Москвичи спасаются от жары в водоемах, за сутки утонули три человека, сообщил "Интерфаксу" источник в медицинских кругах столицы в пятницу.

Москвичи, вы там как-нибудь поосторожнее спасайтесь, ладно?

---

Про вантуз и мыша

Жена никогда не знала, для чего предназначена эта штука.
Даже не задумывалась наверное.

Ну, стоит под ванной какая-то хрень на палочке, и стоит. Там много чего стоит, что её не касается.

Не задумывалась, пока однажды не поймала этим вантузом мышь.
Как они друг друга нашли, непонятно.
Но под рукой очень кстати оказался именно вантуз.
Вантуз оказался отменно удобной мышеловкой.

Мышь сидела тихонько под вантузом.
Жена радостно плясала вокруг.
Какое-то время они через этот вантуз мирно переговаривались, решая, как быть дальше.
Кому из них пришла в голову мысль о совочке я с уверенностью сказать не могу.
Но так или иначе, жена взяла совочек, и аккуратно двигая, очень осторожно, что бы случайно не прищемить мышу лапы, стала перемещать вантуз вместе с мышом с пола на совок. При этом она просила мыша внутри подпрыгивать, и перед каждым движением командовала что-то типа «Але!-Оп!»
Потом они оделись, и стараясь не делать резких движений, что бы не нарушить целостность конструкции и не причинить неудобств несчастному животному, в одной руке совочек, в другой плотно прижатый к нему вантуз, отправились на помойку.
Она торжественно несла хрупкую конструкцию через весь двор, как контейнер с органами для пересадки самому себе, вызывая нездоровое любопытство соседей и бродячих собак. Немногочисленные свидетели могли слышать, как она при этом негромко разговаривает с вантузом, оправдываясь и в чём-то его убеждая.
Потом она призналась: по дороге у неё один раз мелькнула подлая мысль о том, что животное можно было никуда и не носить, а просто смыть в унитазе. Только один раз мелькнула. Но она тут же устыдилась собственной жестокости.

Ну, долго ли коротко ли, операция по транспортировке вступила в свою завершающую стадию, и они добрались до помойки. Жена с облегчением вздохнула, наклонилась, отделила вантуз от совочка и попыталась стряхнуть мышку в её естественную среду обитания.

Увы. Мышки на совочке не оказалось.
Всю обратную дорогу случайные свидетели могли наблюдать, как женщина идёт по двору, периодически заглядывая внутрь вантуза и удивлённо пожимая плечами.

* * *
Я ничего не знал про этот случай, пока однажды у нас не засорилась раковина, и жена не застала меня в ванной с этим нехитрым приспособлением в руках.
Она осторожно подкралась на цыпочках, приложила палец к губам, заговорщически кивнула на вантуз и зловещим шепотом спросила:
«ПОЙМАЛ???»

©Ракетчик

---

Жизнь дается всего лишь однажды,
И прожить ее надо достойно!
Мазохистам особенно важно,
Чтобы было мучительно больно...

© Эрика Эвер

---

Украинское село, ночь, луна.
По улице идёт мужик с бутылью горилки и шматом сала, отпивает, откусывает, настроение - прекрасное, но - компании не хватает.
Подходит к хате приятеля.
- Петро! Выходь!
Из дома сопение и кряхтение: - Ох, кум... Не можу я.
- Да ты шо, Петро! Сало - е, горылка - е! Выходь!
- Та не можу я, кум, не можу....
- Та ты шо, Петро! Посидим, поспиваем! Шо ты там робишь-то?
В окно высовывается физиономия Петро: - Та ябуся я, будь оно проклято!

@темы: анекдоты

---

Когда мы говорим "Мария Магдалина", мы думаем "раскаявшаяся проститутка". Особенно если черпаем знания о христианстве из западных источников. Картины, книги, фильмы - упоминания о "недостойном" прошлом Марии Магдалины можно встретить где угодно.

Но только не там, где они должны быть, - в Новом Завете. Там о Марии Магдалине ("Марии из Магдалы") говорится, что Иисус изгнал из нее семь бесов (то есть, вылечил от психического заболевания), и что после этого она (как и некоторые другие женщины) путешествовала вместе с апостолами. Также в Писании рассказывается, что Магдалина присутствовала при распятии, наблюдала погребение Христа и стала первой свидетельницей воскрешения. Чем она занималась в дальнейшем, неизвестно.

Может быть, о "древнейшей профессии" Магдалины говорится в апокрифических Евангелиях? Нет, те из них, которые Магдалину упоминают, ничего такого не содержат. Напротив, все подробные рассказы о ней написаны в сугубо положительных, почтительных тонах.

Ничего о Магдалине-проститутке нет и в православной традиции. Более того, есть православная легенда о том, что Магдалина с детства вела столь праведную жизнь, что дьявол считал ее кандидаткой на роль Богоматери. И потому наслал на нее семь бесов, чтобы не допустить рождения Иисуса.

Методом исключения легко вычислить, что Магдалина-проститутка - католическое изобретение. И действительно, в 591 году Папа Римский Григорий Великий произнес речь, в которой отождествил Марию Магдалину, впервые упомянутую в 8-й главе Евангелия от Луки, с безымянной грешницей (вероятно, проституткой), описанной в 7-й главе того же Евангелия. Хотя это явно две разные женщины.

Тем не менее, поскольку авторитет Григория Великого был непререкаем, католическая Церковь стала считать Марию Магдалину раскаявшейся распутницей. Лишь в 1969 году католики официально признали, что для этого нет никаких оснований.

©Борис Иванов

---

Гуманоиды

Петровича похитили гуманоиды. Он шёл себе спокойно с работы, а тут они. Осветили ярким лучом из своего объекта с мигающими разноцветными лампочками, втянули, скрутили и с гулом унеслись прочь.

Теперь Петрович живёт в тесном зарешеченном отсеке вместе с десятком таких же похищенных людей. Ему здесь не нравится: гуманоиды кормят плохо, бьют по почкам, ежедневно исследуют и шьют на Петровича дело.

Товарищам по загону понравилось слово. Теперь они тоже зовут вражин гуманоидами.

©andrzejn

---

анекдот

к гуляющему по фленте ролику с бегунами по воде:

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошёл по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошёл по воде до берега, накопал червяков, вернулся. В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушёл под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво: - М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно): - Про какие камушки?

via phd_paul_lector

---

Собака Баскервилей

…Холмс затянулся трубкой:
- Итак, что мы имеем? Во-первых, рукопись 1742-го года, повествующая о Гуго Баскервиле, которому растерзала горло адская собака, и написанная рукой Гуго Баскервиля для его детей Роджера и Джона. Во-вторых, фамильное проклятие рода Баскервилей. В-третьих, смерть сэра Чарльза при виде ужасной собаки. В-четвертых, гибель Селдена, которого также преследовала зловещая тварь. В-пятых, происхождение Стэплтона из рода Баскервилей. И, наконец, бесследное исчезновение Стэплтона после того, как я застрелил пса, преследовавшего сэра Генри. Делаем выводы. Гуго Баскервиль подвергся нападению жуткой бестии. Однако не умер, несмотря на смертельную рану. О каком проклятии он пытался предупредить детей? Что преследовало Баскервилей на протяжении полутора веков? Ватсон, вы как врач могли бы догадаться. Ну?.. Если вы не решаетесь, я скажу сам. Гуго Баскервиль стал оборотнем, и в дальнейшем его гены передавались потомкам с удручающим постоянством. Это вроде зеленых глаз, переходящих по наследству – не каждому, но из поколения в поколение. Бедняга Стэплтон был не виноват: он был подчинен звериной сущности, той самой, которая заставляла его выть посреди Гримпенских болот. Пять серебряных пуль из моего револьвера упокоили его душу. Разумеется, после мы не нашли Стэплтона: ведь он скончался на наших глазах в облике животного.
Я был потрясен:
- Но отчего вы представили полиции совсем другие объяснения?
Взгляд Холмса затуманился:
- Вспомните, Ватсон: «В ночное время, когда силы зла властвуют безраздельно…» Безраздельно, Ватсон. Мне не у кого было бы искать от них защиты, и я предпочел с ними не ссориться.

©Прохожий (zh_an)

@настроение: что-то пусто в дайрях...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Русский бунт, жалкий и безвредный

День народного единства следовало бы отмечать не 4 ноября (дата эта по-прежнему ничего не говорит народу, да и изгнанные из Кремля поляки внезапно вновь оказались братьями-славянами), а 22 апреля - день выхода в прокат Великого Фильма, когда это народное единство возникло не по указке сверху, а само собой, самым естественным образом. Я не припомню другого случая столь всеобщего единения. Левые и правые, либералы и патриоты, верующие и атеисты - все сплотились против Великого Режиссера. Вызвать одинаковую реакцию у Гоблина и "Эха Москвы" - это надо суметь. Михалков сумел.

Причем дело явно не в художественных достоинствах фильма. Просто дрянной фильм не вызывает такую бурю негативных эмоций. Никто ведь не приходит в ярость от фильмов Уве Болла, например. Дело даже не в идеологическом посыле михалковской нетленки - она парадоксальным образом раздражает даже тех людей, которым вроде бы должна быть близка. Ан нет. Почему же?

В современной России практически невозможно выразить публичный гражданский протест. Можно громить и клеймить систему в своей жежешке или газетке тиражом полтора экземпляра, но и только. Несанкционированные шествия (а они все несанкционированные) разгоняются - в столицах помягче, в провинции без лишних церемоний. Выборы - ага... Суды - два раза ага... Даже сраные синие ведерки - ниизя. Не раскачивайте лодку, пусть тонет как тонет.

И тут вдруг на простор речной волны выплывает само воплощение системы. Обласканный властью режиссер, сын обласканного властью трижды гимнописца. Дворянин, чьи предки пороли ваших предков на конюшне. Казенный православный, которого лучше не бить по правой щеке. Личный друг национального лидера. Барин. Каждый узнает в нем родное, до боли знакомое. Он делит и осваивает наши налоги, он бьет ботинком по лицу беззащитного человека, он трогательно заботится о потомстве, он не милиционер, не врач и не пожарный, но ездит на машине с мигалкой. Личный Его Императорского Величества Режиссер "Мохнатый Шмель".

Народ нехорошо напрягся. Будь ты хоть монархист, хоть троцкист, хоть трижды охранительский охранитель с личным куратором и на постоянном жаловании, а почки как-то сами собой начинают ныть.

А барин - он не просто так, барин восемь лет подряд был занят делом государственной важности. Снимал официальный фильм про Великую Войну. Новой России нужны свои "Унесенные ветром". Под это выделили $55 000 000 государственных денег - самый большой бюджет в истории российского кино. Фильм получил высочайшее одобрение обоих дуумвиров, лично посещавших съемочную площадку. Фильм ещё до выхода на экран был объявлен великим. Фильм хотели показать 9 мая на Красной Площади. "Единая Россия" нашла его расовым, православным и патриотическим. Комдив Котэ таращился срущими глазами с каждой стены. По ОРТ велели бежать в кинотеатры.

Реакция была неожиданной. Народ взбунтовался! Народ увидел в этом уникальную, первую и последнюю возможность выказать неповиновение, и возможность эту не упустил. Никакого риска, никаких усилий, а результат очевиден, мгновенен и скрыть его невозможно. Это вам не выборы и не суд в Москве с Лужковым. Единственный случай, когда для протеста нужно было просто остаться дома. Остались все. Спущенное из "верхних эшелонов" говно сперва разгромили и высмеяли в прессе и интернете, а затем брезгливо проигнорировали в кинозалах. Жрите сами! За коммерческим провалом "Утомленных" наблюдали как за гибелью вторгшейся в страну вражеской армии, катастрофические отчеты о сборах читали как фронтовые сводки. Власть явно дала понять, что фильм ей угоден и смотреть его надо, а в ответ получила: "Иди в жопу, барин! Задолбал!"

Такое вот маленькое апрельское восстание.
©yakobinets

---

*возмущенно отплевываясь*


Никогда! Слышите, никогда не маринуйте курицу в киви!

---

Однако, рано начал

Взять Никиту на роль Кольки предложил Гена Шпаликов. Он дружил с братом Никиты Андроном Михалковым (теперь Кончаловским).
Никиту я видел полгода назад — подросток, гадкий утенок.

— Никита не годится — он маленький.

— А ты его вызови.

Вызвали. Вошел верзила на голову выше меня. Пока мы бесконечно переделывали сценарий, вышло — как у Маршака: «За время пути собачка могла подрасти».

Начали снимать. Через неделю ассистент по актерам Лика Ароновна сообщает:

— Михалков отказывается сниматься.
— ?
— Требует двадцать пять рублей в день.

Актерские ставки были такие: 8 р. — начинающий, 16 — уже с опытом, 25 — молодая звезда, и 40–50 суперзвезды. Ставку 25 рублей для Никиты надо было пробивать в Госкино.

— А где он сам, Никита?
— Здесь, — сказала Лика. — По коридору гуляет.
— Зови.
— Георгий Николаевич, — сказал Никита, — я играю главную роль. А получаю как актеры, которые играют не главные роли. Это несправедливо.
— Кого ты имеешь в виду?
— К примеру, Леша Локтев, Галя Польских.
— Леша Локтев уже снимался в главной роли, и Галя Польских. Они уже известные актеры. А ты пока еще вообще не актер. Школьник. А мы платим тебе столько же, сколько им. Так что — помалкивай.
— Или двадцать пять, или я сниматься отказываюсь!
— Ну, как знаешь… — я отвернулся от Никиты, — Лика Ароновна, вызови парня, которого мы до Михалкова пробовали. И спроси, какой у него размер ноги, — если другой, чем у Никиты, сегодня же купите туфли. Завтра начнем снимать.
— Хорошо.
— Кого? — занервничал Никита.
— Никита, какая тебе разница — кого. Ты же у нас уже не снимаешься!
— Но вы меня пять дней снимали. Вам все придется переснимать!
— Это уже не твоя забота. Иди, мешаешь работать…
— И что, меня вы больше не снимаете?!
— Нет.

И тут скупая мужская слеза скатилась по еще не знавшей бритвы щеке впоследствии известного режиссера:

— Георгий Николаевич, это меня Андрон научил!.. Сказал, что раз уже неделю меня снимали, то у вас выхода нет!

Дальше работали дружно.

©Георгий Данелия «Безбилетный пассажир»

---

...Рассказ о проделках маленьких сорванцов затянулся до пяти часов вечера.
- Мать честная! - вдруг подпрыгнул Пётр Михалыч. - Заболтались тут, рабочий день заканчивается, а график-то...
- Ну что, как обычно? - спросила Галочка.
- Чья очередь? - окинула взглядом сослуживцев Леночка.
Все пожимали плечами.
Пётр Михалыч тяжко вздохнул и начал:
- Эники-беники ели вареники... Финики, драники, кексы и пряники... Эники-беники-бац!
И палец его застыл напротив Крюковой.
- Ой, давайте лучше я! - заверещала Галочка.
- Жребий не переигрываем, - остановила её Леночка.
Все выжидательно уставились на Крюкову.
- Боже мой, какая ответственность, - побелела Крюкова.
- А ты что думала? - рявкнул на неё начальник. - Зарплату тебе за красивые глаза платят? Или за умение пить кофе? Нет уж, матушка, пришла работать - так будь любезна. В конце концов, у тебя высшее образование, ты специалист широкого профиля, ты шесть лет в аудитории института штаны просиживала за государственный счёт - так давай, возвращай государству долги честным и праведным трудом. А то ведь я на твоё место быстро кого-нибудь найду. Держаться надо за свою работу, держаться. И выполнять её достойно и от души.
Крюкова вздохнула, поставила перед собой блюдце и перевернула на него чашку.

Кофейная гуща расползлась по донышку блюдца и все склонились над ним, внимательно вглядываясь в узоры. Только главбух Жанна осталась сидеть на своём месте, и лишь невозмутимо поинтересовалась:
- Ну что там?
- Разводы какие-то... - неуверенно произнесла Галочка.
- Дождь, - буркнул Пётр Михалыч.
- Круги непонятные... - пожала плечами Леночка.
- Облачность, - констатировал начальник.
- А цифры? Цифры не просматриваются? - волновалась, близоруко щурясь, Эмма Митрофановна.
- Вроде как на пятёрку похоже, - заглядывал в блюдце Крюковой Стас.
- И чему тебя в институте учили? - закричала на Крюкову Галочка. - Лучше бы я прогнозировала.
- Это точно, - поддержала подругу Леночка. - У Галочки на прошлой неделе получалось солнце и плюс девятнадцать. Я уже платье из шкафа достала, а теперь, благодаря твоей безграмотности, снова впору ботинки и куртку готовить.
- Ё-моё, грязищи будет... - уныло произнёс Стас. - А я только машину намыл.
- А мы с внуками в зоопарк собирались, - окончательно расстроилась Эмма Митрофановна.
Начальник растерянно развёл руками:
- Ну что поделаешь... С природой не поспоришь. Обидно, конечно, но... Наука есть наука.
И, понуро повесив головы, все разбрелись по домам - доставать с антресолей зонтики и резиновые сапоги.

Рассказ посвящается самоотверженным труженникам Северо-Западного управления по гидрометеорологии, которые ещё вчера обещали солнце и +19 на среду, а теперь уже божатся, что будет облачно, дождь и +5.
Смените сорт кофе, едри вашу мать, и увольте нахер Крюкову.

©Вита (по ссылке целиком)

---

Люди в «вегетативном состоянии» оказались способны мыслить и общаться

Очень интересное (и уже не единственное) исследование, которое показало, что один из пяти пациентов в перманентном вегетативном состоянии способен не только мыслить, но и общаться с помощью новых технологий.

Сканирование мозга людей в перманентном вегетативном состоянии, которые не проявляли ни малейших признаков того, что они находятся в сознании, показало, что многие из них не только понимают, что говорят люди рядом с ними, они потенциально способны ответить «да» или «нет» на простые вопросы о своей биографии.

Доктор Адриан Оуэн, один из соавторов исследования из Отделения изучения мозга в Кэмбридже, говорит, что новые данные имеют огромные философские и этические последствия. По его словам: «Мы были поражены, когда мы увидели результаты сканирования пациента, и когда он смог правильно отвечать на вопросы, просто меняя свои мысли. Сканирование не только доказало, что пациент не находится в вегетативном состоянии, но, что гораздо важнее, впервые за пять лет пациент смог сообщить о своих мыслях окружающему миру. Мы практически уверены, что он полностью находится в сознании. Он понимал инструкции, речь и затем принимал решения».

«Очевидно, что это важно для ответа на вопрос о том, когда пациентам можно позволить умереть», - добавляет он. Британские и бельгийские исследователи сделали свое открытие после изучения 29-летнего мужчины, чей мозг был поврежден в автомобильной аварии, в 2003 году.

Пациент два года находился в коме, после чего впал в перманентное вегетативное состояние. Иногда казалось, что он в сознании, временами он моргал, но при этом он не проявлял никаких признаков того, что он понимает, что происходит вокруг.

Команда ученых, которую возглавлял доктор Оуэн, открыла, что можно разговаривать с этим пациентом, если отслеживать активность его мозга. Они использовали высокотехнологичный функциональный магнитно-резонансный сканер, чтобы измерять реакции мозга, когда пациенту задавались вопросы. Сканер использует магнитные поля и радиоволны, чтобы определять электрические импульсы в мозгу.

Ученые предложили код, который они могли бы воспринимать с помощью сканера, так как если человек просто будет думать «да» или «нет», то сделать различие между двумя словами слишком трудно. Пациента просили представлять, что он играет в теннис, если ответ «да», и представлять, что он передвигается по своему дому, если ответ «нет».

Мысли о теннисе активировали «пространственные» зоны мозга, а мысли о передвижении по дому активировали «двигательные» зоны мозга. Пациенту задали шесть простых биографических вопросов, в том числе, каково имя его отца и есть ли у него сестры. В каждом случае сканер разбирал ответ в течение пяти минут. Во всех случаях ответ был правильным на 100%.


Затем команда ученых протестировала активность мозга 22 пациентов в перманентном вегетативном состоянии. Хотя они не задавали им вопросов, они считают, что 17% из них могли бы общаться с врачами.

©sadcrixivan

Лежать в полной неподвижности, не имея возможности общаться с миром, но осознавать все, происходящее вокруг... Какой кошмар.

---

I see blue people!

---

Слушайте, я думала такое только в анекдотах бывает. Получила сейчас e-mail от юриста контрагентов, зовут девушку Лизой, фамилия — Щитникова. Адрес, соответственно — [e-mail]
Даже не знаю, как к этому относиться.

@темы: жизнь и прочая фигня

---

В первой половине прошлого века в Америке жил парень по имени Уильям Хикмен. Он был классическим, "азбучным" маньяком-социопатом. В детстве он душил кошек, а, став постарше, начал грабить бензоколонки и убивать людей. Ради денег или развлечения.

В 1927 году 19-летний Хикмен похитил 12-летнюю Марион Паркер и потребовал у ее состоятельного отца полторы тысячи долларов выкупа. Несколько дней спустя Уильям задушил девочку, расчленил ее и пришил ей веки к бровям, чтобы голова Марион издали выглядела как живая. Использовав этот "фокус", он смог безнаказанно забрать деньги и потом выбросить голову и туловище на дорогу, почти что под ноги отцу несчастной. Прочие части тела Хикмен разбросал по всему Лос-Анджелесу.

Несколько дней спустя маньяка поймали, когда он попытался потратить выкуп. Его судили, приговорили к смерти и повесили.

Бесспорно, страшное, но не уникальное преступление. В истории Америки и других стран было много еще более жутких и изобретательных маньяков. Почему же Уильяма Хикмена знают не только историки криминалистики?

Потому что им восхищалась Айн Рэнд. В 1927 году иммигрантка из России Алиса Розенбаум была новоиспеченной жительницей Лос-Анджелеса. Она работала секретаршей и писала в записных книжках, что Хикмен - идеальный эгоист, для которого не существует ни общества, ни других людей, ни моральных норм. Он живет в соответствии с собственными, внутренними ценностями. В этом отношении Хикмен - настоящий Супермен.

Конечно, Рэнд признавала "дегенеративность" Хикмена и считала его слабаком, поскольку он был "растоптан и затравлен обществом". Тогда как полноценный супергерой эгоизма сам должен растоптать и затравить общество. Ее подлинным идеалом был социопат-творец, а не социопат-убийца. Именно такого персонажа она хотела сделать героем своего первого романа "Улочка" - "Хикмена с целью в жизни".

"Улочка" так и не была завершена, однако Говард Роарк, центральный персонаж первой успешной книги Рэнд "Источник", описан как "человек, рожденный без способности принимать других во внимание". То бишь, без способности сочувствовать. Это и есть определение социопата.

©Борис Иванов

Ну, в общем, по поводу Рэнд я как-то даже не удивилась...

@темы: жизнь и прочая фигня

---

Человек человеку -- волк, коза и капуста.

©murmele

Правда, красиво звучит?=)))

---

На свежепереехавшем торрентс.ру, то бишь теперь rutracker.org, объявлен фрилич до конца февраля — скачанное в рейтинг засчитываться не будет. Качайте, люди!

---

Тут у нас в Братском районе авария приключилась... Появись такая сцена в фильме, особенно отечественном, сказали бы - подражание американским блокбастерам и вообще голимая компьютерная графика.

Короче. Тойота дурОм несется где-то по узкой трассе среди тайги.
Впереди довольно крутой спуск, поворот и мост через реку.
Тойота влетает на мост и её начинает вертеть.
Водитель, пытаясь выправить траекторию, вероятно допускает ошибку, и машина ударяется о бетонный отбойник на мосту.
Ударяется с такой силой, что её подбрасывает и ставит крышей на железные перила моста.
И машина СКОЛЬЗИТ несколько метров НА КРЫШЕ ПО ПЕРИЛАМ по ходу движения, как по монорельсу.
НО!
Одно звено ЛОПАЕТСЯ. Не выдерживает нагрузки.
Машина падает вниз с 10-15 метров...
В реку...
На лед.
Об лед. Крышей.
Лед не трескается, не ломается. Он там метра полтора толщиной.
Из машины ЦЕЛЫЕ и НЕВРЕДИМЫЕ выходят пассажир и водитель.
Ну... пассажир мизинец сломал.

Ну, и мораль небольшая - пристегивайтесь ремнями безопасности. Ибо в этом случае, окажись кто-то из непострадавших в другом месте салона (в результате верчения и переворотов автомобиля), неизвестно кто бы чего еще сломал.

©kostik_grachev