bash.org.ru

из аськи:



Food

Говорят у коробля винт 4 метра. Вот хотим на фоне сфоткаться.



Лекарь

=-O всего 4 метра? Даже не гиг?



Food

Мля

@темы: bash.org.ru

---

Фраза дня № 6

Нацию, которая всё время ползает на бровях, нельзя поставить на колени



(с)отсюда

@темы: фразочки

---

из overheard.ru

Продавец (двум девушкам): Возьмите книгу "Как стать мамой".

Одна из девушек: Да как стать, - мы и сами знаем.



Где подслушано: книжный ларек. (Москва)

Кем подслушано: ol_night







Очень ухоженная девушка хиппи-style: Я поняла, что Бог - это бухло...

Раздраженный молодой человек (взрываясь): Блядь, сколько раз тебе говорить, не бухло, а фуфло! Это совершенно разные вещи!

Девушка (виновато): Прости, я отвыкла.



Где подслушано: гипермаркет "Ашан" в Марьино. (Москва)

Кем подслушано: vidrik

@темы: overheard.ru

---

Подъезд придурков.

Однажды, на площадке между восьмым и девятым этажом, более крупные и здоровые дети Семеновых из 45-й квартиры уже в который раз начали бить детей Ивановых из 48-й. Ивановы были послабее и в общем-то и не оказывали сопротивления. Разве что наносили подлые не столь болезненные сколь обидные пинки.

- Помогите!! – кричали Ивановы – Бьют ведь! Ни за что бьют!!

- За подлость бьем!! – кричали Семеновы – Переполнилась чаша терпения! Пока четвертого сына, самого подлого не прибьем, лупить всех будем!

На восьмом этаже стояли родители Семеновы и родители Ивановы, с интересом наблюдая за побоищем.

- Надо немедленно прекратить насилие! – задумчиво произнес отец семейства Ивановых – Немедленно прекратить! Дети Семеновых – сволочи и хулиганы!

- Насилие, конечно, прекратить надо. – делали заявления родители Семеновых – Но сначала подлеца этого прибить и прекратить сразу! Подлец он или не подлец? Дети Ивановых помогают своему брату-подлецу и прячут его! Более того - они его любят и жалеют его! Наши должны отмудохать ваших за это!

- Подлец, конечно. Неудачный такой получился – соглащались Ивановы – Но прекратить надо, потому как кровь вона идет уже у наших. И немедленно. Пусть сядут и поговорят!

- У нашего старшенького вон тоже щека поцарапана! – кричали Семеновы – Жители подъезда!! Обратите внимание – Ивановы старшие поощряют подлость!

- Граждане!! Семеновы одобряют насилие! – орали в ответ Ивановы.

Жители собрались поглазеть на побоище это и разбились на два лагеря. Одни кричали, что дети Семеновых офигели, что если бы не здоровенный бугай Семенов- отец , дети Ивановых давно бы дали прокашлятся агрессорам. Другие говорили, что Семеновы имеют полное право забить Ивановых, потому как те уже офигели.

- Я знаю как уладить этот конфликт! – сказал дедушка Иванов – Надо прирезать нафиг Семеновых. И детей и родителей. Тогда наши не будут никому подлости делать. И их будет некому лупить. Ну как я придумал?

- Вы там рот прикройте, старый придурок. – злобно ответил Семенов-старший. И до вас очередь дойдет. Прибью и не дрогнет рука!

- Накося-выкуси! – торжествовал дед – У меня сабля есть! Которую я если чо – в ход пущу без сомнений! А против шашки ты не попрешь! Кишка у тебя слаба!

Соседи по подъезду уже не следили за мордобоем. Они ругались друг с другом, изредка пересылая пластырь детям Ивановых, взамен срочной госпитализации....

- Какой дурдом, а... – покачал головой дворник – Уже второй день крик, ругань. А надо всего-то розог всыпать и тем, и этим. Да так, чтоб зады чесались до пенсии. Тогда небось про драки, да подлость забудут и думать. А если не забудут – лечение повторить.

- Взрослому человеку детей бить – непедагогично! – хором сказали жители подъезда – А детям детей бить конечно тоже нельзя, но вмешиваться нельзя. Пусть хоть поубивают друг друга – вмешиваться нельзя.

- Чего эт нельзя? – не понял дворник.

- А если их разнять - нам скучно станет! - ответили все.

- Придурки! - сплюнул дворник. - Полный подъезд придурков.



(с)frumich

@темы: жизнь и прочая фигня

---

Яйца от курицы недалеко падают.



"Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо..."



"Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!"



Случай. Один умный мальчик женился на богатой старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.



Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.



"Предатель Потапов застрелился в глаз, чтобы не попортить шкурку".

много еще такого же

Ничто так не радует глаз, как глубокий здоровый сон.



Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.



Объявление в поликлинике: "Предварительная запись на реанимацию - за 6 месяцев до потери пульса."



Одним Гималаи, другим - геморрои...



Большой палец делал большое дело: он возглавлял кукиш.



Жизнь коротка. Потерпи немножко.



Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции:



Конец 19-го века. "ЧТО ДЕЛАТЬ?"

Начало 20 в. "НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ..."

30-50-е гг. "ЧТО ДЕЛАЕТСЯ!.."

70-80-е гг. "ЧТО ПОДЕЛАЕШЬ?"

90-е гг. "ШО ЗА ДЕЛА?!"

Нач. 21 века. "Тебе что, делать больше нечего?"



Голосование.

- Кто за?.. Кто против?.. Воздержался?..

Итак, большинством голосов "за", при одном только Копернике "против", вопрос о Земле мы решили. Переходим к следующему вопросу...



Дело Ленина боится.



Народ с интересом следит за историей своей страны.



Родителей и президентов не выбирают.



У нас свобода совести: хочешь имей совесть - хочешь не имей.



Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!



"Сидор закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона..."



"Селение терроризировали два еврея, вооруженные обрезами..."



- Маша, пойдешь за меня замуж?

- Да!

- Я должен подумать над твоим предложением.



Женщины - те же мужчины, только еще лучше.



Она была от счастья на седьмом месяце.



"Жили-были старик со своею сварливой старухой у самого синего моря. Старика звали Грей, а старуху - Ассоль..."



"Самобытную натуру Сидора неодолимо влекло в глубинку и в ширинку..."



Новости культуры. В Центральном Манеже готовится экспозиция "Русская деревянная нога 18-го века".



Волшебная палочка из сказки братьев Гримм: махнешь три раза - и любое желание исполняется. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь один раз - и любое желание пропадает...



Краткость - сестра нашего брата.







ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ.



Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати. Выбросьте его медленно, с удовольствием.



Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.



Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.



Подсоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.



Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы, - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.



Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.



Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.



(с)Андрей Кнышев

@темы: Анекдоты

---

Объявление в подъезде

С 8.00 воды не будет.

Жиды



(с) Даниэль Клугер (dkluger)

@темы: фразочки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пожар

Леша спросил почему я опоздала. Вернее, даже не спросил, а сотворил вопросительную гримасу. На убедительный ответ он не рассчитывал, но я взяла, да и сказала:



- А на нашей улице был пожар!

- Ну и что?

- Ну как это «что»? Проезд перекрыли, весь транспорт стоял…, - я, правда, умолчала о том, что события эти разворачивались вчера вечером, но как я иначе объясню, почему я явилась на работу на полчаса позже? Я и сама не знаю почему.



- А! – такая версия для Лёши звучала почти интригующе, ему вообще в жизни не хватало событий, всё работа-работа-работа, потом домой спать и снова работа… Он даже заёрзал на стуле от нетерпения.



- Ну, расскажи про пожар!

Честно рассказываю, стараясь не упоминать о вечерней темноте и о светящихся окнах дома.



- Сильно горело? – с пристрастием интересуется Леша.

- Дааа! Представляешь, каково теперь хозяевам?

- Да чего хозяевам? – завопил он, и я поняла, что тема ему знакома не понаслышке, - ты лучше пожалей тех, кто этажом ниже живёт!

Действительно, об этом я как-то не подумала…



- Сделал я себе ремонт пару лет назад…- начал он.



О Лёхином легендарном ремонте знала вся студия. В своей квартире на Арбате он решил свить модное гнездо по собственному дизайн-проекту.



Опуская подробности всяческих строительно-ремонтных неприятностей, которые известны всем, кто хоть раз связывался с квартирным ремонтом, упомяну только, что был он, как и положено, затяжным, дорогим и нервным. А в обновлённое жилище был куплен супер-телевизор, услада для Лёхиной рабочей извилины, которой даже дома не было ни сна, ни отдыха.



- Лёш, чего в Новый год делал?

- Да ничего, телевизор смотрел. Ужасно всё. Клипы убогие, графика слабенькая…, - отчитывался Леха за свой единственный в году выходной.



Ночью замученному дизайнеру снились кошмары. Во сне он был в тайных подземельях московского метро, где было темно, сыро, а от канализационных коммуникаций несло гадостью и что-то зловеще булькало.



Лёша взглянул вверх и увидел в мутно светящемся отверстии колодца провисший огромным пузом брезентовый тент, наполненный какой-то жижей. На самой нижней точке брезентового пуза, прямо над Лёхиной головой, собиралась мерзкая вонючая капля.



Он в панике посмотрел вокруг, но бежать было некуда. На лоб припечаталось что-то холодное и липкое. Он потёр ладонью лицо. Ладонь стала мокрой.



Рабочая извилина скомандовала дизайнеру: «Подъём!» Он вскочил, обнял экран телевизора вырвал шнуры из розеток и побежал на лестничную площадку.



В подъезде у окна стоял пожарный в полном обмундировании и курил.

Извилина зависла.

Остальные части мозга упорно не хотели работать и сгенерили абсолютно нелепую реплику:



- На нас льётся говно!



Пожарные видели в жизни и не такое, человек в трусах с телевизором в обнимку, я думаю, не способен смутить ни одного пожарного. Поэтому, совершенно невозмутимый герой спокойно возразил:



- А с чего ты взял, что это говно? Вас заливает. Этажом выше пожар, а мы тушим.



Кажется, ремонт тогда погиб.



(с)yokka

@темы: Веселое

---

НЕМНОГО О ВЕЛОСИПЕДАХ

Вообще, любая наука, как всем известно, "имеет много гитик".

Вот, например, история.

А в большой Истории - тот, маленький эпизод, который уже много лет любят рассказывать студентам преподаватели с кафедры отечественной истории ТюмГУ. Про велосипед.

Про какой?

Все дело было в том, что в одном из старых свитков XV века, написанном классической приказной скорописью, как-то было обнаружено это самое слово. "Велосипед". Летопись, частично использованная как палимпсест, сохранилась плоховато, часть текста была утрачена безвозвратно, и понятно, что в контексте слово "велосипед" повергло исследователей в транс. Понятно - там сам черт ногу сломит, в этом канцелярском почерке, никакая палеография не поможет. Как так - велосипед?

Потом кого-то осенило: ну конечно же, фальшивка, чья-то позднейшая шутка!

Увы. Тщательно проведенные анализы не оставили от этой версии камня на камне. Самая что ни на есть подлинная рукопись, до последней черточки.

Так бы и попала эта история в число неразрешимых казусов исторической науки, и наверняка ей бы не преминул потом воспользоваться академик Фоменко, доказывая, что вся история суть позднейший вымысел.

Если бы не один старый, умудренный годами и прокуренный "Беломором" до кончиков ногтей профессор, который давно уж обретался на пенсии, но, подобно мисс Марпл, охотно брался за всякие дела для родного университета. Он-то и расшифровал появление загадочного словца, мастерски владея "бритвой Оккама" и здравым смыслом.



Все оказалось просто. Некий приказной дьяк, очень удрученный, как ему казалось, плебейским неблагозвучием своей фамилии, решил, сердешный, перевести ее на благородный "язык еллинов". Фамилия у дьячка была - Быстроногов.

Вот потому-то в тексте рукописи и появилась потом полустершаяся запись: "к сему руку приложил Иван сын Петров Велосипед".



Чудесная вещь - стремление к совершенству. Тем более, в историческом контексте.



(с)leit

@темы: Веселое, Креатив

---

нортон коммандер

17 сентября 1859 года Джошуа А. Нортон пришел в газету Evening Bulletin и принес следующее объявление:

По настоятельной просьбе подавляющего большинства жителей Соединенных Штатов, я, Джошуа Нортон, проживавший ранее в Алгоа Бэй на мысе Доброй Надежды, а теперь и последние девять лет и десять месяцев в Сан-Франциско, штат Калифорния объявляю себя императором этих и других территорий США. И властью на меня возложенной повелеваю представителям остальных штатов Союза собраться в концертном зале города 1 февраля следующего года, дабы произвести такие изменения в существующем законодательстве Союза, которые бы позволили устранить его недостатки подрывающие благополучие нашей страны и тем самым утвердить веру, как внутри так и вне пределов государства, в нашу стабильность и процветание. Нортон I, Император Соединенных Штатов.



Заявление Нортона рассмешило редактора и он решил его напечатать.

Почти мгновенно люди обратили на это внимание. Никто не поверил, что он настоящий император, но никто не видел ничего плохого в том чтобы подыграть.

Его императорские одежды состояли из старых армейских сапог и шинели. Добавьте к этому шляпу с перьями, саблю, подходящие императорские эполеты и у вас получится довольно величественный император.

Император свобождал мир от несправедливостей. Он правил с помощью декретов. Например, перед гражданской войной он распустил Союз. Если вы жаловались ему, что налоги слишком высоки он повелевал, чтобы они были снижены.

Газеты сражались за право напечатать его заявления. Владельцы магазинов одежды помещали в витрине объявление о том, что данное заведение является официальным поставщиком одежды для императора Нортона (даже если это было не так).

Нортон посещал все общественные события. У него не было кареты - император всегда ходил пешком или ездил на велосипеде. Он патрулировал улицы и проверял, как полиция выполняет свою работу. Если он видел как кто-то совершает доброе дело, то давал этому человеку дворянский титул.

Император Нортон не был так же состоятелен как его царственные коллеги. Однако, его расходы были невелики. Он бесплатно обедал в любом ресторане. На премьере любой театральной постановки для императора и его собак Лазаруса и Буммера были всегда зарезервированы три места. Местная Масонская Ложа (членом которой он когда-то являлся) вносила квартплату за его маленькую квартирку. Город платил за одежду.

Нортон даже выпускал собственные банкноты.



Император Нортон умер восьмого января 1880 года. New York Times сообщила о его смерти. Нортон умер в Нью-Йорке по пути на научную конференцию

На похоронах императора Нортона присутствовало тридцать тысяч человек.

В 1934 году его останки были перенесены на другое кладбище Сан-Франциско. Даже через 54 года после своей смерти император все еще вызывал уважение горожан. По всему городу были приспущены флаги и во всех учреждениях был объявлен нерабочий день. Около шестидесяти тысяч человек пришли на церемонию, которая включала все военные почести. На его новом гранитном надгробии было написано "Нортон I, император Соединенных Штатов и покровитель Мексики, Джошуа А. Нортон, 1819-1880".



http://ok.novgorod.net/whusa/norton.html



http://en.wikipedia.org/wiki/Joshua_Norton



рассказал Дмитрий Чернышев (mi3ch)

@темы: в порядке бреда, жизнь и прочая фигня, Интересности

---

Ну, хватит о грустном. Вот у нас тут в курилке мужик по телефону сейчас говорил:

- Что? С качеством? С качеством... С качеством мы пока усиленно боремся.



(с)todesser

@темы: фразочки, Веселое

---

Фено(мено)логические заметки или Жызненная правда!

В целях соблюдения мер безопасности и сохранения душевного равновесия – не приближайтесь к влюблённой женщине!



В случае нарушения этого правила, вы будете обречены, сцепив челюсти (дабы не обидеть зевком подругу), часами выслушивать стоны и ахи, которые можно условно разделить на две категории:



Первая категория - ностальгическая (поскольку всё описываемое происходило в прошлом):



Как он смотрел, как волновался, что сказал и что при этом имел ввиду на самом деле. Какой у него был... (голос, взгляд, вид). Что она ответила (сделала) и что она на самом деле имела ввиду. Как он на это отреагировал (улыбнулся, поцеловал, возревновал, и т.д. и т.д.)...



Вторая категория - фантастическая (соответственно из области предположений и ожиданий, т.е. - воспоминания о будущем):



Какой будет их следующая встреча, что она... (наденет, предложит, скажет, сделает...) А когда он на это... то она ему в ответ...



И так до полного одурения.



Насколько же проще общение с влюблённым мужчиной!



Влюблённый индивидум красноречив, страстен, обаятелен... но только когда предмет восторгов находится непосредственно в поле его зрения.



Мужчина безусловно честен!

Он и вправду готов завоёвывать мир, побеждать драконов и срывать звёзды с неба... в данную минуту.

И вовсе не его вина, что как только объект вожделения выпадает из поля зрения, он тут же всеми помыслами стремится к решению увлекательных производственных проблем, газете, телевизору, пиву.



А если в момент его размышлений о судьбах мироздания из-за угла покажется очаровательная женская особь и гордо процокает каблучками мимо, мужчина с тем же искренним пылом и воодушевлением устремится ей вслед, гордо распуская на ходу блестящий павлиний хвост.



И в этом нет его вины. Мужчина живёт сегодня, сейчас, здесь... Он всегда честен: в каждом отдельно взятом, совершенно конкретном отрезке времени и пространства. Просто у него, как в Евклидовой геометрии эти отрезки параллельны и никогда не пересекаются. Ну разве что в кошмарных снах. Потому, что мужчина существует только в настоящем.



Женщина - наоборот: в настоящем она постоянно переживает наяву трепет прошлых свиданий. Или мечтает о будущих. Женщина способна, даже в самый интимный момент, предвкушать, как она завтра будет это новое воспоминание холить и лелеять. А может быть и представлять с каким кайфом она поделится этими преживаниями с ближайшей подругой. Потому, что женщина существует либо в прошлом, либо в будущем.



Как обидно! Из-за простой разницы восприятия пространственно временного континиума происходит такая масса недоразумений!



Всё! Можете начинать бросать в меня камни.



(с)

Starayavredina

@темы: жизнь и прочая фигня

---

:)

@темы: пикчи

---

личное

Сегодня мама мне заявила:

-- Тебе надо покреститься. Пусть Боженька тебе в жизни помогает.

Я ей говорю:

-- Мам, я с уважением отношусь к религии и все такое, но я же в бога не верю, зачем мне креститься? Все равно я не буду соблюдать все эти ритуалы, да и не знаю я их.

-- Ничего, ты главное покрестись, чтобы кто-нибудь наверху за тобой приглядывал. Вон, мой начальник, татарин, постоянно ходит в мечеть, молится на коврике каждый день. Ни ума у него, ни образования, а столько денег имеет -- значит, ему его Бог помогает.

-- Что значит "его"? -- спрашиваю, -- Можно подумать, у него свой, отдельный бог?

-- Ну как же, -- говорит, -- У нас, христиан, свой Бог, у мусульман -- свой, они же в наши церкви не ходят, нашему Богу не молятся. У евреев тоже свой бог, Яхве или как-то так, только своим помогает.

Язычница=)

@темы: жизнь и прочая фигня

---

Айгуни

Айгуни привезли на сохранение из тундры. Шестой месяц. Хрупкая, бледная под коростой грязи, она бросала испуганные взгляды на мед персонал, когда тот влажной тряпкой и добрыми, абсолютно не понятными словами готовил ее к транспортировке в палату...



- Если тебе захочется по нужде, Айгуни, - врач выдвинул ногой из-под кровати больничную «утку», - не надо никуда ходить. Видишь? Вот сюда, Айгуни.



Она захлопала глазами, попробовала присесть.

- Не вставай, - врач, аккуратно придерживая за плечи, уложил её обратно. – Видишь, у твоей соседки под кроватью точно такая же штука, - он указал ей на емкость роженицы-сополатницы...



...Через некоторое время Айгуни зашевелилась, встала с кровати и, поддев ногой свою «утку», отправила ее на середину палаты. Та же участь постигла и «утку» соседки.



Айгуни встала в «утки» обеими ногами и словно но лыжах заскользила по больничному корпусу в поисках уборной…



(с)баян, пересказал odesu

@темы: delete

---

Наказание

Дракон наклонился и заглянул Женщине в лицо. От мерцающих золотых точек в глазах его кружилась голова и сладко сосало под ложечкой.

- В дар, - вкрадчиво прошептал дракон.

- Я не могу, - пролепетала та.

- Принцесса...

- Я не принцесса.

- Для нас, драконов, все женщины принцессы. В дар. Прими.

Женщина медленно, словно нехотя, словно во сне, протянула руку.

- Но у меня ведь муж! - простонала она.

- Поделись и с ним, - сощурил глаза дракон, - Мы, драконы, не знаем ревности.



- А ты, змей, - прогрохотал Господь, - За то, что сделал, проклят будешь забвением как тварь настоящая, а не выдуманная и ходить будешь отныне только на чреве твоем!

Дракон склонил голову в покорном поклоне и незаметно улыбнулся. Место и в истории и в мифологии ему было обеспеченно. А крылья... Что ж.



(с) Uesugi Eiri (eiri)

@темы: сказочки

---

- Ну хорошо, - вздохнула К.Ш., - Пусть глаза, чтобы лучше меня видеть. Ну а зубы?! Зубы, чтобы шире мне улыбаться широкой фальшивой американской улыбкой, так что-ли?!

- Слушай, внученька, - вздохнула бабка, - А к коммандос у тебя претензий нет?



Волк мрачно шел по болоту. Неприятностям сегодня не было конца. Час назад он провалился в какую-то фосфоресцирующую яму, а пол-часа назад двое, один в клетчатом пиджаке, а другой в дурацком макинтоше и кепи, обстреляли его из револьверов и обозвали "собакой". Волк остановился, достал небольшую серую коробочку, потряс ее и со злостью кинул в ближайший куст. Как все-таки некстати сели батареи в его GPS. Он сделал шаг, другой, третий.... С внезапным неприятным хлюпаньем трясина провалилась под его ногами и не успел он промычать что-то нечленораздельное, типа "мы... му.... как раздался дикий оглушительный грохот, словно рев тысячи водопадов и глубокие воды зловещего болота безмолвно и угрюмо сомкнулись над его незадачливой головой.



(с) Uesugi Eiri (eiri)

@темы: сказочки, Креатив, Литература

---

снова о кошках (и не только)

Замечательная подборка фотографий: http://www.e1.ru/talk/forum/read.ph...4&t=1574624

@темы: пикчи

---

КОТ БОСИКОМ

Было у мельника три сына, и оставил он им, умирая, всего только мельницу, осла и стадо котов. Старшему досталась мельница, среднему - осёл. Ну а уж младшему пришлось взять себе котов. Бедняга долго не мог утешиться, получив такую жалкую долю наследства.



Братья, - говорил он, – смогут честно зарабатывать себе на хлеб, имея мельницу и осла, а что станется со мною после того, как я съем последнюю пачку макаронов и открою последнюю банку сайры?... Прямо хоть ложись и с голоду помирай!



Услышали коты эти слова, созвали собрание на полянке и принялись утешать своего хозяина.



Кот №1: – Не печалься, хозяин. Дай-ка мне пару сапог, чтобы легче было бродить по кустарникам, и мешок. А я буду ловить зайцев да куропаток и приносить их тебе на пропитание.



Кот №2: А мне купи, хозяин, пару унтов. Я буду тебе зимой кабанчиков выслеживать на мясо да лис на шкуры.



Кот №3: А мне ты раздобудь валенки потеплее, и я для тебя даже в самый лютый мороз буду день-деньской стоять на рынке и торговать петрушкой, кинзой да семечками.



Кот №4: Мне же, хозяин, закажи пару пинеток да чепчик. Я оденусь младенцем, лягу в переходе, буду жалобно мяукать и все мне будут милостыню подавать.



Кот №5: Если ты мне купишь бутсы, я стану играть в футбол за «Спартак» и деньги за все выигранные европейские кубки буду приносить тебе.



Кот №6: А мне, хозяин, закажи пару босоножек погламурнее – розовеньких таких, со стразиками. Я в них буду… Ну в общем, я тебе тоже пригожусь.



Кот №7: Если ты мне закажешь пару кроссовок или хотя бы китайских кедов, я буду долго тренироваться, попаду на чемпионат мира по легкой атлетике и выиграю для тебя золотую медаль в беге на 100 метров. Ее потом можно будет заложить в ломбард.



Кот №8: Прикупи мне, хозяин, пару кирзовых сапог. Я пойду служить по контракту и заработаю тебе много валюты иностранной.



Кот №9: А мне, хозяин, купи ласты. Я буду путешествовать по разным морям-океанам, ловить тебе рыбу да морепродукты и обеспечу тебе полноценное питание и йод в твоем рационе.



Кот № 10: А мне купи пуанты и гири! Я научусь танцевать и поднимать тяжести. И буду зарабатывать для тебя деньги, выступая в дуэте с Волочковой.



Кот №11: А если ты мне купишь лыжи, я поеду в Альпы, устроюсь инструктором и буду славить твое имя, обучая девушек скоростному спуску с гор.



Хозяин: Да вы все тут охуели что ли?! А лабораторию биосинтеза или клинику пластической хирургии вам не купить? У меня через неделю последняя банка тушенки закончится, а я обувь оптом закупать буду?!



Кот №12, вылезая из зарослей борщевика и почесывая у себя между пальцев правой передней лапы: Хозяин, я тут по чебуречной кой-какие прикидочки сделал, глянь на досуге. У братца своего старшего мельницу в аренду возьмешь – тут тебе и мука, и помещение разом. На осла рекламный щит повесим, да по дороге пустим. Будет ходить, посетителей зазывать. Псевдонимчик тебе придумаем поинтереснее…



Хозяин оживился: Ух ты! А я уже даже знаю, какой именно – Маркиз де Карабас! И мечтательно закатил глаза…



Блин, ну ты чего, хозяин?! – выпучил глаза кот №12. Ты бы еще какой-нибудь Сарой Семендуевой назвался! Для владельца чебуречной надо что-нибудь попроще, но в то же время поколоритнее. Ну вот к примеру, Ахмет. Простенько и соответствует.



А фарш-то, фарш-то откуда брать будешь? – наперебой вдруг завопили пришедшие в себя собравшиеся коты, делая ехидные морды. - По-любому мясо нужно!



Мясо будет, – ласково сказал кот №12, обведя присутствующих добрым нежным взглядом и почесывая между пальцев левой задней лапы. - На первое время точно будет, а там посмотрим. Может, еще и скорняжную мастерскую откроем…

Да, девочки? Ведь откроем, если постараемся?– обратился кот №12 в сторону зарослей. – Кстати, а не пора ли вам уже и папочку помазать? На поляну, щурясь от солнца, лениво вышли четыре разномастные кошки различных степеней беременности. Самая слабобеременная несла в лапке тюбик Ламизила.



И что, - осторожно спросил Хозяин, - тебе даже никакую обувь покупать не придется?

Да какая нах обувь?... – грустно ответил кот №12, растопырив все имеющиеся пальцы, - грибок у меня. Нельзя мне в обуви-то - ноги совсем преть начинают… И кот №12 блаженно растянулся на травке, балдея от втираемого между пальцев Ламизила.



Через год чебуречная «У Ахмета» гремела по всей трассе. Особой популярностью она пользовалась у женщин и детей, которых страшно трогала забота хозяина заведения о бездомных кошках, особенно о беременных.



(с)Svetlana (garpia2)

@темы: сказочки

---

просто так

Пока мы с тобою лежали в постели,

Лес обнажился. Поля опустели.



(с)willie_wonka

@темы: фразочки