Две Блондинки и Синий Кирпичик

Стоит, в руках вертит. Взгляд доброжелательный и непонимающий одновременно, такой, что хочется рядом постоять.

Спрашиваю: что это у тебя?

Говорит, не знаю.

А где взяла?

На подоконнике... только что ничего не было - и вот...

Гляжу в окно на осеннюю слякотную улицу. Может быть, этот таинственный пришелец прилетел из теплых краев сквозь сырую туманную морось к нам, в сумрачный московский двор-колодец, чтобы принести смутное напоминание о легком дыхании морского бриза?

Она говорит, пахнет. И мне под нос сует. Действительно, что-то знакомое. Волны, шум прибоя, грохот водопада. До отпуска как до Китая черепахой. Ладно…



Она говорит, может быть, это мыло? или отдушка для белья?

А ты его помыль, радостно соглашаюсь. Если мылится - значит, мыло!

Она бодро сдвигает в угол мойки чашки и включает воду.

Мылится! Мыло! ОЙ...



Руки синие, чашки синие, мойка, полная синей пены...



Я хватаю полотенце, говорю, кидай его сюда.

Стоим дальше, глядим на синее пятно, расползающееся по полотенцу от пришельца. Подходит наш завхоз Костик.



- Ну что вы за люди! На минутку оставил сменный блок для туалета, за инструментом отошел - все испоганили! Полотенце, мойку, посуду! Кто вас просил трогать! Спасибо, в чайник не бросили…



Мы еще секунду глядим друг на друга, и грохот воды смывает мечты о лете, море, отпуске…



(с) pirot

@темы: жизнь и прочая фигня, Анекдоты

---

из аськи

- Мама, а почему говорят, что я ненормальная?

- Кто, доча, такое говорит?

- Мухи.

@темы: Анекдоты

---

Недели две назад видели в Пирогово чудную картину. Девица лет пяти ловила рыбу. Она закидывала удочку в речку и тащила на берег. Закидывала и вытаскивала. Удочка была самодельная. На конце веревки болталась белокурая Барби, привязанная за шею. ЭТо была приманка



(с)Iogann

@темы: жизнь и прочая фигня

---

немного Быкова

Ведь прощаем мы этот Содом
Словоблудья, раденья, разврата -
Ибо знаем, какая потом
На него наступила расплата.

Им Отчизна без нас воздаёт.
Заигравшихся, нам ли карать их -
Гимназистов, глотающих йод
И читающих "Пол и характер",

Гимназисток, курсисток, мегер,
Фам-фаталь - воплощенье порока,
Неразборчивый русский модерн
Пополам с рококо и барокко.

Ведь прощаем же мы моветон
В их пророчествах глада и труса, -
Ибо то, что случилось потом,
Оказалось за рамками вкуса.

Ведь прощаем же мы Кузмину
И его недалёкому другу
Ту невинную, в общем, вину,
Что сегодня бы стала в заслугу.

Бурно краток, избыточно щедр,
Бедный век, ученик чародея
Вызвал ад из удушливых недр
И глядит на него, холодея.

И гляжу неизвестно куда,
Размышляя в готическом стиле -
Какова ж это будет беда,
За которую нас бы простили.

@темы: стихи

---

Я, наверное,чего-то не понимаю в этой жизни? Как можно вставлять печальные смайлики, комментируя пост о трагической смерти ребенка? Или это только я воспринимаю смайлики, даже негативные, как символ несерьезного, часто иронического отношения к написанному?

@темы: жизнь и прочая фигня, ПП

---

Завидую: вот ведь у людей сны какие бывают=)

...мне приснился Гарри Поттер.



Снится мне начало седьмого фильма.

Поттер разыскивает Драко Малфоя, который сбежал после событий шестой части. Он решает действовать, руководствуясь странной, но не лишенной зерна логикой. Он рассылает во все магловские газеты и интернет статью о новой восходящей музыкальной суперзвезде Драко Малфое. Он клепает в фотошопе фотографии Малфоя с электрогитарой на сцене и фабрикует какие-то скандальные письма поклонниц. Он закручивает такую интригу, что папарацци всех стран рыщут с фотоаппаратами в поисках Малфоя, девОчки бьются в истерике, и все начинают узнавать Малфоя на улицах и умолять об автографе.



На мой взгляд, кстати, Поттер в книгах Роулинг крайне мало пользуется магловскими изобретениями типа интернета. А мог бы, да. Много теряет.



(с)Ё-вин

@темы: Веселое, Креатив, Литература

---

+анекдот

У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

@темы: Анекдоты

---

о сексе

Меня просили написать о сексе, и я попробую, только это очень трудная задача. Я много раз пыталась объяснить разным всяким людям свое отношение к сексу, и мне, кажется, так никто ни разу и не поверил.

Дело в том, что я прекрасно отношусь к сексу. Я очень люблю секс. Но я, видимо, люблю его как-то совершенно неправильно. Примерно так, как некоторые любят, скажем, играть в пинг-понг. Заметьте, я не говорю о покере или, скажем, бильярде. Человек может проиграть в карты все свое состояние, провести трое суток не разгибаясь у бильярдного стола, -- но вы когда-нибудь слышали, чтобы у кого-то поехала крыша от пинг-понга?

Вы можете играть в пинг-понг каждый раз, как вам представится случай. Вы можете с удовольствием вспоминать последнюю сыгранную партию и радостно предвкушать следующую. Вы можете сожалеть, что играть некогда, негде и не с кем, а можете все организовать и играть в пинг-понг, скажем, каждый вторник с 19 до 20.30. Вы можете играть с друзьями или даже с одним и тем же другом или каждый раз подыскивать себе партнера. Вы можете подружиться с человеком за игрой и потом годами пить с ним пиво, но так больше ни разу и не сыграть, а можете молча постучать ракетками и разойтись, так и не сказав друг другу ни слова.

Но никогда вы не забудете из-за пинг-понга про долг, родину, семью и работу, не будете плакать в подушку и орать на подчиненных из-за того, что не играли слишком давно, и не помчитесь в ночь на такси только потому, что кто-то пьяным голосом предложил вам сыграть партию-другую прямощас.

Конечно, в пинг-понг можно играть и с человеком, которого любишь. Среди прочих других занятий. Но про любовь меня никто не спрашивал.



(с)murmele

@темы: жизнь и прочая фигня

---

Про лошадку.

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.



Дорогие коллеги! Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей, в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте. Со слезами на глазах, проф. А. Бичуков.

Продолжение истории (линк на ЖЖ)

@темы: в порядке бреда, Веселое

---

Вот на какую прелесть я наткнулась:

Три девицы под окном

Пряли поздно вечерком.

"Кабы я была царица, -

Говорит одна девица, -

То на весь крещеный мир

Приготовила б я пир".

"Кабы я была царица, -

Говорит ее сестрица, -

То на весь бы мир одна

Наткала я полотна".

"Кабы я была царица, -

Третья молвила сестрица, -

Я б для батюшки царя

Родила богатыря".

под морем - критический разбор

Вопросы и задания



1. Почему три девцы пряли под окном, несмотря на поздний вечер? Что мешало им выбрать в избе место посветлее - возле горящей свечи, лучины, топящейся печки и т.д.?



2. Представь себе, что за окном светила полная луна в совокупности с ярко мигающим рекламным щитом на стене дома напротив. Основываясь на этом предположении оцени похвальную бережливость девиц, доходящую до скупердяйства.



Подумай и ответь: стоит ли портить себе глаза из-за жадности?



3. Подумай над тем, что сделали бы девицы (по их же собственным словам) в случае, если бы они были царицами.



Обрати внимание на то обстоятельство, что только вторая девица собралась далее ткать полотно, то есть продолжать начатое ею дело (прядение).



Как ты думаешь, почему первая и третья девицы, став царицами, не собираются доводить до конца начатое ими дело?



Прикинь и скажи - хорошо ли справятся первая и третья девица с другими делами, если их настоящая работа (изготовление ткани), не выполненная даже наполовину, уже осточертела им?



4. Оцени по достоинству обещание первой девицы приготовить пир на весь крещеный мир.



Подумай и ответь - обломится ли что-нибудь на этом пиру



а) - арабским фундаменталистам?

б) - безбожникам-богоборцам?

в) - вайнахам-шиитам?

г) - гвинейским зомби?

д) - дубайским талибам?

е) - евреям агностикам?

ж) - жмеринским иудаистам?

з) - задунайским волхвам?

и) - индуистам и йогам?

к) - камбоджийским кришнаитам?

.............

э) - эвенкским шаманам?

ю) - югославским исламистам?

я) - японским буддистам?



Если ты правильно ответил на все эти вопросы, то сможешь ответить и на последний - что досталось бы на этом пиру тебе, - гостю хоть бы и крещеному, но явившемуся на пир без справки о крещении, заверенной нотариусом и зарегистри-рованной в Минюсте?



5. Внимательно прочти еще раз высказывание третьей девицы.



Обрати внимание на то, что если планы первых двух девиц базируются во многом на их личном труде и стремлении, то пилот-проект третьей девицы целиком опирается на волю Божью.



Оцени ход мыслей третьей девицы, исходя из ее наглого стремления взвалить все на Бога, ничего не беря на себя. "Если бы Бог сделал меня царицей, то пусть Он тогда еще и пошлет мне сына-богатыря".



Сочини коротенький рассказ о третьей девице под названием "Сначала ты меня повози, а потом я на тебе покатаюсь".

(с)Андрей Алексеевич Горюнов

продолжение

@темы: Креатив, Литература

---

Восстание

-- Неужели ты и в самом деле решил это сделать?

-- Да, решил - угрюмо пробормотал мастер, затачивая здоровенным ножом длинную деревянную палку на острый кол.

-- Но это же немыслимо, ведь так никто никогда не делал! А как же традиции? Устои? Вдруг нас не поймут?

-- А мне плевать на традиции, мне надоело ползать на карачках. ХВАТИТ! - он достал деревянный брус и начал яростно сверлить в нем большую дырку коловоротом.

-- А ты уверен, что это сработает? Вдруг не получится?

-- Я все рассчитал, все сработает, вот увидишь - уверенно произнёс он, старательно забивая палку в отверстие в брусе.

-- Но это же опасно! Ты же все время должен смотреть вниз, а вдруг по голове получишь? В твои то годы!!!

-- Мне все равно, я уже всё решил - мастер, взяв кусок ткани, старательно обмотал его вокруг бруска.

-- Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!



Так была изобретена швабра...



©di_halt

@темы: Веселое, Креатив, Литература

---

Классика - это камертон вкуса.

В музыке для того, чтобы пользоваться камертоном, нужно иметь приблизительный музыкальный слух. Для того, чтобы не пользоваться камертоном, нужно иметь или абсолютный слух, или вообще не иметь слуха, и следовательно смысла в камертоне. Действительность такова, что большинство людей либо не имеют слуха, либо имеют приблизительный внутренний слух при нарушенном внешном воспроизведении - они слышат, как не надо, но не могут сделать, как надо.

А теперь приложим эту статистику к литературе.



(с)Любовь Федорова (ljuba_fedorova)

@темы: Литература

---

+анекдот

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?

- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.

- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?

- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:

- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:

- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

@темы: Анекдоты

---

bash.org

[xterm] The problem with America is stupidity. I'm not saying there should be a capital punishment for stupidity, but why don't we just take the safety labels off of everything and let the problem solve itself?

---

Эх, завидую москвичам!

По случаю "года Канады" на "Нонфикшн 2006" в составе канадской делегации в

Москву приезжает Гай Гэвриел Кей, автор романов "Тигана", "Песнь для

Арбонны", "Львы Аль-Рассана" и "Последний свет солнца", трилогии "Гобелен

Фьонавара", дилогии "Сарантийская мозаика".



Встреча Кея с читателями

состоится 30 ноября, начало в 14:30, в Институте журналистики и

литературного творчества, по адресу: Калашный переулок, д.3 (5 минут пешком от

м. Арбатская смоленской линии). Вход свободный, вы сможете пообщаться с любимым

автором, переводчик будет предоставлен.



Распространение этой информации

приветствуется.



via Вадим Нестеров (vad_nes)

@темы: Интересности, Книги, Литература

---

12 СПОСОБОВ ВЫЗВАТЬ У ЧИТАТЕЛЯ СИМПАТИЮ К «ТЁМНОМУ» ГЕРОЮ

1) ПЕРУМОВСКИЙ ХОББИТ или «СВОЛОЧЬ, ЗАТО КАКОЙ КРУТОЙ!»

Самый примитивный способ. Внимание читателя фокусируется на силе / мудрости / храбрости героя. На всём остальном не концентрируемся.

Данный способ особенно эффективен в книгах где «светлых» и «тёмных» различаешь только по цвету их чешуйчатых, кольчужных кирас и фасону арбалетов.



2) АЛЕРИ АХЕ или «НЭ ТАК ВСЁ БЫЛО»

Читателю доступно объясняют, что на самом деле «тёмные» -- белые и пушистые, а «светлые» -- чёрные и лысые.

Чтобы при этом «тёмные» оставались тёмными, а «светлые» светлыми, нужно использовать этот способ либо в книге на общеизвестную историческую тему, либо в апокрифе на книгу уже написанную, либо в книге где в качестве СС (светлой сволочи) выступают существа внешне симпатичные, а в качестве бедных тёмных – драконы, страхолюдные мутанты и всякого рода марсиане со щупальцами.



3) ЧКА, ВТОРОЕ ИЗДАНИЕ или «ЕСЛИ ЧТО-НИБУДЬ СЛУЧИЛОСЬ И НИКТО НЕ ВИНОВАТ…»

Читателю доступно объясняют что на самом деле «тёмные» -- белые и пушистые, хотя «светлые» -- тоже белые и пушистые.

В затянувшемся конфликте, с применением тяжёлых ядерных артефактов, виноваты либо досадное недоразумение, либо интригант-одиночка…



4) ДАРТ ВЕЙДЕР или «ВСПОМНИМ ПРЕЖНИЕ ЗАСЛУГИ»

Тёмный герой – в прошлом светлый. Как стал тёмным – лучше не описывать, читатель всё равно не поверит.

Необходимы: описания ностальгических воспоминаний героя о светлом прошлом, некий персонаж, помнящий его ещё «оттуда», два-три момента мучительных колебаний, прежде чем зверски запытать очередного джедая.



5) ГАЙ ГААЛ или «БЕДНОЕ ДИТЯ КАПИТАЛИЗМА»

герой «тёмный» только по месту рождения или воспитания. «Светлых» если и видел, то только в телескопический прицел.

В конце книги как правило уходит к «светлым» или героически гибнет, не доползя до них.



6) ЛОЙСО ПОДОНХОВА или «ВСЁ РАВНО ЕГО НЕ БРОШУ, ПОТОМУ ЧТО ОН ХОРОШИЙ.

В некотором роде – вариант способа №1, но куда изящнее. На совести у героя могут быть тысячи человеческих жизней и сотни раскуроченных миров. Он может быть зоо-некро-педофилом. Он может есть младенцев на завтрак, а невинных девушек на ужин. И при этом оставаться замечательным человеком.

Правда тут от автора требуется куда больше таланта, чем при варианте №1. Ибо нарисовать героя по настоящему обаятельным куда труднее, чем нарисовать его рубящим драконов в капусту.

Непременное условие – вся злодейская деятельность героя должна происходить «за кадром». Читателю можно показать либо в меру зловещие приготовления к ним, либо всякие милые последствия, вроде воронок от взрывов и коллекции скелетов в шкафу.



7) БЕДНЫЙ ГОРЛУМ или «КАКАЯ ЖАЛОСТЬ ЧТО У МЕНЯ КОНЧИЛИСЬ ПАТРОНЫ»

Такому герою простят всё. Посмертно.

Автор может сколько угодно смаковать открученные головы, снятые скальпы и иглы под ногти. Главное – не забывать присыпать это жаренное блюдо гарниром из картин тяжёлого детства, непонятой гениальности и несчастной любви. Если добавить такому герою пару симпатичных черт внешности или характера, то дамы будут рыдать.

И всё-таки все вздохнут с облегчением, когда он наконец упадёт в свой вулкан.

«отмучался…»



8) ИЗМЕНЧИВЫЕ И ДЕВЯТИКРАТНЫЕ или «БЫВАЮТ ТЁМНЫЕ, А БЫВАЮТ ОЧЕНЬ ТЁМНЫЕ»

Простенький ход позволяющий автору мгновенно прекратить разборки между героями и отправить их всех бить морду кому-то действительно нехорошему. Например тому, кто попытался объяснить им тезис «ребята, давайте жить дружно»



8) ВАМПИР КОСТЯ или «ПОДСКОЛЬЗНУЛСЯ, УПАЛ, ОЧНУЛСЯ – КЛЫКИ»

Герой вообще-то хороший парень. Вот только жизнь заставила… покусали в тёмном переулке – теперь без кровушки не может. или без наркотиков. Или без ещё чего.

Вариантов здесь много. от «очень хочется», через «без этого помру» и до «проснулся утром, на губах кровь, а сам ничего не помню»



9) НИНЗЯ-ШАХИД-ИНКВИЗИТОР или «КАЖДОМУ ПО ВЕРЕ ЕГО»

А этот пожалуй пострашнее предыдущих… особенно если автор ему действительно симпатизирует.

В художественной литературе, как правило, попадается в виде обобщённого фанатика с горящими глазами. Такому герою автор старается не лезть в душу – либо потому, что не хватает фантазии представить, что там внутри, либо потому что боится.

Куда проще применить к герою варианты 1, 5, или 7.



10) ВЕДЬМАК или «НА БЕЗРЫБЬЕ – И РАК РЫБА»

Такому герою можно позволить всё!

Он может быть вором – все вокруг вообще гангстеры

Он может быть бабником -- все вокруг вообще насильники с дипломом.

Он может быть наёмником -- все вокруг вообще киллеры.

Он может быть психом -- все вокруг вообще маньяки на последней стадии.

А читателю остается выбирать – восхищаться героизмом человека, который хотя бы частично сохранил в этих условиях человеческий облик, или смаковать перестрелки и постельные сцены.



11) ПРОТЕКЦИЯ или «О БЕДНОМ НАЗГУЛЕ ЗАМОЛВИТЕ СЛОВО»

Слово замолвят. Главная «светлая» героиня, влюбившаяся в него (любовь, как известно логики не приемлет», главный «светлый» герой, которому он ненароком спас жизнь… главное чтобы небритая рожа того, за кого это слово замолвили, поменьше мелькала в кадре.



12) КЕЙ ДАЧ или «ВСЕМИРНОЕ СЧАСТЬЕ И СЛЕЗА РЕБЁНКА»

Кто в этой истории «светлый», а кто «тёмный» -- полностью зависит от автора. Вне зависимости от того, что сам читатель думает на эту тему, в момент прочтения книги он будет сопереживать тем, кого автор прописал более сочно.

А автор мухлюет как хочет… ибо ему эту тему нужно растянуть так, чтобы хватило. ещё на три тома «философского боевика».



(с)Эльфияу (elfiyahu)

@темы: Интересности, Креатив, Литература

---

Что в имени тебе?

- Тебя как зовут? - поинтересовался рыцарь, прожевав кусок мяса.



- Огнетушитель, - ответил дракон и заглотил половину жареного барашка.



- Это как? - удивился рыцарь.



- Я тебе лучше покажу. Ты ещё мяса хочешь?



- Не, наелся уже.



- Тогда отойди от костра шагов на десять. И коня отведи.



Дракон подцепил остатки жаркого, пожевал, сглотнул, а потом дохнул огнём на костёр. Ослепительно-белое пламя расплескалось по земле и пропало, оставив после себя лишь дымящееся обугленное пятно. Костёр погас - гореть там было уже нечему.



- Вот. Понял? - спросил дракон, с удовлетворением глядя на озадаченное лицо рыцаря.



- Понял, - задумчиво сказал тот, потрогал край чёрного пятна и подул на обожжённые пальцы. - Как не понять...



- А тебя как зовут?



- Миротворец, - вздохнул рыцарь.



(с)Новосёлов А.В.

@темы: сказочки

---

bash.org.ru

<KykQx> Первого декабря Ктулху должен вылезти и надрать всем задницу?

<BASED> если он вылезет 31го, то пойдет на закусь...

<Term[away]> ага

<Term[away]> кольца кальмара к пиву

@темы: bash.org.ru

---

Отцы и детки.

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.

- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.

- Я! – честно признался Ваня.

- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.

- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.



- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.

- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.

- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.

- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.

- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.

- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом кладет.

- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.

- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...

- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.

- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.

- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня

- Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?

- И что? – не понимал таки Папа.

- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?

- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!

- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.

- Но вы же взяли сливу!

- Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!

- Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.

- Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?

- Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!

Тут вошла Мама и сказала:

- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.

- Ой. – сказал Папа.

- А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.

- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.



(с) frumich

@темы: Веселое, Креатив, Литература

---

вот как надо реагировать на флудеров и флеймеров!

"А что ты писал к нам лай и дальше хочешь лаем отвечать на наше письмо, так нам, великим госyдаpям, к тебе, кpоме лая, и писать ничего не стоит, да писать лай не подобает великим госyдаpям; мы же писали к тебе не лай, а пpавдy, а иногда потомy так пpостpанно писали, что если тебе не pазъяснить, то от тебя и ответа не полyчишь.



А если ты, взяв собачий pот, захочешь лаять для забавы - так то твой холопский обычай: тебе это честь, а нам, великим госyдаpям, и сноситься с тобой - бесчестие, а лай тебе писать - и того хyже, а пеpелаиваться с тобой - гоpше того не бывает на этом свете, а если хочешь пеpелаиваться, так ты найди себе такого же холопа, какой ты сам холоп, да с ним и пеpелаивайся. Отныне, сколько ты не напишешь лая, мы тебе никакого ответа давать не бyдем".



(с) Иван Грозный -- шведскому королю Юхану III Вазе

@темы: Интересности