Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

+анекдоты про математиков

Инженер, физик и математик заночевали в отеле. Ночью инженер проснулся от запаха дыма. Он вышел в коридор и увидел пожар. Не раздумывая, он бежит обратно в номер, набирает воды в мусорное ведро, выбегает обратно, тушит пожар и идёт досыпать.

Через некоторое время просыпается физик и тоже чувствует запах дыма. Он выходит из номера и видит пожар в коридоре. Затем он бежит на лестницу, к пожарному крану и, рассчитав скорость распространения огня, расстояние, давление воды, траекторию и т. д., тушит пожар с минимальными затратами воды и энергии.

Ещё через какое-то время от запаха дыма просыпается математик. Он выходит в коридор, смотрит на пожар, на пожарный кран на лестнице, и, немного подумав, восклицает: "Да! Решение существует!" После чего спокойно идёт досыпать.



Однажды инженер, физик и математик пошли на скачки и решили сделать ставки. Обсуждая результаты гонок в баре, инженер говорит: "Я всё никак не могу понять, почему я проиграл. Я измерил всех лошадей, рассчитал их силу и преимущества, выяснил скорость, с которой они могут бежать…"



Его прерывает физик: "Да, но вы не приняли во внимание индивидуальную изменчивость. Я провёл статический анализ предыдущих скачек и поставил на лошадь с наибольшей вероятностью выигрыша"



"… Да? Ну и почему же вы тогда проиграли?" – спрашивает инженер. Однако перед тем, как физик успевает ответить, математик достаёт свой изрядно потолстевший кошелёк. Вот он-то точно разбирается в лошадях! Оба просят открыть тайну.



"Ну…" – начинает математик – "для начала я предположил, что все лошади одинаковы и имеют форму шара…"

***

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.



Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.



А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

***

Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее кол-во досок. Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: "Допустим, что длина забора стремиться к бесконечности", добавив, что отгородить забором пол планеты - это самое эффективное решение.



Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: "Пусть я нахожусь СНАРУЖИ…"

***

Математик организовал лотерею с бесконечным количеством денег в качестве приза. Когда выигравший пришёл за своим призом, математик стал объяснять ему условия выплаты: "Один доллар сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара через две недели…"

***

Инженеру и математику дали по банке консервов без открывашек и заперли в разных комнатах на один день. К вечеру инженер сидел посреди комнаты и поедал консервы из открытой банки: он швырял банку об стены, пока она не открылась.



А вот в комнате математика банка осталась по-прежнему закрытой, да к тому же сам математик куда-то исчез. Из банки доносились странные звуки… Когда банку наконец открыли, из неё выбрался помятый математик: "Чёрт, перепутал знак…"

@темы: Анекдоты

---

прекрасное

©Anne Geddes

@темы: пикчи

---

Проходя мимо, жизнь издевательски усмехнулась

© Иванов-Петров (ivanov_petrov)

@темы: фразочки

---

послепраздничное

Правильная жизнь начинается тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

©_dietrich_

@темы: фразочки

---

по-моему это из КВНа

- А вот если бы Путин был с Урала!

- Не надо! Путин с Урала у нас уже был.



- Здравствуйте, дети. Кого нет?

- Бога нет.

@темы: Анекдоты

---

рекомендую чудные фото

улитка-камикадзе (по ссылке много графики)

@темы: пикчи

---

Когда бороться с собой устал
Покинутый Гумилев,
Поехал в Африку он и стал
Охотиться там на львов.
За гордость женщины, чей каблук
Топтал берега Невы,
За холод встреч и позор разлук
Расплачиваются львы.

Воображаю: саванна, зной,
Песок скрипит на зубах...
Поэт, оставленный женой,
Прицеливается. Бабах.
Резкий толчок, мгновенная боль...
Пули не пожалев,
Он ищет крайнего. Эту роль
Играет случайный лев.

Любовь не девается никуда,
А только меняет знак,
Делаясь суммой гнева, стыда
И мысли, что ты слизняк.
Любовь, которой не повезло,
Ставит мир на попа,
Развоплощаясь в слепое зло
(так как любовь слепа).

Я полагаю, что нас любя,
Как пасечник любит пчел,
Бог недостаточной для себя
Нашу взаимность счел.
Отсюда войны, битье под дых,
Склоки, резня и дым.
Беда лишь в том, что любит одних,
А палит по другим.

А мне что делать, любовь моя?
Ты была такова.
Но вблизи моего жилья
Нет и чучела льва.
А поскольку забыть свой стыд
Я еще не готов,
Я, Господь меня да простит,
Буду стрелять котов.

Любовь моя, пожалей котов!
Виновны ли в том коты,
Что мне, последнему из шутов,
Необходима ты?
И, чтобы миру не нанести
Слишком большой урон,
Я, Создатель меня прости,
Буду стрелять ворон.

Любовь моя, пожалей ворон!
Ведь эта птица умна,
А что я оплеван со всех сторон,
Так это не их вина.
Но, так как злоба моя сильна
И я, как назло, здоров, -
Я, да простит мне моя страна,
Буду стрелять воров.

Любовь моя, пожалей воров!
Им часто нечего есть,
И ночь темна, и закон суров,
И крыши поката жесть...
Сжалься над миром, с которым я
Буду квитаться за
Липкую муть твоего вранья
И за твои глаза!

Любовь моя, пожалей котов,
Сидящих у батарей,
Любовь моя, пожалей скотов,
Воров, детей и зверей,
Меня, рыдающего в тоске
Над их и нашей судьбой,
И мир, висящий на волоске,
Связующем нас с тобой.

(с) Дмитрий Быков

@темы: стихи

---

-А у вас тоже корпоративная вечеринка?

-Нет, мы просто так работаем.



©un_tal_lukas

@темы: фразочки

---

Из письма в головной офис

Довожу до Вашего сведения... (окончание предложения неразборчиво)



Скатерть-самобранка виртуозно ругается матом. Обозвала меня (неразборчиво), (неразборчиво) и (неразборчиво). Значительная часть ругани обращена на себя - налицо склонность к депрессии и самобичеванию. Если в настроении, готовит дошираки.



Семимильные сапоги на восьмой миле отбрасывают подошвы и превращаются в семимильные гольфы.



Шапка-невидимка работает, но не совсем так, как мы рассчитывали. На голове любого размера она сползает на глаза. В результате пользователя видят все, а он не видит никого. В первоначальном техническом задании предполагался обратный эффект.



Палочка-выручалочка достала просьбами "выручить сотней до получки".



Гусли-самогуды пьют, гуляют, дома не ночуют, зарплату не приносят. Местный техперсонал называет их то гуслями-робингудами, то гуслями-самобэдами. Перед отделом маркетинга поставить вопрос о ребрэндинге.



При сборке ковра-самолета использованы модули самобранки. В воздух изделие не поднимается, но может генерировать маленькие беленькие таблеточки. Попробовали - улетная штука! Я вам привезу парочку.



Избушка на курьих ножках пропадает где-то подолгу, потом возвращается. В сенях натоптано, но вид довольный. После этого обычно обильно несется. Вопрос доступного жилья можно считать практически решенным. Однако, при использовании есть затруднения - избушка постоянно норовит повернуться к пользователю задом. Приходится играть с ней в бег наперегонки по кругу (избушка при этом вращается вокруг своей оси). Местный техперсонал решает проблему попарно: один пугает избушку, второй запрыгивает с другой стороны. В следующих версиях рекомендую сделать как минимум две (а лучше - четыре) точки входа в изделие.



Конек-горбунок задержан ветслужбой на таможне. Карантин. Конек получился велик ростом, ленив и постоянно что-то жует. Метко плюется, не обнаруживая других волшебных свойств. Представители ветслужбы уверяют, что это верблюд.



Сапоги-скороходы догнать не смог.



Считаю, что решение об аутсорсинге производства артефактов в Китае было преждевременным.



Дата, подпись (неразборчиво)



© Feodor 'Ted' Medvedev (feodor)

@темы: книги

---

краткий пересказ моей френдленты за последние две-три недели

действующие лица


1-й м о с к в и ч.

2-й м о с к в и ч.

1-й п и т е р е ц.

2-й п и т е р е ц.

в о с х и щ ё н н а я к л а к а с широким интернет-каналом.



1-й м о с к в и ч. итак, снега нет. и, кажется, не предвидится.

к л а к а. истину глаголишь!

1-й м о с к в и ч. наверное, это таки экологическая катастрофа.

к л а к а. истину глаголишь!(восторженно перепечатывает пост про катастрофу с вариациями)



2-й м о с к в и ч. вот тут некоторые утверждают, что снега нет из-за экологической катастрофы. смею заверить - это вовсе не так. и раньше бывало. вспомним наше всё и его "снег выпал только в декабре"! а? съели? то-то же. будет нам снег, будет.

к л а к а. истину глаголишь! (восторженно перепечатывает цитату с вариациями числа ошибок)



1-й м о с к в и ч. снега не будет! какого фига? где мой Новый год? Санта Клаус что, в портянках придёт?

2-й п и т е р е ц. вообще-то задолбали все, кто жалуется на отсутствие снега. радовались бы, осень, осень на дворе! можно без шапки ходить! тёплый Новый год! а вы... "Санта Клаус", блин. вот ваш Клаус и растает. а наш Дед Мороз теплоустойчив!

1-й п и т е р е ц. вообще-то задолбали все, кто пишет про снег. сколько можно? смириться давно пора.

2-й м о с к в и ч. вообще-то задолбало слово "снег".

1-й м о с к в и ч. (постит фото своего пса, лежащего на диване)

к л а к а. (возмущённо) шо за фигня?

1-й м о с к в и ч. а что?

к л а к а. (хором) это не-ак-ту-аль-но!

1-й м о с к в и ч. (меняет фото на того же пса, но валяющегося на зелёной лужайке)

к л а к а. то-то же.



(через полторы недели)

1-й м о с к в и ч. А У НАС - СНЕГ! выпал и давай валяться!! ха! ха! ха!

1-й п и т е р е ц. (завистливо) снеееег...

2-й п и т е р е ц. (злорадно) снееег...

2-й м о с к в и ч. всё. он выпал. пора бы уже заткнуться и переключиться на тему вишлистов.

к л а к а. истину глаголишь!



(через неделю)

1-й п и т е р е ц, 2-й п и т е р е ц. (хором) а у нас - тоже снег. зима пришла.

о д и н о к и й г о л о с и з к л а к и. а рекорд Пушкина так и не побили.



1-й м о с к в и ч. (постит фотографию своего пса, валяющегося в снегу)

к л а к а. истину глаголишь!!!



©Альфина (alphyna)

@темы: =)

---

Наверное, настоящий писатель должен страдать графоманией, агорафобией и синдромом барона Мюнхгаузена.



© stety

---

=)))

... Она показалась Обломову в блеске, в сиянии, когда говорила это. И он, он был причиной этого! Движением своего честного сердца он бросил ей в душу этот огонь, эту игру, этот блеск.

- Ольга!.. Вы... лучше всех женщин, вы первая женщина в мире! - сказал он в восторге и, не помня себя, простер руки, наклонился к ней.

- Ради бога... один поцелуй, в залог невыразимого счастья, - прошептал он, как в бреду.

Она мгновенно подалась на шаг назад; торжественное сияние, краски слетели с лица; кроткие глаза заблистали грозой.

- Никогда! Никогда! Не подходите! - с испугом, почти с ужасом сказала она, вытянув обе руки и зонтик между ним и собой, и остановилась как вкопанная, окаменелая, тяжело дыша, в грозной позе, с грозным взглядом, вполуоборот. - Я не Ольга. Я Антон.



©bukin

@темы: книги

---

Все

Представитель турфирмы (двум девушкам и одному парню): Ну, и кто из вас Костя?



Где подслушано: аэропорт "Кольцово" (Екатеринбург)



отсюда

@темы: overheard.ru

---

=)))

За мою голову ведут войну два мировых бренда!

- Это как?

- Мой шампунь для увеличения пышности волос сражается с муссом, распрямляющим кудряшки.

- Ты знаешь, по-моему, они оба проигрывают...



© Счастливая женщина (fridka)

---

нервное

Второй день периодически проверяю почту -- жду ответа на свой коммент в ЖЖ. Похоже напрасно. Блин, как же меня это бесит эта ситуация -- человек в закрытой записи попросил у френдов консультации по теме, в которой я неплохо разбираюсь. Я, увидев, что никто ничего внятного за сутки не посоветовал, почти час писала огромный отзыв, позвонила знакомому юристу, порылась в кодексе, накопала кучу сайтов по теме. В ответ -- молчание. Черт, мне было бы достаточно простого "спасибо", тем более, что у человека явно есть доступ к инету -- по-крайней мере он продолжает писать в журнале. Чувствую себя идиоткой. Черт. Черт.

@темы: жизнь и прочая фигня

---

А вы читали потрясающую фантазию Татьяны Толстой "Сюжет" о том, что случилось бы, если бы Пушкин не был убит на дуэли?

@темы: книги

---

Долго искал Шрёдингер нагадившего котёнка. А котёнок забрался в коробку и сидел там ни жив ни мёртв


©urus_hay

---

- Смотри - звезда падает... - старик в синих одеждах указал трясущимся узловатым пальцем в розовеющее небо. - Время загадывать желание.



- Я хочу... хочу... Хочу мороженого! - его маленький собеседник радостно закивал, обрадованный тому, как удачно вспомнил о том, чего ему давно хотелось. Бубенчик на его синей шляпе заливисто звенел, разгоняя вязкую утреннюю тишину.



Потом на минуту стало тихо. А потом тишину снова разогнали - на этот раз другой звук. Глухой нарастающий рокот, несущийся словно бы из ниоткуда. Яркий штрих, перечеркнувший небо, увеличивался в размерах, превращаясь сначала в вытянутую кляксу-каплю, потом в багрово-тускнеющий шар огня, а потом... Когда грохот стал невыносим, маленький, неслышно пискнув от ужаса, нырнул в заросли смородины. Он старался не дрожать, потому что боялся, что бубенчик его выдаст, когда грохот прекратится - он был слишком маленьким и потому не догадался снять шляпу. Старик остался сидеть на резной лавочке и внешне был почти невозмутим - только беззубая нижняя челюсть задвигалась быстрее, словно пережевывая что-то.



Земля вздрогнула. Тугой удар воздуха почти сбил старика со скамейки, но он уцепился покрепче и остался сидеть. Вот только его шляпу сдуло, и она, жалобно брякая потускневшим бубенцом, покатилась по траве. Рядом с аккуратным белым домиком, в котором жил старик, теперь возвышался еще один - большой, черный и уродливый. От него мерзко воняло - даже запах раскаленного металла не мог перебить этой вони. Весь покрытый копотью и окалиной, он громко потрескивал, остывая.



- Дом, упавший с неба... - старик совершил еще несколько жующих движений, а потом его челюсть остановилась, - А ведь я где-то про это слышал, да...



В стене железного дома с жутким скрежетом распахнулась дверь. Что-то черное, огромное и ужасное выпрыгнуло на лужайку. "Черный зверь..." - пробормотал старик и, впервые за сегодняшнее утро, по-настоящему испугался. Чудовище лязгнуло зубами. "Тото?" - дрожащим голосом произнес старик. В железном доме что-то грохнуло и послышались шаги. Зверь одним прыжком перемахнул скамейку и скрылся из вида.



Из двери вышла женщина. Женщина-великан в грязно-зеленой мужской одежде. Она обвела лужайку злыми усталыми глазами. Треск остывающего металла почти стих, и теперь заливистый звон бубенчика из смородиновых кустов слышался совершенно отчетливо.



- Где он? - голос женщины был глух и страшен.



- Кто?



- Не валяй дурака, старый, - некрасивое лицо женщины искривилось в гримасе презрения, - Тот, кто только что вышел отсюда.



- Наверное, он отправился к Гудвину, - неуверенно пробормотал старик, - По дороге, вымощенной желтым кирпичом. Ну, по крайней мере так должно быть... Странно, что он тебя не подождал...



- Не подождал... - произнесла женщина со странной интонацией, - Где эта твоя дорога? Ну, та, что из желтого кирпича.



Старик боязливо ткнул пальцем в сторону развилки. Женщина подошла к столбику с указателями. Медленно осмотрела их. Прочитала вслух: "ДОРОГА ТУДА, ДОРОГА СЮДА, ДОРОГА ВЖК... Идиотизм какой-то...". Пожала плечами и решительно зашагала по истертым желтым кирпичам.



- Эй! - старик осторожно приподнялся со скамейки, - Дороти!..



Женщина остановилась. Медленно обернулась. Поправила длинный металлический предмет, висящий на плече.



- Вообще-то - Элли, - отчеканила она, - Уоррент-офицер Эллен Рипли.



©Сэм Ньюберри (sam_newberry)

@темы: сказочки

---

У России, говорят, две беды. Меня мучает острейшее подозрение, что вы таки не дорога...



©toomany

@темы: фразочки