэтому надо что-то делать. А все ваши сентименты о всеобщей любви, интеллекте. Ну и что, что он непохож на нас. Тьфу.



- Ну хорошо, давай обратимся в какое-нибудь агенство, ведь есть же у них научные комиссии, ищут же они снежного человека. А тут сенсация, динозавр, да еще говорящий.



- Ага. Тебе нужна толпа репортеров около двери? Ты хочешь, чтобы на детей накидывались журналисты, чтобы их показывали по телевизору?

- Ну что же делать?

- Что делать, что делать? Надо было слушать меня, когда он был размером с курицу, или хотя бы с собаку. Завтра утром решим. Я съезжу в магазин, куплю этой зверюге мяса и будем думать.





10.



Утром я отвез детей в школу, потом поехал в магазин и набил багажник пластиковыми лотками с мясом, оставив в кассе целое состояние. Вскоре я вывалил продукцию сельского хозяйства перед носом нашего приемного питомца.

- Холодное, - разочарованно буркнул Динк. Он проглотил пару кусков. - И невкусное. Сами такое жрите.

- А вашему земноводному величеству теплое, свежеубиенное подавай? - Не выдержал я.

- Сколько раз я просил не называть меня земноводным! На себя посмотри, уродина двуногая!

- Ну не хочешь - не надо, - я наклонился, чтобы поднять мясо с пола и слишком поздно понял, что сделал ошибку.

Динк яростно схватил меня своим клювом-челюстями за бок, но к счастю промахнулся и только вырвал клок из куртки.

- Ты что, озверел, - дернулся я вперед. Динк бросился за мной и последнее, что я увидел, захлопывая дверь - полные ненависти желтые глаза.

К счастью, гаражная дверь была металлической и запиралась из комнаты, а дверь на улицу мы отключили после вчерашнего инциндента.



- Что стряслось? - на шум прибежала жена.

- Что, что, ваш любимец меня чуть не сожрал. Он теперь попробовал свежей плоти и вошел во вкус.

- Может быть с ним еще можно договориться? Ведь у Динка есть интеллект. И потом, вспомни себя, когда ты иногда приходишь с работы голодный и требуешь мяса с кровью...

- Нет уж, поздно проникаться сочувствием и договариваться. А если он завтра сожрет детей? Теперь решения принимаю я.

- Господи, что же нам делать?

- Без паники. Что там говорят ученые - от чего вымерли динозавры?





11.



Решение сформировалось спонтанно. Я вспомнил страшилку про парк динозавров юрского периода - там малыш покрупнее и похищнее сожрал корову.

- Не сердись, сынок, - ласково сказал я. - Если будешь вести себя тихо я привезу тебе живую корову. Она вкусная и горячая и в несколько раз больше меня.

- Ну то-то же. Смотри, если не приедешь быстро я весь дом разнесу, - пообещал любимец семьи.



Я помчался рентовать фургон из тех, что покрепче, с металлическим укрепленным каркасом, а потом на ферму за теленком. Торговаться было некогда, бедное животное не знало, что его ждет.

Я подогнал грузовик к дому, опустил трап и открыл гаражную дверь.

- Выходи, Динк, - скомандовал я. - Обед приехал.

Теленок обреченно замычал, а я почувствовал себя убийцей. Утешало только то, что я тоже любил говядину.

-Господи, прости, - вздохнул я, опустил дверь фургона и торопливо отъехал от дома, чтобы соседи не услышали визгов поедаемого заживо животного.



- Ага, доигрались. - бормотал я, лавируя среди автомобилей. - Животик ему почещи. По улице ходила большая крокодила. Он не такой как мы, да не такой. Не хочу, не буду!



Бензин начал заканчиваться и мне пришлось остановиться на заправке. К счастью все было тихо, только из фургона раздавалось довольное икание.

- Вкусненько было, - Динк? - спросил я.

- Ага.

- Посиди там еще немного, я тебя привезу туда, где этих коров видимо-невидимо. Каждый день будешь корову съедать.

- Не разводишь? Я посплю пока, папаня, - устало буркнул питомец.



Динозавры вообще-то вымерли в результате изменения климата, так говорят ученые, хотя другие ученые с ними спорят. А прелесть нашего климата в том, что стоит проехать часа три в горы - и вот тебе снег, да метель с пургой и ниже нуля по Цельсию. Только бы успеть.



Эй, чего так холодно! - слышались удары сзади. - Что происходит?



Я загнал фургон на отдаленную стоянку на самом высоком перевале, где меня уже ждала жена, освободил замок на двери и впрыгнул к ней в машину.



- Ну и гад же ты- услышал я рев и увидел, как грузное тело приемца вываливается из фургона на снег.

Жена тут же нажала на газ.

- Снега ты еще не видел, сынок земноводный. Лучше поздно, чем никогда. И вообще, меня зовут Тарас Бульба, - загадочно процедил я сквозь зубы. Руки у меня, надо признаться дрожали.



Погода в том месяце стояла хорошая, снежная и морозная. Фургон мы забрали через пару дней, отогнали домой, как следует отмыли и вернули владельцу. Что стало с Динком не знаю, но прожить больше пары часов при такой температуре он вряд ли смог.



Детям мы сказали, что Динк убежал, и уже через месяц они просили собачку, ну или хотя бы кошечку. И это правильно, потому что самый лучший друг - млекопитающий. А собака, хотя и не разговаривает, все понимает. И глаза у нее добрые.



Только иногда, по ночам, когда во дворе что-то большое шуршит в кустах я вздрагиваю и просыпаюсь.



(с) Alexander Taratorin

@темы: сказочки

---

"Если вам кажется, что у вас не хватает времени на дорогого вам человека, не стоит переживать по этому поводу. Просто это значит, что вам не очень надо — работа, хобби, диван или книжка для вас важнее. Это надо понимать."


(с) Michael Yakovis

@темы: жизнь и прочая фигня, фразочки

---

Проблема теперь в другом - большинству сотрудников эти стихи реально понравились. Что, в общем-то, понятно -- стихи у нее простые и понятные, рифма и размер соблюдаются, полно "красивых" строк о любви и банальных - о жизни. Тем более, для большинства изданная книжка стихов - это как бы признание таланта, о том, что книга издана за свой счет они не задумываются.



Секретарша Лиля с утра прибежала делиться впечатлениями - оказывается одно четверостишие описывает всю ее жизнь и "Как же точно вы это все высказали, Светлана Михална!"

Жизнь прошла, как сон.

Спит на кресле кошка.

Плачет за окошком

Старый патефон.

Красиво? Красиво. Банально? До тошноты. А если учесть, что автору строк - 38 лет, а секретарше и вовсе 20 - о какой прошедшей жизни идет речь, черт возьми? Кстати, патефон они могли слышать только в музее, но понятно, для красоты чего только не напишешь.



Мне в курилке уже высказали восторг, по поводу того, что я работаю рядом с таким талантливым человеком (мы сидим вдвоем в одном кабинете), потом еще кадровичка зашла и попросила новоявленную поэтессу написать поздравление к НГ в стихах, затем явился генеральный и предложил сочинить гимн фирмы. К главному бухгалтеру фирмы "ВНТ-Сервис" пришло признание!



Светлана Михална полдня пялилась с задумчивым видом в потололк, бормотала рифмы, потом раздобыла блокнот и начала творить.

@темы: жизнь и прочая фигня, ПП

---

(личное)

Я сегодня пребываю в шоке. Моя главбухша, милейшая тетушка Светлана Михайловна, недавно отпраздновала 20-летний юбилей свадьбы. И в качестве подарка любящий муж напечатал за свой счет книжку ее стихов. Точнее рифмованных строчек, но она называет ЭТО стихами. Рифма позади - впереди там еще не самая жуткая.

Сегодня она, счастливая как корова на сеновале, раздавала свои креативы всем сотрудникам, от генерального до уборщицы.



Господи, объясни мне, как человек, который любит (или, по крайней мере, говорит, что любит) Мандельштама, Ахматову и Коржавина, может сочинять такое убожество:

под морем, потому что страшное

Размышления в беззвездную питерскую ночь



Звезды, звезды, ну куда же вы пропали?

Некуда взглянуть и душу отвести!

Не увидеть, как в своем запале

Мчится конь по Млечному пути!



И смотрю я в вышину тревожно,

Давит этот мрак на сердце мне:

Как же на земле прожить нам сложно,

И как просто мчаться на коне!



Верю, ночь пройдет и будет утро,

Знаю, звезды выйдут из-за туч,

Но боюсь немного, почему-то,

Я увидеть солнца первый луч.



Между прочим, по ее утверждению, это ее лучшее, "выстраданное" стихотворение. В чем-то она права - остальные еще хуже.



Блин, как я с ней теперь работать буду, я ведь без смеха на нее теперь смотреть не могу...

@темы: жизнь и прочая фигня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Обедаю в "Ширме" на Рубинштейна. (Кстати, очень недурный крабовый суп, чересчур большие роллы, бедный бар, играет радио, но в целом уютненько.) Рядом за разными столиками кушают какой-то пиздомерзкий вояка (че их вообще за пределы казарм выпускают?) и бородатый дядя в очечках. Оба косые по случаю пятницы. Вояка поднимает рюмку, обращаясь к очечкам: "Чтоб ты стал настоящим мужиком!"



Дядя в очечках, промокнув губы салфеткой, выступает с ответным тостом: "И вам скорейшего очеловечивания!"



(с)uisky

@темы: жизнь и прочая фигня

---

- нет в жизни счастья?

- жизни нет. какое уж счастье.



(с) stupidsheep

@темы: фразочки

---

Цитата из книги по этикету:

«Курица к дичи не относится, и поэтому ее едят при помощи вилки и ножа, пока это возможно. Потом ЭЛЕГАНТНО ОБГЛАДЫВАЮТ кости».



отсюда

@темы: фразочки

---

- Выберешь синюю - твоя жизнь не изменится. Выберешь красную - и тебе откроется ранее неведомое.

- А нормального цвета Принцесс у вас нет? - жалобно спросил Рыцарь.

- Добро пожаловать в реальный мир, - усмехнулся Дракон.



(с) соавтор (1x0r)

@темы: Креатив

---

О неврозах

Передо мной в автобусе сидит девушка. В просвет между двумя высокими спинками откидывающихся кресел виднеется только изящная темноволосая головка. Внезапно я вижу худую, почти птичью лапку. Несколько секунд лапка парит в воздухе, нерешительно шевеля тонкими пальчиками, потом стремительно пикирует на головку, хватает темную гладкую прядку и начинает ее крутить. Два пробных витка вправо, два пробных витка влево, остановилась, досчитала до трех, и начала не то прясть, не то сучить, не то просто запутывать волосы. Пальчики растопырены в трехрогую вилку зубцами вверх, движения точны и выверены, два витка вправо, два витка влево, узел, два витка вправо, два витка влево, узел. Когда прядка становится похожа на веревочную лестницу, лапка бросает ее и хватает новую. К конечной остановке всю правую сторону изящной головки покрывает странная сетка из узлов. Девушка выходит из автобуса одновременно со мной. С горечью смотрит на свою правую руку. Потом подносит ее ко рту и злобно кусает собственные пальцы.



(с)test-na-trzvst

@темы: сказочки, жизнь и прочая фигня

---

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.



Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)



(с) 584

@темы: =)

---

Проснулся Ахиллес от того, что кто-то потихоньку тащил у него из-под подушки меч.

Открыв один глаз он понял, что этот кто-то – ему не знаком.



- Что ты тут делаешь? И кто ты такой, собственно? – надменно вопросил чужака Ахиллес и открыл второй глаз.

- А ты? – нагло ответил незнакомый троянец.

- Я то? – Ахиллес горделиво отбросил со лба русые кудри, - Я Ахиллес. Страшный и прекрасный воин совместной данайско-мирмидонской армии, прозванный за свои скоростные марш-броски – быстроногим.

- Удивительное совпадение! – вздрогнул от неожиданности троянец и на мгновение замешкался, словно раздумывая брать ему меч Ахиллеса из палатки или не брать.

- Совпадение в чем? – переспросил Ахиллес, провожая глазами руки троянца, которыми тот напяливал себе на голову его любимый шлем.

- В том, что меня зовут Гектор и прозвище у меня тоже – быстроногий.

- А-а.. – понимающе кивнул Ахиллес, - Тоже за марш-броски?

- Нет. – лукаво улыбнулся Гектор, - Как раз таки нет.



И приладил к ногам ахиллесовы поножи.



- А за что? – все еще не понимая пялился на него данаец.

- Знаешь ли, за десять лет осады, в городе острая нехватка оружия для ближнего боя, доспехов и прочей амуниции. – уклончиво ответил наглый троянец и прицепил к поясу ахиллесов меч.

- Меч на место полож! – спохватился Ахиллес.

- Ну что тебе, жалко что ли? Последний, что ли? – упрекнул Гектор данайца в жадности и меч на место не положил.

- Вообще-то мне мама обещала новый подарить..- растерянно ответил русокудрый.

- Так тем более! – Гектор похлопал ахиллесовым мечом по ахиллесову шлему на своей голове – Как на меня сделан. Давно мне так не везло.



Затем дружелюбно ударил данайца по плечу и направился к выходу из палатки. Возле выхода лежало большое ахиллесово копье.

- Большое, красивое. – любовно взял его в руки троянец, - Твое?

- Конечно, а чье же еще? Палатка моя, я сам в ней сижу и копье тоже мое. Вы в Трое все такие тугодумы?

- Да нет, не все. – ответил Гектор и положил копье на плечо, словно примеривался, - Ну, бывай, быстроногий!



Уже совсем у выхода он напоследок обернулся.



- Хотя, мне кажется, что ты немного тормоз, нет? - и дал деру по направлению к городу.

- Стой, сволочь! – наконец-то опомнился Ахиллес и бросился за ним вдогонку.





На стенах Трои собрались троянцы и им все было очень хорошо видно сверху. С другой стороны сгрудились данайцы. На верхушку тутового дерева молниеносно забрался еще совсем не старый Гомер, и сообщал оттуда грекам все подробности бегового столкновения двух гигантов войны.



Гиганты наматывали вокруг Трои третий круг.



- Ну че ты? Ну че ты за мной гоняешься? – обернувшись на бегу кричал Гектор Ахиллесу, - Подумаешь доспехи! Да хрен с ними! Разве они у тебя последние? Мама еще подарит!

- Копье верни, сцука! Я его сам обстругивал!

- Да забирай свою тяжеленную дубину с наконечником, идиот! – выкрикнул Гектор и бросил копье Ахиллесу.



Ахиллес поймал его на лету, а бег Гектора стал заметно легче.



- Гектор троянский, шлемом героя блистая, метит копьем в грудь пелеева сына! Но по велению богов копье белой выи героя минуло, крепкою дланью Ахиллес его прямо в воздухе ловит!– приложив руки ко рту наподобие громкоговорителя кричал Гомер данайцам и ерзал от нетерпения на суку.





- По ногам ему стреляй, по ногам! – закричал Парису Гектор, заметив брата на городской башне.

- Па-рис! Па-рис! – начали скандировать троянские воины на стенах города.



Парис натянул тетиву и пульнул заточенной стрелой в сандалию Ахиллеса.



- Но оборачивал скоро свои быстроногие ноги боговидный Ахиллес – захлебываясь от величия момента продолжал вопить Гомер, - И не достигнув ноги, стрела в кусты ушуршала!

- А-хи-ллес! А-хи-ллес! – разразились восторженными криками данайцы.



- Мазила! – заорал Парису Гектор и надбавил скорости.

- Стрелок хуев! - заорал Парису Ахиллес и тоже надбавил.

- Не смей оскорблять моего брата, жлоб! – поправляя на бегу шлем все-таки заметил Гектор.

- Я самый щедрый воин мира! – налился кровью Ахиллес и захрипел, - Это все знают!

- Жлоб ты! Жестянок тебе жалко, а ведь могли бы быть друзьями! Этими.. побратимами!

- Троянский волк тебе побратим!

- Нет у нас волков, только кони! Безграмотный данаец!

- Один хрен! - почти летя над землей орал Ахиллес, - Все равно вы козлы! Все!

- Лучше быть козлами, чем жлобами! Копейко жалко ему! На плечико не давит?

- Да подавись ты этим копьем! – выкрикнул Ахиллес со слезами на глазах и бросил копье Гектору.

- Хек.... – только и успел сказать Гектор.

- Мдя..как-то нехорошо получилось... – поскреб макушку Ахиллес.



-------------------------------------------------------------------------------



А Гомер решил, что всему этому не хватает трагики. И когда годы спустя, он читал свои стихи тем, кто присутствовал в тот день возле Трои, то данайцы возмущались и говорили : «Ты что написал, Гомер? Ты слепой что ли?»



(с)Елена (surija)

@темы: сказочки, Литература

---

present day

Слушай, ну что ты в самом деле? Ну все же сходится, сама посмотри: Сказано же было, что придет антихрист из неизвестных земель... Этот знаешь откуда приперся? Вот именно, что из Африки. И это еще он сам так говорит, а откуда на самом деле, это и представить страшно. И будет отмечен печатью зверя. Ну ты его видела, если то, что у него на голове не печать... не печати, то я даже и не знаю. И будет защищать его великий дракон... Что значит не дракон? Это с такой-то пастью не дракон?! Это вот этот, который здесь минимум триста лет как уже ошивается не дракон?! Не смеши меня. И обольстит многих... Ну здесь и говорить не о чем. И построит здание веры своей... Ты эти хоромы, которые они отгрохали видела? Три этажа. Что значит не веры? А назвали они свой дом как, хаббардисты юные?! И завладеет умами многих... Я так слышала, даже в Японии ему поклоняются. А что у нас творится, так это вообще - любой ребенок его знает. И установит царствие свое... А вот не допустить этого уже наша задача.



И не спорь, пожалуйста, здесь еще по мелочам тоже все сходится. Будет предана ему адская собака, это про Тобби, ясное дело, станет вести проповеди сладкоречивые, "строили мы, строили и наконец построили", тьфу ты, ересь поганая! Так, все, Лариска, марш в сумку, я звоню.



- Добрый день. Хм. Хорошо, что вы такой плоский и зеленый...



(с)Uesugi Eiri

@темы: сказочки, Литература

---

РАБОТА СУТРА

Боря Вяткин покупает в магазине «Старая Книга» тоненькую брошюру «Как научиться получать удовольствие от работы». На даче – холодно и скучно. Отпуска – ещё две недели. Тщательно и поэтапно, Боря знакомится с содержимым книжки. Тривиальные, правильные до тошноты истины не удовлетворяют взыскательного Борю, но сама идея, заложенная в названии, крепко заседает в его голове. Для практических упражнений он подключает все известные ему психологические практики – а их в борином арсенале немало. До сих пор, Боря был стопроцентным теоретиком – и, надо ж так! Именно на этой ерунде, вдруг – зацепило!



К концу отпуска, Боря испытывает первый рабочий оргазм во время стрижки лужайки. Нет – без всяких банальных эякуляций! Чистый, как Дао. Долгий, как закат на псковщине. Короче – незабываемый.



Боря работает дизайнером в рекламном агентстве. С тем, что называется физическим трудом, он уже разобрался. Даже мытьё посуды приносит ему столько радости, что жена следит за плавными его движениями со злобной завистью. Но свою приятную тайну Боря ревностно охраняет даже от супруги. Не так. От супруги - в первую очередь.



Поход в магазин. Вынос мусорного ведра. Починка розетки на кухне. Всякий раз – что-то особенное. Самые экстатические эмоции настигают Борю в минуты распила здоровенного берёзового бревна на даче у тестя. Огромное напряжение воли потребовалось, чтобы скрыть свой триумф от запыхавшегося родственника.



Так вот. Дизайнер. Но, от этой непыльной, творческой, сидячей работы – никакого отклика. Даже самого завалящего оргазмика. Больше того – Боря начинает всерьёз париться от двух импотенций сразу – ничего не получается, ни за компьютером, ни дома. Ни рубка дров, ни таскание мебели – не приносят желаемых радостей.



Борю увольняют за безынициативность и срыв сроков. Он устраивается грузчиком в порт.

!!!

Назвать завершение этой истории «хэппи эндом» - язык не поворачивается. Как минимум – ХЭППИ!!!



(с)Игорь Голубенцев

@темы: сказочки

---

Семейное

- Что значит, у каждого свой скелет в шкафу?! - кричал Иван-Царевич, топая ногами. Василиса Прекрасная смущенно отворачивалась, выпавший из шкафа Кащей незаметно отползал к двери...



(с)Ляля Вель

@темы: Литература

---

моих котов тоже пора помыть...

отсюда

@темы: пикчи

---

я в курсе, что это баян, но...

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.

Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).

Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс.

А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет.

Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.

- Да.

- А ты уверена?

- ДА!!!

Мужик (чуть растерянно):

- С чего бы это?

Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:

- Я тут вчера была у психиатра...

@темы: Анекдоты

---

- А помните, помните, все сидели за компьютерами и писали?

- Ха-ха-ха!

- Да, ночью, из дома... Специально выбирали время, обдумывали. Старались.

- Точно-точно!

- А другие читали! Одни писали, другие читали! Все писали и все друг друга читали...

- Просто трудно поверить. А ведь было.

- И как-то, помните, смешно назывались эти штуки, которые все писали...

- Вроде тексты?

- Нет, тосты.

- Нет, не тосты, а посты!

- Точно, посты! Ха-ха-ха!

- Ха-ха-ха!



m-fans

@темы: Веселое

---

о жизни и смерти

Есть такая известная фраза: все, что не убивает, делает нас сильнее.

Это очень большое утешение, очень. Сидишь и повторяешь это себе, и гордишься собой, и совершенно не замечаешь, что ты уже давным-давно убит.



(с)murmele

@темы: жизнь и прочая фигня