+анекдоты

- Здорово, Петька. Слыхал, Митька Косой вернулся!

- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!

- Так он это, отсидел и пришел. . .



Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...



Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.

- Чего это вы все собрались?

- Да заслушивать нас щас будут...

- Тоже мне, Евровидение, блядь! Ебать вас щас будут!!!



- Вы не курите, что здоровье бережете? - Нет, на водку экономлю.



- Сегодня мы поговорим о сексе среди пингвинов. Как вы знаете, основную часть времени пингвины проводят в ледяной воде. Поэтому ничего впечатляющего мы не увидим.



- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!

- А вы запейте его шампанским, мадам!



Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове



«ВАЗ-2106 врезался в фонарный столб — вот видите, зло тянется к свету».



С нами у вас на одно больше! МТС.

***

В децтве ниф-ниф, наф-наф и нуф-нуф хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.



- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?

- Еще!!!



У вас сухая кожа, ломкие ногти, секущиеся волосы?

Не переживайте, зато другие девушки не умеют готовить поливинилурановый растворитель!!!



- если ты пожираешь того, кто мельче тебя - ты Хищник;

- если того, кто крупнее тебя - ты Супер-Хищник;

- а если того, кто намнОГО крупнее тебя - то скорее всего ты просто комар



Десять лет на рынке!

Помогите найти выход!



Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один:

- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?

Второй:

- Наверное, дома кормит рыбок.

Первый:

- А моя, наверное, рыб...



Так они пришли к власти:

Ленин - чтобы отомстить за брата.

Сталин - чтобы научить евреев работать физически.

Хрущев - чтоб перегнать Америку.

Брежнев - чтоб прославить Малую Землю.

Горбачев - чтобы преодолеть комплекс неполноценности из-за пятна на башке и бесплатно повозить свою крыску по миру.

Ельцин - чтобы нажираться за казенный счет, а потом за него же и лечиться.

Путин - чтобы отменить льготы тому кагебешнику, который тридцать лет назад распределил его не в ФРГ, а в ГДР.



В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся

и много ел..



- Как дела?

- Да вот, на барабане учусь играть.

- Ну и как результат?

- Супер!

- Что, классно играешь?

- Нет, сосед повесился!

@темы: Анекдоты

---

+хокку

В сад камней вышел старый японец,

видит - нет одного...

Ну? Не бляди?!



via hanka

@темы: чудесное

---

Люди, видевшие Волочкову живьем, часто удивляются, как в такую маленькую головку помещается даже средних размеров хуй...



(с)msado

@темы: фразочки

---

+старый заслуженный баян

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.



Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.



Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.



Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.



Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.



Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.



Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.



Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?



Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.



Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки



via msado

@темы: Анекдоты

---

+юмор

Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

***

Вообще-то дураков у нас очень мало. Но они так грамотно расставлены, что встречаются практически на каждом шагу...

***

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

***

В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.

***

- Если собака смотрит на вас голодными глазами, есть два способа это исправить:

накормить и жестокий.

@темы: Анекдоты

---

Демократия значительно повысила нашу общественную активность - примерно на треть.

При коммунистах из всех внутриполитических и международных новостей нас интерсовала только погода и как сыграл Спартак. А теперь в новостях нас интересуют еще и пробки на дорогах.



© Andrey Nalin

@темы: фразочки

---

На пустыре ломают гаражи-"ракушки".



Молодая интеллигентная мама (лежащему в коляске младенцу, присюсюкивая): Вот, Андрюшенька, смотри, крыша поехала-поехала-поехала, сейчас упадет -- пиндык, упала!!!



http://overheard.ru/

@темы: overheard.ru

---

+картинка

Реклама Адидас в Мюнхене.







P.S. Это не фотошоп )

@темы: анекдоты

---

+шуточно-лирическое

ЗИМА



Холод, сугробы, вьюга и стужа,

Тонны снежинок за окнами кружат,

Минус по Цельсию и гололед,

Цыпки, ангина никак не пройдет,

Лыжи и санки, коньки, сноуборды,

Красные, заиндевевшие морды,

Шубы и шапки, похолоданье,

Не время года, а наказанье!



ВЕСНА



Слякоть и грязь, перемена погоды,

Пахнут дерьмом эти вешние воды,

Насморк, цветенье, не дышат носы,

Переведите ночью часы,

Гипертонический криз, обостренье

Где же обещанное потепленье?

Дни все длиннее, а ночи короче,

Хочется в отпуск, работать - не очень.



ЛЕТО



Жара, духота, аллергия, ожоги,

Бомжи, комары, шашлыки у дороги,

Дачи, участки, поливы, прополка,

Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?

Черные женщины, как обезьяны,

Ходят в бикини, видны все изъяны,

Бессонница, жажда, отдышка, заботы,

Не получается в отпуск с работой.



ОСЕНЬ



Серо, уныло, ветра порывы,

Зябко, противно, нервные срывы,

Тучи, дожди, вечный бардак,

И отопленье не включат никак!

Зонтики, кислые лица прохожих,

Нет настроения, денег нет тоже,

Холод и время сводят с ума,

А в перспективе только ЗИМА.



ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД

ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД



(с) bezoglyadova

@темы: стишочки

---

В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются решётки стальные".

Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".



via belik

@темы: чудесное

---

+стихи

В Гамале все погибли, кроме двух сестер Филиппа.
Во время тройной зачистки их не смогли найти.
Гамала относилась к городам крепостного типа,
куда очень трудно ворваться и откуда нельзя уйти.

С трех сторон высокие стены, а с четвертой - гребень обрыва,
висящий над черной прорвой, куда страшно даже смотреть.
Около пяти тысяч жителей, когда еще были живы,
бросились в эту пропасть, предпочитая легкую смерть.

С ними были деньги и вещи - довольно странный обычай!
Спуститься туда сложно, подниматься еще трудней.
Но кое-кто из солдатиков все же вернулся с добычей.
(И некоторые предметы сохранились до наших дней.)

Хронист, описавший все это, был горек, сух и спокоен.
Он пришел туда с победителями, в одних цепях, налегке.
До того, как попасть в плен, он был храбрый и стойкий воин,
и командовал обороной в небольшом городке.

Потом их загнали в пещеры и обложили туго,
и когда между смертью и рабством им пришлось выбирать,
они после долгих споров поклялись, что убьют друг друга.
Он остался последним. И он не стал умирать.

Он писал прекрасные книги. Он улыбался славе.
Его любили красавицы. У него удалась судьба.
Он и сегодня известен нам как Иосиф Флавий.
Флавий — это имя хозяина. А Иосиф — имя раба.

Мы обязаны памятью предателям и мародерам.
Мы обязаны сладостью горьким всходам земли.
Мы обязаны жизнью двум девочкам, тем, которым
удалось спрятаться так, что их не нашли.

(с)Юрий Михайлик

•Gamala,
ГАМАЛА, крепость на горном хребте, похожем на верблюжью спину (оттого и название), на восточном берегу Генисаретского озера в Палестине, против города Тарихеи, была завоевана Веспасианом. Suet. Tit. 4.

История возносит победителей и бичует побежденных. Маккавеи сумели выстоять в борьбе с империей Антиоха -- и наградой им были лавры победителей. Защитники Гамлы, Иерусалима и Масады не смогли противостоять римлянам -- и никого из них не осталось в живых, чтобы донести до нас свою трактовку событий. Мы судим о них по книге перешедшего на сторону римлян и потому получившего жизнь и известность Иосифа Флавия. Желание угодить своим покровителям - римлянам накладывает очевидный отпечаток на изложение автора и на объяснение причин происходящего. Однако это практически единственное свидетельство римско-иудейской войны 66-70 годов н.э., обернувшейся национальной катастрофой еврейского народа.

"... Многие в отчаянии, обняв своих жен и детей, бросались с ними в бездонную пропасть, зиявшую под крепостью. Ожесточение римлян далеко еще уступало изуверству пленников против самих себя: римляне уничтожили 4000, между тем как в лощине найдено свыше 5000, которые сами бросились туда. Никто не остался в живых, кроме двух женщин. Это были сестры Филиппа, сына превосходного военачальника царя Агриппы, по имени Иаким. Они спаслись тем, что скрылись от ярости римлян, ибо последние не щадили даже грудных детей: многих таких младенцев они хватали и швыряли с высоты крепости вниз. Так пала Гамала в 2З-й день месяца иперберетая; начало ее восстания совпало с 24-м днем месяца гарпея."
Иосиф Флавий "Иудейская война"

@темы: стихи

---

Продолжаю перечитывать Лукина

В ходе вчерашней антитеррористической операции у населения было изъято около ста тысяч денежных средств в долларовом эквиваленте, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ…



Евгений Лукин "Портрет кудесника в юности"

@темы: жизнь и прочая фигня

---

+цитата

Трудно сказать почему, но каждому из нас в глубине души непременно хочется быть посаженным, расстрелянным, пораженным в правах до седьмого колена. Смутное это желание мы называем обычно стремлением к порядку и социальной справедливости... Да, говорим мы себе, меня прижмут. А может, и не прижмут. Но уж соседа прижмут наверняка...

Ностальгия - не иначе. Тоска по утраченному пещерному раю.



(с) Е.Лукин "Алая аура протопарторга "

@темы: жизнь и прочая фигня

---

Принято считать, что в равном споре обычно побеждает тот, кто умнее. Бред собачий!.. Во-первых, глупый всегда уверен в собственной правоте, в то время как умный вечно в ней сомневается. Кроме того, умный понимает доводы противника, а глупый - нет, хоть расколись... А если вдобавок вспомнить, что дуракам еще и везет, то кто же, спрашивается, из них двоих должен выйти победителем?



(с) Е.Лукин "Алая аура протопарторга "

@темы: жизнь и прочая фигня

---

Киноанонс

Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого. Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от осознания совершённого вешается прямо в камере.



Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после свадьбы муж случайно узнаёт о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удаётся бежать.



Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью. Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удаётся склонить под свои знамёна и нынешнего возлюбленного Анны.



Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме "Три мушкетёра". Одесская киностудия, 1979 год.



(с)klinok

@темы: книги, сказочки, чудесное

---

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.

- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную...

- И окажется, что все вокруг ненастоящее, а компьютерная симуляция, - подхватил Нео, - И на самом деле я Избранный, герой, я умею летать, знаю кунг-фу...

- Нет, - покачал головой Морфеус, - Никакой этой инфантильной чуши, достойной тринадцатилетнего подростка. Ты не герой и не Избранный, а мир, которого ты так боишься и не любишь, самый настоящий и чтобы его изменить, требуется нечто большее, нежели мечты и таблетки. Добро пожаловать в реальность, Нео.



* * *

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.

- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.

- А, - понимающе покивал Нео, - Знаю. Это называется - мескалин.

* * *



Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони ничего не было.

- Выберешь голубую ложку, - сказал Морфеус...



* * *

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.

- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.

- Хм, - покивал головой Нео, - Звучит неплохо, но у меня есть предложение получше. Как насчет: я показываю тебе "фак", а ты устраиваешь мне мой телефонный звонок?

* * *



Морфеус вытянул руки и показал Нео кулаки.

- Выберешь голубую, - сказал он, - Будешь играть за черных. Выберешь красную - за белых.

* * *



Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.

- Выберешь голубую, - сказал Морфеус.

- А почему одна голубая, а другая красная? - перебил Нео.

- Голубая "Пепси", красная "Кока-Кола", не перебивай. Итак, выберешь "Пепси", то есть, тьфу ты...

* * *



Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.

- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.

- Вот интересно, - обратился к противоположной стене Нео, - Отчего, если ты несешь пафосный лузерский бред, то по любому выглядишь крутым чуваком познавшим все тайны мира, а стоит хоть слово сказать в простоте да с оптимизмом, так тебя сразу укоряют в банальности и примитивизме?

* * *



Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.

- А печенья нет? - разочарованно спросит Нео.

* * *



Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.

- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.

- Но что толку в таблетках, - наклонился к нему агент Смит, - Если у вас нет рта, чтобы их съесть?

* * *



Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.

- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.

Нео широко улыбаясь взял голубую таблетку и отправил ее в рот.

- Что, неудачник, - спросил он онемевшего Морфеуса, - Довыпендривался?





(с)eiri

@темы: в порядке бреда, сказочки

---

Дамская комната.



Первая девушка (выходя из кабинки):Ты знаешь как тесен мир?

Вторая девушка: Что? Кого ты там встретила?



Где подслушано: УЛК МГТУ им. Баумана

Кем подслушано: kosicca



via http://overheard.ru/

@темы: overheard.ru

---

+анекдот

После долгой многогрешной жизни помер мужик . Попал в ад. Пекло, жарища... Дали ему черта в сопровождающие. Черт спрашивает:

-Ну, чего, раз попал, выбирай, куда тебя определить. Вот тут грешники в котлах в смоле варятся, здесь их на кострах поджаривают, там, подальше, гвозди раскаленные в них втыкают....куда желаешь?

Мужик весь в горе, но осторожно интересуется:

-А можно, я просто тут, в сторонке, тихонько посижу?

Черт говорит:

-Да можно! Сиди.

Мужик:

-А можно мне газетку - почитать охота?

-Да пожалуйста! На!

-А пивка холодного принесешь?

-Нет проблем! Будет!

Сидит мужик цел-невредим, в тени, с газетой, пиво прихлебывает...наконец не выдержал, спрашивает у черта:

-Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад - так ужасы , адские муки должны быть, и все такое???...

-Так это для тех, кто верит!

@темы: анекдоты, чудесное

---

больная душа в теле улечься не может: то крылья мешают, то хвост



(с)Иванов-Петров

@темы: фразочки

---

Пальцы и философия

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!



2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...



3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.



4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...



5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.



6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!



7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.



8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!



9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...



10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.



11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.



12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...



13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...



14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.



15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!



16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.



17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а

если не больно - то их нет.



18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.



19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они

исчезнут!



20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...



21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.



22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых

пальцев.



23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.



24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!



25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...



26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!



27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!



28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды

они взглянут на тебя.



29.Марксизм. Это как два пальца.



30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.



31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...



32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...



33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...



via maria_d

@темы: жизнь и прочая фигня