Он к товарищу милел людскою ласкою, Он к врагу вставал железа твёрже

Посмотрите на эту сладкую парочку. Обратите внимание на этот особенный наклон головы красноармейца и его приоткрытые губы, на полузакрытые глаза дедушки Ленина. Видите плотоядные взгляды — оба смотрят не в глаза друг друга, а на губы? Почувствуйте напряжение в воздухе — что сейчас произойдет?

З.Ы. Картинку с грязными намеками стащила в чьем-то ЖЖ, не помню где именно

 

З.З.Ы. Пост посвящается marsi и ее голосовалкам=)

@темы: слэш, пикчи

---

Летом 1992 года юзер nikita_spv затащил меня на «международную пушкинскую конференцию» в Твери. Среди ее участников оказалась молодая переводчица (и, кажется, исследовательница) Пушкина из Южной Кореи. Она была очень мила и очень привлекательна, чем в немалой степени объясняется живой интерес, проявленный к ней отечественными пушкинистами, в частности Вадимом Эразмовичем Вацуро. Зашел разговор о том, что побудило ее выучить русский язык и начать переводить Пушкина. Корейская пушкинистка сказала, что русская литература вообще и Пушкин в частности были очень важны для всего ее поколения:

- Русская литература для нас была как глоток свободы. Она была тогда в Корее под запретом. Мы передавали друг другу самиздатские переводы запрещенных писателей, а потом тайно собирались по вечерам и обсуждали прочитанное. Это, конечно, было рискованно. Можно было вылететь из университета, а то и попасть под арест.

Слушатели кивали с пониманием:

- И что же читалось и обсуждалось на этих встречах?

- В первую очередь - «Разгром» Фадеева, «Как закалялась сталь» Островского, «Поднятая целина» Шолохова... Ну, и поэзия Пушкина. А самым большим успехом пользовалась «Мать» Максима Горького...

Потрясение. Пауза, затем новый вопрос:

- Так что, вся русская литература была запрещена?

- Нет, кое-что переводили, печатали и даже заставляли изучать в школе и в университетах. Но мы считали, что это очень тенденциозный подбор. Что самое главное, самое важное и самое интересное от молодежи скрывают. Из классики 19 века изучался в основном Достоевский. А из двадцатого - «Доктор Живаго», «Один день Ивана Денисовича» и «Архипелаг ГУЛАГ».

 

Немая сцена.

***
Уличные столкновения южнокорейского студенчества с полицией в начале 1980-х годов постоянно демонстрировались программой «Время», вызывая у советского народа единодушную реакцию: «С жиру бесятся!»

 

©o_proskurin

@темы: книги

---

— Юрий Михайлович, что ж вы и зимой и летом в кепке ходите?
— Да я пробовал шапку надевать — горит...

— Хобот есть хобот, — заявила Слониха Слону. — У меня эти номера не проходят.

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, блядь, кто?

еще

Собрал ослик зверей в лесу и говорит:
— Звери, я так жить больше не могу, меня ежедневно ебёт волк. Ловит и того.
Звери вызвали волка, мол, что ты так. Волк говорит:
— Парни, ну не могу, только просыпаюсь, все мысли об осле. А уж как встречу его — все, не могу сдержаться.
Звери понимают, что нехорошо это все, конечно, но волк, сука, здоровый.
— Ослик, — говорят звери, — волка тоже совсем без радостей оставлять нельзя, но давай договоримся: теперь он тебя будет ебать не ежедневно, а по понедельникам, средам, и пятницам.
В понедельник волк пришел к ослу, ну, осел потерпел, во вторник настроился на отдых. Но во вторник волк пришел снова, и говорит:
— Слушай, ну, давай сегодня в счет завтра.
— Давай, — вздохнул ослик, а сам сделал в тетрадке пометочку. Однако завтра все повторилось. И послезавтра тоже.
Собираются звери через пару месяцев. — Ну, что, — спрашивают, — ослик, изменилась твоя жизнь?
— Да, — радостно кричит ослик, — да, изменилась!!! Ну, то есть, ебёт-то он меня по-прежнему каждый день, но зато! Зато теперь я веду дневничок!!!

Мама собирает сына в поход:
— Вот сынок, твой рюкзак. Масло и гвозди положила.
— Зачем?
— Ну как зачем, проголодаешься намажешь маслице на хлебушек и поешь.
— А гвозди?
— Ну вот же, положила!

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
— Здравствуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически всё — от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели.
— У меня нет наличных...
— Тогда чё припёрлась?! Пошла вон отсюда!
— ... У меня только кредитная карточка.
— И снова здравствуйте!!!

На пустынном перроне на вещах сидит старушка. К ней подходит работник вокзала:
— Чего вы ждете?
— Поезда на Львов.
— Поездов на Львов сегодня уже не будет, вам лучше пройти в зал ожидания.
Через час он по-прежнему видит ее на перроне:
— Я же вам сказал, что поездов на Львов сегодня больше не будет. На что вы рассчитываете?
— На бардак.

@темы: анекдоты

---

- Кого ты больше хочешь, братика или сестричку? – несколько раз спрашивали у меня мама и папа.
Папа добавлял:
- С братиком потом можно будет играть в настоящие мужские игры. В гонки или в футбол.
А мама говорила:
- Зато сестричку нужно защищать и оберегать. Будешь с ней как взаправдашний рыцарь. Правда, здорово?
Я не знал, что выбрать.
В конце концов, доктор сказал маме и папе, что тянуть с операцией больше нельзя, потому что ребенок взрослеет, и у него будут сложности с половой самоидентификацией.
Поэтому мы решили бросить монетку.

©zh_an

@темы: =)

---

Рассказ о том, как Андрей Богданович обманул мир

Каждый раз, читая в интернете новости, я думаю о том, какой процент этой новости соответствует истине, а какой вымысел редактора или журналиста. И при этом я всегда вспоминаю забавную историю, произошедшую полтора года назад, когда я, мой товарищ Андрей Богданович и ещё несколько других активистов готовились к запуску скетч-шоу «Украинцы Афигенные». Основной тезис этой программы был в том, что украинцы – самая великая нация планеты. Но подавалось всё это не в издевательском или не в претенциозном плане, а весьма безобидно – по доброму и с юмором.

Одним из элементов нашей рекламной кампании был в том, что мы с Андреем сидели и писали одну за другой совершенно нереальные новости о достижениях украинцев. Потом эти новости подсовывались интернетовским средствам массовой информации, которые, не задумываясь об их абсурдности, вывешивали новости на своих страницах как абсолютно серьёзные. Тут мы должны поблагодарить тупоголовый эффект интернет-домино: стоит пропихнуть новость одному сайту, как миллион других скопирует её на свою страницу не ломая голову о том, правдива ли новость вообще. Так на онлайн просторы попало достаточно много нашего бреда, типа того, что украинцы собираются основать на луне первую лунную базу, о том, что Джон Кеннеди на самом деле украинец, то, что украинцы открыли Америку на сто лет раньше Колумба и тому подобная ересь. Что интересно – многие люди всерьёз обсуждали эти новости, и лишь небольшой процент пытался открыть всем глаза: «Что вы читаете, это же чья-то глупая шутка!».

Но размах резонанса одной нашей фантазии превзошёл все границы. А именно – новость о том, что украинская гривна стала самой красивой валютой мира. Андрей Богданович придумал эту фикцию, похохотал, быстренько написал, передал мне, я посмеялся за ним, вставил ещё пару глупых ремарок и мы кому-то её переслали, как совершенно правдивую.

Звучала эта чушь примерно так:
«В рамках ежегодного заседания комиссии по эстетике Международного Финансового Банка (IFB), швейцарские финансисты организовали конкурс среди самых популярных валют мира на звание самой красивой.

Эксперты рассмотрели более 50 самых популярных валют в мире.

Внимание экспертов обращалось, как на эстетическое оформление, так и на их платежеспособность и банковское обеспечение. Также оценивалось историческое значение изобранижений на валюте. (личности и архитектурные сооружения).

Кроме того, все деньги принимавшие участи в конкурсе проверялись на прочность. Примечательно, что гривна выдержала проверку в отличие от таких конкурентов как английский фунт стерлингов и латвийский лат, а самой хрупкой валютой оказался канадский доллар. Пятерка самых красивых валют выглядит так: 1. Украинская гривна. 2. Австралийский доллар. 3. Евро. 4. Болгарский лев. 5. Американский доллар».

Далее всё происходило подобно снежному кому. Новость перепечатала куча «жёлтых» сайтов, но после этого, клюнув на такую громкое псевдодостижение, нашу ложь разместил на своей странице один типа как авторитетный новостийный сайт. Всё. После этого обман стал правдой. Про то, что гривна была признана самой красивой валютой, печатали статьи, об этом рассказывали по телевизору, у одуревших от счастья дизайнеров гривны брали интервью (интересно, они понимали, что всё это розыгрыш или наивно верили в свою исключительность). Даже сейчас, на сайтах нескольких банков, серьёзных в общем-то организаций, в разделе про гривну часто стоит отметочка о том, что это самая красивая валюта мира.

И вот ведь вопрос. Что же, неужели редактора всех телеканалов и журналов настолько глупы, чтобы не задуматься о смысле словосочетания «комиссия по эстетике Международного Финансового Банка». Много вы в своей жизни встречали комиссий по эстетике? Ну да, конечно, они же только у банков. И нечего банкирам делать, кроме как оценивать историческую ценность здания, изображённого на купюре! Кроме того, проверьте, существует ли вообще Международный Финансовый Банк? Да, кстати, существует. Какой-то маленький банк во Флориде. И уж он точно не тратит время на воспевание гривны.

Но на этом высокий полёт глупости, широко расправившей свои крылья, не прекратился. Ведомые какой-то непонятной славянской доверчивостью эту новость начали перепечатывать болгарские сайты, радуясь, что их лев занял четвёртое место. Вслед за этим про нашу фантазию заговорило болгарское телевидение. Оттуда новость ушла в Европу. И то, что ещё недавно являлось только результатом нашей воспалённой фантазии уже гордо информировало англоязычных читателей: «Bulgaria’s currency «lev» (BGN) was voted the fourth most beautiful in the world during the annual meeting of aesthetics commission of the International Financial Bank in Switzerland».
Я с ужасом смотрел, как на одном англоязычном форуме несчастные обманутые англосаксы выложили кучу валют и спорили, сравнивая их. И именно на англоязычном форуме один из посетителей отметил: «Как гривна могла победить, если эксперты оценивали платежеспособность и банковское обеспечение?». Вот так вот, простой пользователь обратил внимание на то, что прохлопали ушами редактора наших новостных агентств. Да и не только наших. «Новость» и сегодня висит на сайтах некоторых финансовых учреждений. И это я ещё не искал её на испанском или там итальянском языках (по причине их незнания).

Андрей Богданович глядя на то, как его информационное детище расползается по миру заливался смехом, а мне становилось немного не по себе из-за того, что в мире лжи и несправедливости мы заняли своё небольшое местечко в категории «информационные аферисты».

Но теперь я раскрыл тайну происхождения этой фикции и могу спать спокойно – моя совесть чиста. Меньше верьте новостям.

Иван Шишман, автор команды КВН «Аляска», Comedy Club UA, «Украинцы Афигенные» и многих других проектов
отсюда via Ляля Вель

---

плачу от умиления

тихие домашние игры девочек-отличниц

В детстве у меня были два игрушечных медвежонка по имени Сакко и Ванцетти.
Такой выбор имен в то время никому не казался странным. Это сочетание знал любой ребенок, оно было написано на каждой коробке цветных карандашей : "фабрика имени Сакко и Ванцетти".

Во втором классе я познакомилась с девочкой Никой, обладательницей зайчонка Вулли и медведя Мики, и мы пустились играть с ней в одну и ту же никогда не надоедающую игру.

Для Мики, Вулли, Сакко и Ванцетти наступила эпоха гламура. Роскошные парики из ниток мулине. Одежда из обрезков бархата, крепдешина, меха и кружев. Серьги и браслеты из бусин и елочного дождя. Косметика из гуаши.
Будуары из обувных коробок, с мебелью, зеркалами и мягкими пуфами. В коробках прорезались окна, драпированные шторами с кистями. Стены оклеивались обоями кричащих расцветок. Все, что нельзя было сшить или склеить из картона, лепилось из пластилина и заворачивалось в золотинки от конфет. Так что жрали наши подопечные из серебряной посуды и срали в золотые унитазы.

Играли мы по субботам и воскресеньям, а в течение недели тщательно пиарили новинки, изнывая от нетерпения. "Бабушка помогла мне сшить для Вулли новую шубу. Ты упадешь!" "Папа показал мне, как склеить для Сакко трюмо. Закачаешься!"

Вулли и Сакко были девочками, да простит меня рабочий обувной фабрики Никколо. Торговцу рыбой Бартоломео повезло больше : Ванцетти и Мики считались мальчиками.

Начиная в выходной день игру, мы с Никой никуда не спешили. Все недельные новшества нужно было рассмотреть. Все одежки и парики перемерить. Накрасить девкам морды. Приклеить мальчикам бороды и усы, если вдруг нужны бороды и усы.
Будуары обставлялись не заранее, а в процессе игры. "Вот, смотри, я вешаю на стену картину". "Ух ты! Из чего сделала?"
Технология рассказывалась подробно, никаких секретов мастерства. Все перенималось тут же - "я сейчас своим так же сделаю" - "давай, покажу, как".

Мы даже умышленно тянули время, уже тогда понимая ценность ожидания счастья. Приготовления занимали часа три.
Когда все было готово, начиналось собственно действие. Все по очереди проговаривалось вслух.
"Сакко спит у себя дома. Она потягивается и открывает глаза. В окна светит солнце."
"Вулли уже давно проснулась. Ведь у нее сегодня будут гости."

С чего бы ни началось, сюжет развивался по определенной схеме. Пары воссоединялись по отдельности, это отыгрывалось подробно, и тут еще были возможны варианты. А потом одна пара шла в гости к другой, и кульминация оставалась неизменной.

Куря сигарету за сигаретой, беспрестанно бухая шампанское и матерясь не хуже портовых грузчиков, Вулли, Сакко, Ванцетти и Мики трахались, трахались и трахались.
На столе и на полу. На кроватях и балконах. Стоя, сидя и лежа.
Меняясь партнерами. Вдвоем, втроем и вчетвером. Девочка с девочкой. Мальчик с мальчиком.
Иногда приглашались проститутки - котенок Лев, лягушка Суок и заводная железная Дюймовочка по кличке Дерьмовка.
Не часто, но бывало, что в ход шли домашние животные - собака, принадлежащая Ванцетти, и лошадь Вулли.
Все это тоже проговаривалось.
"Подведите ко мне потную лошадь и задерите ей хвост".
"Сакко, встань на четвереньки, собака выебет тебя, а то я устал".

В комнату заглядывала мама одной из нас, звала пить чай. Мы чинно выходили, потупив глазки, поддевали ложечкой варенье и рассказывали об успехах : в хоровой студии - я, или в музыкальной школе по классу скрипочки - Ника.
После чаепития спокойно возвращались к игре и вновь случали отдохнувших персонажей.

В третьем классе нас приняли в пионеры, и в честь этого знаменательного события мы задумали сделать игрушкам гениталии.
С девочками проблем не возникло, мы прожгли в них дыры раскаленной иглой и оклеили нитками. Сакко оказалась натуральной блондинкой, а Вулли - рыжей бестией.
А вот у мальчиков пластилиновое оснащение все время отваливалось. С папой и бабушкой посоветоваться мы здраво не рискнули, и каждый раз лепили богатство заново.
Случались и такие казусы, когда беднягам Мики и Ванцетти приходилось посреди оргии вынимать лучшую часть себя из лошади собственными, то есть нашими, руками.

Третий класс мы окончили с отличием. Но не суждено было нам поиграть летом на каникулах - Никиного отца перевели в военный городок где-то под Иркутском.
На прощание я, обливаясь слезами, подарила безутешной Нике Сакко и Ванцетти со всем добром. Я же оставалась в большом городе, полном соблазнов, а ей в дальнем гарнизоне чем еще было заниматься вместо скрипочки и сольфеджио.

За лето мы обменялись несколькими письмами. О природе, о предстоящей учебе, о пионерских делах, ни одного нецензурного слова.
В конце своего последнего письма Ника сделала приписку :
"Бабушка нашла у Вулли пизду. Был скандал, папа сжег всех в бочке. Не забывай Вулли, Мики, Сакко и Ванцетти никогда!"
Я тайно проплакала всю ночь и ответила Нике открыткой "Никогда не забуду!" - красным, по диагонали, огромными буквами.
На этом наша переписка прекратилась навсегда.

Я забыла в последующие годы множество событий, вещей и людей. Но черных пластмассовых Сакко и Ванцетти, оранжевую целлулоидную Вулли и бордового резинового Мики забыть не в силах.
Они отжигали при жизни и умерли, объятые одним общим огнем.

©nakrylzebosoi

---

У Господа Бога (ГБ), или кто он там по фамилии, для каждого человека есть запас сменных душ.
Хранятся все эти души на огромном складе, по сравнению с которым тот, который показывают в фильме про Индиану Джонса и Ковчег - просто тьфу, а не склад. Просто каморка пары Карло. А у ГБ складские помещения такие, что их кубатура зашкаливает по всем ГОСТам и прочим стандартам. Вот там-то и хранятся сменные души. Причем, чем известнее человек в жизни, тем больше у него душ - просто так, на всякий случай.
Каждая людская сменная душа завернута в хрустящий промасленный пергамент и надежно промаркирована. Разумеется, сверху стоит лиловый штамп "Хранить вечно". А как же не вечно-то, это же душа, а не прибалтийские консервы-шпроты, которые открыл и надо сразу есть, иначе потом все. С душой такой номер не пройдет. На полке, где хранятся сменные души для одного человека, царит порядок: бирка тут, наклейка там. Кругом порхают Господства и Силы, которые ведут табельный учет и стирают пыль.
Как только у человека что-нибудь случается - ну там, развод, смена фамилии, переезд в другой город или вообще хтонический пиздец - ему тут же меняют душу. Специальный Ангел-Хранитель прилетает ночью, открывает оболочку особым ключом и, сумрачно матерясь, выламывает старую душу и вставляет новую. Старую он заворачивает опять же в пергамент и относит на другой склад, где ее взвешивают, выясняют, на сколько граммов душа истерлась и полегчала в процессе эксплуатации, а потом кладут на такую же полку. В процессе взвешивания кладовщики говорят по адресу пользователя души много разных нехороших слов, из которых "мог бы и поаккуратнее носить, мудило колхозное!" - это еще ничего.

Душу меняют ночью специально, чтоб человек в это время лежал молча, неподвижно, а не бегал, как таракан и не мешал Ангелу-Хранителю вести слесарную работу. К тому же, человек без души - просто тупая скотина типа пражского голема и способен передвигаться только по прямой, цепляясь ко всем встречным и стаскивая юбки у подвернувшихся под руку женщин. Ангелам такие проблемы на фиг не нужны, если честно, особенно если дело происходит белым днем на пешеходном переходе при красном свете.
Поэтому ночью даже взрослым людям иногда снится, что они летают. Это происходит как раз в тот момент, когда душу вынули и еще не заменили на другую. Правда, такие полеты во сне обычно кончаются ужасным кошмаром, потому что новая душа, которой еще не провели развал-схождение, страшно вибрирует и трясется. Потом, конечно, все проходит. Мудрые писатели называют это "время - лучший лекарь" и многозначительно качают седыми головами. А это никакое не время лекарь: это просто пока соберется небесная комиссия по смене души и даст согласие, а потом подпишут накладную, а потом по инстанциям завизируют разрешение на смену души - может пройти ужасно много времени. Иногда даже так случается, что человек получает новую душу прямо на смертном одре. Ему и так не по себе, потому что он помирает (если кому интересно, конечно). А тут еще приходят какие-то полупрозрачные и что-то с хрустом выдирают, а потом вколачивают, и все это только затем, чтоб через несколько минут выдрать окончательно, уже вместе с проводами и батарейками. Но порядок есть порядок.
Если человек окончательно отбросил коньки, то душу отправляют на вечное хранение с возможностью последующей реинкарнации. Никто ее не судит ни на каком Страшном Суде, это так же, как если бы вы вдруг выдернули из своего ноутбука материнскую плату и решили провести над ней Нюрнбергский процесс. Ну, можно, конечно, дать ей пожизненное или расстрелять, но какой толк?

Иногда, правда, случаются накладки. Например, душу перепутали и вставили не в то тело. И вот человек, которому по всем правилам после расставания с любимой нужно бы рыдать и писать готические стихи, вдруг начинает цинично шляться по бабам, трахать девок в мужских туалетах ночных клубов и тратить на кокаин все деньги, которые до этого уходили на нежную и трепетную любимую. При этом он до омерзения бодр, румянец у него во всю щеку и хохочет он громко, так что даже из кинотеатров его просят удалиться, когда там идет какая-нибудь мелодрама. Бывшая любимая ждет, что он будет топтаться под балконом и не спать ночами, а он еще как спит и топчется только в пивных.
И все это потому, что Господства и Силы недоглядели и всунули ему черт-те что, а не свою душу под номером 2 или 3. А в это время наоборот какой-нибудь палач, по три раза на дню спокойно расчленявший школьниц, вдруг спадает с лица и начинает писать готические стихи. Получается у него плохо, да что там плохо, просто охуеть как ужасно получается. Но он все равно пишет, отложив в сторону пилу и пистолет с глушителем. А потом выпрыгивает в окно, хотя мог бы принести обществу еще немало пользы.
За каждый такой случай кладовщиков и ангелов чрезвычайно сильно наказывают и порицают. Но так все равно случается, потому что никаких компьютеров и никакой 1С на складе душ нет и не предвидится до тех пор, пока не умрет Билл Гейтс или хотя бы Линус Торвальдс. А они не умрут никогда, потому что это очень хлопотно.

©Кривая Улыбка Чеширского (leit)

---

верх лицемерия

Сейчас американские политические блоги и сайты обходит интересный казус Рода Джеттона (см. например заметку в TPMmuckracker). Джеттон в свое время был спикером палаты представителей штата Миссури, и на этом посту боролся за нравственность миссурийцев. В законодательстве штата была статья об ответственности за "девиантное сексуальное поведение". Эта статья интерпретировалась как запрет на гомосексуальный секс. Впрочем, похоже, что её не применяли ввиду сомнений в конституционности запрета. Когда принимался новый закон о защите детей от педофилов, одним из компромиссов, на который пошли его авторы, было удаление этой спорной статьи. Джеттон пришел в ярость и
добился снятия с поста председателя комитета палаты представителей Липке. Он сам рассказал об этой истории в газетной статье.

Ну вот, а теперь Джеттон обвиняется в том, что зашел слишком далеко в садомазохистском сексуальном эпизоде. Как утверждает жертва, они договорились о safe word (сигнал, которым саб дает понять, что игру надо прекратить), но она была то ли пьяна, то ли под наркотиками (детали дела полиция не сообщает; жертва говорит, что Род сам подлил ей что-то в вино), и не смогла произнести фразу про "зеленые воздушные шарики". А потом было поздно, так как она потеряла сознание. Наутро она пошла в полицию. Сейчас борец за нравственность отпущен под залог и дожидается суда по обвинению в sexual assault.

Не могу не заметить, что если бы не удалил тогда уволенный Липке 14 слов из
законов штата, то Рода ждало бы обвинение в нарушении ещё и этой
статьи. Так что зря Джеттон тогда так сердился.

©scholar_vit

---

Один зажиточный красавец-мужчина решил жениться на красивой хозяйственной дуре.
Что красивой и хозяйственной – понятно, а что дуре – не хватало еще дома пядями во лбу меряться.
Он такого про умных на одном форуме начитался – страх и ужас.
С умной оно как – оглянуться не успеешь, ты уже как мышь под веником, стараешься не то чтоб не шуршать, а даже не дышать без особой надобности.
А ежели дама еще и Кафку читала – бежать, бежать без оглядки.
Там на форуме была жуткая история про несчастного, женившегося на кафкианке.
Ну, короче - нашел.
Красивая, хозяйственная в меру, без пафоса.
Выяснил осторожненько, читала ли Кафку, она только носик свой точеный наморщила.
Вообще-то, она имела в виду, что Кафку читала, но не нравится ей этот сюрреалистический аскетизм повествования, не ее это.
А он не понял.
И женился.
Живут хорошо, кстати.

©drevo_z

---

отсюда по наводке mithrilian

@настроение: чистый восторг

---

В сообществе urban_legend_ юзер bertalda постит японские страшилки. Слушайте, ну и фантазия у этих японцев, Черная рука и Гроб-на-колесиках просто отдыхают!

Женщина, которая смотрела

Женщина, которая смотрела

Один студент получил травму и попал в больницу. Ничего серьезного, через неделю он должен был выписаться. По слухам, в этой больнице водились привидения. Друг рассказал ему об этом, но он не верил в духов, и ему было всё равно.
Как-то раз, поздно ночью, он проснулся и нетвердой походкой пошел в туалет. Ночная больница выглядела жутко, но он, шатаясь, шел вперед.
Дзынь-дзынь... дзынь-дзынь...
Из глубины коридора раздался звон металла, бьющегося о металл.
"Что это? Кто-то везет хирургические инструменты на каталке? Но на этом этаже только палаты..."
Звук постепенно приближался.
Как он и предполагал, это была медсестра, везущая каталку с инструментами. Ее белый халат был весь в крови. В ней было что-то зловещее. Было ясно, что она - не человек.
Студент был в ужасе. Надо скорее бежать, иначе медсестра найдет его! Но из-за травмы он не мог двигаться быстро. Он еле успел спрятаться в туалетной кабинке и запереть дверь.
Дзынь-дзынь... дзынь-дзынь-дзынь... скрип-скрип...
Звук каталки стал громче. Студент затаил дыхание и ждал, когда она пройдет мимо. Вскоре, как он и надеялся, звук затих.
"Слава богу. Я спасен..."
Он успокоился и хотел было вернуться в палату. Поднял голову - и встретился взглядом с кровавой медсестрой.
Она его заметила. Она вцепилась в дверь кабинки и смотрела на него сверху.

---

Сказка

Однажды на охоте молодой принц подстрелил почтового голубя. Мы, конечно, знаем, что в сказке случайностей не бывает, но можно же просто промахнуться и попасть не туда! В общем, он подстрелил голубя, а на ножке у птички был пакет с портретом прекрасной принцессы. Ну и, разумеется, принц влюбился сразу и навсегда.
Не раздумывая, он развернул коня и поскакал к своей крестной. Да, у него тоже была крестная, и - так уж получилось! - была она доброй феей. Едва взглянув на своего крестника, достала она свою Волшебную книгу, где написано все и про всех, и поведала ему, что эту принцессу зовут так-то, живет она там-то, и наложено на нее злое заклятие. По ночам превращается она в зловонное чудовище и пожирает всех, кто окажется с ней рядом. Это она на балу в честь своего пятнадцатилетия, закружившись в вальсе, неосторожно наступила на ногу СВОЕЙ крестной, тоже фее. Неслабо, видать, наступила...
В общем, слуги на ночь благоразумно запираются, а вот влюбленные принцы, пытаясь снять заклятие, оказываются слишком близко, и уже сто пятнадцать смельчаков погибло страшной смертью.
Но эти страшные сведения не погасили любви молодого принца. Он расспросил крестную, как именно можно лишить колдовство силы, и на следующий же день выехал навстречу своему счастью...

...Фея долго махала платком вслед удаляющемуся всаднику, а когда обернулась, то поняла, что в башне она не одна.
- Привет, сестрица! - кивнула ей хмурая женщина в черном, занявшая любимое феино кресло.
- Здравствуй, - сухо сказала фея. Двоюродную сестру она недолюбливала за вздорный характер.
- Послала крестничка на верную смерть? - продолжала спрашивать гостья.
- Даже не надейся, - поджав губы, возразила фея. - Я дала ему самые точные инструкции, он легко снимет твое заклятье.
- Заклятье... - вздохнула черная. - Видишь ли... Мозоль, конечно, была любимая, но и девочка тоже. В общем, заклятие я наложила очень легкое, оно должно было быстро выветриться. По моим расчетам, примерно тринадцатый принц снял его окончательно.
Взгляды фей скрестились с легким звоном.
- Дальше она сама, - пожала плечами гостья. - Извини.

©nuga_nagaina

---

Сидели с сыном дома. В 9 часов - лопата. Кинули в разные ведра, мыли, вытирали, издевались, в общем, по полной. Потом на стол. Там соседи порубанные лежат, смотреть страшно. Сковородка шкворчит. Я говорю: сына хоть пожалейте. Они говорят: встать, оба к тарелке. Сфотографировали. Сын говорит: мам, там дырка в полу, закатимся? Закатились. Бегали, топали, искали. Никого хуже людей на свете нет, никого. Сейчас в подполе живем, сын большой уже, глазки выпустил. Будем как-то куда-нибудь пробиваться.

отсюда

---

Я знаю, что Горалик и так все читают, но:

...Например, известная московская журналистка объясняет лондонским коллегам, что у москвичей существует «коллективное подсознание». В качестве доказательства журналистка приводит сон, который «обязательно снится каждому москвичу». «Ну?» — заинтригованно спрашивают лондонские коллеги. «Каждому москвичу, — говорит журналистка, — рано или поздно непременно снится, что у него в квартире обнаруживается секретная дверь, а за ней...» «Труп?» — испуганно спрашивают лондонские коллеги. «Нет!» — возмущенно говорит московская журналистка. «Путин?» — взволнованно спрашивают лондонские коллеги. «Нет!» — возмущенно говорит московская журналистка. «А что?» — недоуменно спрашивают лондонские коллеги. «Еще место», — назидательно говорит московская журналистка. ©

Мне снился этот сон! Причем как минимум дважды. Один раз я нашла в своей квартире лишнюю комнату и смогла наконец купить двуспальную кровать вместо надоевшего раскладного дивана, а во второй заметила в ванной люк, ведущий в небольшой бассейн=) Может это не московское "коллективное подсознание" а всероссийское?=)

---

...вспомнил коллега Феликс случай из прежней жизни.

Работал он начальником проектного бюро в Литве. Заказчик ждет проект животноводческого комплекса, у тут Восьмое марта. У архитекторов готовили стол с немудреной закуской, и девочки постелили свежий ватман фасадов коровника, другого не сыскали. Шутили, смеялись, расплескали вино из бокалов, пили кофе со свежей выпечкой и думали, что все это им не аукнется.

Принимают они выстроенный животноводческий комплекс. Ходят вильнюсские проектировщики с авторским надзором по совхозу и видят коровник. Рабочие покрасили его в белый цвет. На белом маслянными красками аккуратно прорисованы следы восьмимартовского пиршества — разводы кофейные, винные, крошки хлебные и маслянные профили шпрот, больших и добротных размеров, в сответствии с масштабом чертежа. Ругайся не ругайся — горю не поможешь. Прораб тычет в подписанное задание и пересчитывает количество цветовых вставок. Ничего лишнего. Так и оставили потомкам.

отсюда

---

Читаю книжку на Либрусеке и медитирую над фразой:

"Его двойной подбородок, заметное брюшко и бегающие глазки выдавали политика."

Не, ну подумать только, а мы и не знали, как политиков от обычных людей отличить. Вот они, безошибочные признаки-то!

В фэнтези_проду отправить бы, да лень=)

---

Терминатор жжот:

via Kirill Pankratov

---

Тихо умиляюсь=)

But most of all I have remembered the Pizansky tower.

@темы: ПП

---

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

@темы: анекдоты

---

=)

 

©tanchik