с трафиком привыкаешь смотреть на мир сквозь превью



(c) apmeh

@темы: фразочки

---

+анекдот

Москва. Конец 90-х. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии

появляется админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:

- Х@й.



Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.

Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:

- Х@й!

Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:

- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!

Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:

- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!



Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.

Только после этого программный позволяет себе открыть рот:

- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!

- А чего? Передатчик-то отключили.

- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!



via cinefile

@темы: Анекдоты

---

Страдание, волненье, трепет

Покупательница (подавая чек продавцу): Два мука и дрожжь.



Где подслушано: магазин "Миг". (Москва)

Кем подслушано: desman



http://overheard.ru/list/44ab8d2008ab9/

@темы: overheard.ru

---

Вова: Афигеть, радио шансон молодцы, группу пантомимы в студия пригласили, они им номера показывают, ведущие ржут.



http://bash.org.ru/quote.php?num=25854

@темы: в порядке бреда, bash.org.ru

---

Как получить отпуск

Шаблон 4



"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробираками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "

еще

Шаблон1



Дорогой начальник.



В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось!

Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:

1. 2 недели отпуска.

2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.

3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)

Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"



Засим откланиваюсь,

Ваш сотрудник.



Шаблон 2

"Я устал.

Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно изрененному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.

И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"



шаблон 3

"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?

ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?

ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?

Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!

ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "





Шаблон 5



"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволится?Спасибо за консультацию. "



(с)frumich

@темы: Веселое, Креатив

---

Фраза дня №4

Талант – это сорняк, его не надо ни поливать, ни окучивать, ни удобрять. Он вырастет сам и еще погубит вокруг все то, что ему мешает.



(с)Саша Васильев (Сплин) , отсюда

@темы: фразочки

---

ОНИ СДЕЛАНЫ ИЗ МЯСА

– Они мясные.



– Мясные?



– Да. Они сделаны из мяса.



– Из мяса?!



– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.



– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?



– Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.



– Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!



– Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.



– Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?



– Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это – единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.



– Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?



– Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов – которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?



– Ох, пощади меня... Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти... веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.



– Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.



– А как же мозг?



– А, мозг есть, все в порядке. Но тоже из мяса.



– Откуда же берутся мысли?!



– Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.



– Мысли у мяса? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?



– Да, черт возьми! Разумное мясо. Мясо с чувствами. С совестью. Мясо, которое видит сны. Всё – сплошное мясо. Соображаешь?



– О господи... Ты что, серьезно?



– Абсолютно. Они на полном серьезе сделаны из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.



– Чего же они хотят?



– Для начала – поговорить... Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Все как всегда.



– Значит, нам придется разговаривать с мясом?



– В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: «Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?» – и прочую дребедень.



– То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?



– Еще как. Только они это делают мясом...



– Но ты же сказал, что они используют радио!



– Да, но... Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки сжатого воздуха.



– С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком... И что ты посоветуешь?



– Официально или между нами?



– И так, и эдак.



– Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе – без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами – я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.



– Я надеялся, что ты это скажешь.



– Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?



– Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: «Привет, мясо! Как дела?» А дальше что? И сколько планет они уже заселили?



– Только одну. Они могут путешествовать в специальных железных банках, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света – а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.



– Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?



– Вот именно.



– Жестоко... С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, – ты уверен, что они ничего не помнят?



– Если кто и помнит – все равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.



– Сны у мяса... Подумать только – мы снимся мясу!



– И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.



– Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там еще забавного, на той стороне Галактики?



– Да так... Одная робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона 445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.



– Ох. Похоже, никуда от них не денешься.



– Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы ее в одиночку...



(с) Terry Bisson, оригинал здесь

@темы: Веселое, Литература

---

Рукописи не горят... а иногда и не тонут.



(с)cybervantuz

@темы: фразочки

---

Говорят, что в ходе испытаний в Чечне гигантского человекообразного робота зверски затоптан Шамиль Басаев. Применялись ли при уничтожении этого полевого командира нинзи-убийцы, обученные приему "поцелуй в живот" и призывание Ктулху, не установлено.



(с) slavamakarov

@темы: фразочки

---

+афоризм

Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.



(с)не знаю

@темы: фразочки

---

Старый, но все равно замечательный баян!

Абстрактное представление будней менеджера проектов в IT



Действующие лица:

Project Manager (далее PM) - трудолюбивый и талантливый

Программист - умный, поэтому ленивый

Клиент - богатый, но глупый, так всегда.

Генеральный - тот, кто всем этим заправляет. про него ничего говорить не буду.



Клиент: "Надо сделать слона..."



Менеджер Проектов: "это программистский подход к реализации модульных решений:



Реализация:

- берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши;

- даем пиздюлей программеру, который запихнул хобот в зад;

- получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза;

- получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад;

- даем пиздюлей программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада;

- получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается;

- даем пиздюлей программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши;

- замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку;

- получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра;

- в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....



Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"



Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?"



Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"



PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?"



Программер: "Бля, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"



PM: "Программер, сколько по времени????"



Программер: "за 2 дня сделаю.."



PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"



Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"



PM: "$1000"



Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"



PM: "Программер?!!?"



Программер: "еще день"



PM: "Еще 250"



Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил - нужны рога!!!!"



Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"



PM: "убирай"



Программер: "черт, еще день.."



PM: "готово"



Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"



PM: "бля"



Программер: "бля"



PM: "исправили"



Клиент: "а где хвост?"



PM: "бля"



PM: "исправили"



Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет.."



PM: "Программер, исправляй"



Программер: "??:"№:%;"№?^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"



Программер: "готово.."



PM: "Сделали"



Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"



PM: "бля"



PM: "исправили"



Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."



PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."



Клиент: "Черт с вами..."



(с)пошло в народ так давно, что автора уже не найти.

@темы: Анекдоты

---

Подождите, не улетайте!

кликабельно, ессно



© Reuters via drugoi

@темы: пикчи

---

вот, нашла нового автора

Свекровь:

- Я сегодня не приду, меня БВ замучил.

Мысленно прокручиваю список ее болячек и недругов - нет такого. Неужели, что-то новое подцепила?!

- Что за БВ? - спрашиваю

Свекровь, с ожесточением:

- Блядский Возраст!

еще оттуда же:

***

Старательная девочка-продавец: - Купите этот словарь! Смотрите, какая скидка! У нас он стоит всего тридцать евро!

Покупатель: - Спасибо, мне не нужно.

Девочка-продавец: - Но ведь в других местах он стоит в три раза больше!

Покупатель: - В других местах он мне нужен еще в три раза меньше!

***

В общем, отличная выставка, просто отличная. Жалко, что у меня не было тысячи евро...или хотя бы восьмисот. Я там еще много чего приглядела.

Уже уходя, увидела странное: семья из пяти человек - мама, папа и трое малышей, примерно семи, пяти и двух лет. Два мальчика и девочка. Родители нормальные. У всех детишек - какое-то, вероятно, генетическое заболевание: абсолютно лысые головы (у девочки голова, как лишаем, покрыта пуховыми "полянками"), нет ни бровей, ни ресниц, кожа очень красная и блестящая (видимо, чем-то смазана), крошечные глазки обведены ярко-красными кругами, лица странные, "инопланетные", абсолютно одинаковые у всех троих. Движения стесненные, девочка прихрамывает.



И вот идут эти пятеро, скученной такой группкой, дети не бегают, как у других родителей, мороженого и пончиков не просят, и вообще, кажется не разговаривают.

Проходят они мимо стенда какого-то религиозного издательства. Тетенька-продавец смотрит на них, смотрит, смотрит. Потом поднимается, берет выставленную на видном месте книгу, что-то вроде "Аборт - сознательное убийство", и прячет ее с глаз долой.



(с)test-na-trzvst

@темы: жизнь и прочая фигня

---

ВОПРОС ПРЕЗИДЕНТУ

- Вы можете мне сказать - что это такое?

С утра Президент был не в духе. Он аккуратно, чуть ли не брезгливо, двинул пальцем синюю пластиковую папку.

- Это вопросы от граждан нашей страны, - советник Президента аккуратно выпростал руки из-под складок бесформенного черного одеяния и подтянул папку к себе, царапнув длинными заточенными ногтями по столу. Президент поморщился. Советник открыл папку и некоторое время молча просматривал листы с аккуратными распечатками вопросов. Угадать, какое выражение было в этот момент на его лице, скрытом под желтой шелковой маской, не смог бы никто, тем более, что никто и не знал - есть ли там, под маской, хоть что-то, напоминающее лицо.

Он закрыл папку. Президент выжидающе вглядывался в узкие щели, прорезанные в шелке. Он никак не мог разглядеть глаза советника и поэтому раздражался все больше и больше, хотя не подавал вида.

- А что? Нормальные вопросы, - советник сдвинул кончики пальцев. Ногти лязгнули, словно кинжалы.

- Особенно первый! - Президент все-таки не сдержался и повысил голос. Выдернув верхний лист из-под обложки папки, он нервным движением разгладил его и прочитал:

- "Как вы относитесь к пробуждению Ктулху?"

Советник пожал плечами и промолчал, видя, как шеф скомкал лист и швырнул в корзину для бумаг.

- Они там что - думают, что это игрушки? - Президент с силой припечатал кулак к полированной столешнице. - Один идиот устроил модный... как его там... флэш-моб! А другие потянулись за ним, как бараны! Это же не кальмар, в конце-концов! Не осьминог!

На секунду задумавшись, он нажал кнопку селектора.

- Слушаю, - отозвался динамик.

- Что там с мониторингом Р'Лайха? Доложите мне немедленно.

- Через минуту предоставлю последние данные.

Прошло не больше сорока секунд, и селектор ожил снова.

- На шельфе спокойно. Температура и придонные течения в норме. Район патрулируется двумя нашими подлодками класса "Тайфун", никакой активности не отмечено. Около часа назад над точкой по своему курсу прошел японский траулер, после этого судов и самолетов в данном районе отмечено не было. Если необходимо, я могу связаться с капитанами обеих подлодок.

- Не надо, - Президент чуть успокоился, но говорил все еще резко и отрывисто - верный признак недовольства, - передайте, чтоб отправляли доклад в штаб каждый час, ясно?

- Так точно.

В кабинете снова повисла тишина. Советник чуть заметно сдвинулся в кресле, зашелестела тяжелая ткань одеяния.

- Не понимаю Вашего беспокойства, - его голос, пропущенный через коробку электронного фильтра, звучал ровно и мелодично. Без этого прибора понять советника было невозможно - частоты его речи были неуловимы человеческим ухом. - Звезды показывают, что до ближайшего благоприятного расположения, которое может повлиять на Заточенного, остается еще три тысячи двести лет. А без этого пробудить его невозможно, уверяю.

- Звезды показывают? А кроме звезд? Разве непонятно, что существует еще и мысль, способная на многое? Уже восемь тысяч человек задают этот вопрос. Восемь тысяч! А это значит, что все восемь тысяч думают об одном!

- Что такое даже восемь тысяч для Древних? - пренебрежительно уронил скрытый за желтым шелком собеседник. Президент откинулся на спинку кресла и медленно выдохнул, успокаивая нахлынувшую ярость. "Спокойно!" - сказал он себе.

- Вы так больше не говорите, хорошо? - усмиренный волей, голос его не дрогнул. - Если у себя, в Ленге, вы можете такими... понятиями оперировать, то у нас в России я попросил бы учитывать реалии менталитета. Нам сейчас только Ктулху не хватало для полного счастья. Вы можете меня заверить, что в случае своего пробуждения он не станет угрозой для национальной безопасности?

- Не могу, - ногти заскрежетали, яростно сталкиваясь, - и более того, не хочу. Потому что если Ктулху проснется, то никакой безопасности - ни национальной, ни, тем более, мировой - просто не останется. Это неприемлемо, потому что с крушением вашего мира непременно придет конец и нашему.

- И что же? - Президент поднял бровь, скривил тонкие губы в непривычной усмешке. - Неужели вас всех это пугает?

- Не пугает, - впервые за весь разговор советник посмотрел Президенту прямо в глаза, и тот прищурился, уловив холод, рвавшийся наружу из черных дыр в прорезях шелковой маски. - Дело в другом. За последнее время мы слишком привыкли к сотрудничеству. Ваши сновидческие экспедиции - достигли... будем честны, достигли больших дипломатических успехов. На самом высшем уровне, в ониксовом Кадате, впервые за бессчетное количество тысячелетий решено заключить договор с представителями людей. Кроме того, не последним аргументом стал успех карательной миссии в Антарктиде. Смерть Тсаттхогуа и безупречные действия вашего русского спецназа обсуждались повсюду, поверьте. Победа духа стала полной неожиданностью для... В общем, если бы это было не так, я бы не присутствовал здесь в качестве Вашего советника.



Пискнул селектор, замигал красный огонек экстренного вызова. Президент нажал кнопку.

- Северная Корея, не поставив нас в известность, осуществила запуск двух ракет средней дальности по направлению к известному квадрату на шельфе, - в голосе невидимого докладчика не чувствовалось напряжения, только глубоко скрытая ирония.

- И? - советник увидел, как побелели костяшки крепко сжатого кулака.

- Обе ракеты разрушились в воздухе, обломки одной из них упали на российской территории. Пострадавших нет.

- Он спит, но все чувствует, - медленно произнес советник, склонив голову, покрытую капюшоном. Президент искоса глянул на него, хмыкнул и жестко проговорил в селектор:

- Раз так - корейцы сами виноваты. Вопрос вынесите на обсуждение Совбеза ООН, а по личным каналам передайте, чтоб не пороли горячку, им же будет хуже.

Отключив микрофон, Президент встал и прошелся по кабинету, сунув руки в карманы брюк. Развернулся на каблуках и переспросил:

- Значит, спит, но все чувствует? - и, после утвердительного кивка желтой маски, пожал плечами. - Ну и пусть спит дальше. На здоровье. Какой там второй вопрос?

- "Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?" - медленно прочитал советник.



Оба рассмеялись.

(с)leit

@темы: в порядке бреда, сказочки

---

overheard.ru

Две девочки лет тринадцати: У вас есть киндер-сюрпризы?

Продавщица: Нет.

Две девочки лет тринадцати (расстроенно): Ну ладно... Тогда две бутылки водки и водичку.



Кем подслушано: Freya

@темы: overheard.ru

---

Конкурс эпитафий на Куличках

Несколько строк на могилу Анны Карениной



Ах, Анна, тяжелый большой паровоз

Разгладил душевные раны

По рельсам - конец всех страданий и слез.

Но было ли это гуманно?



Вот холмик соседний, совсем неказист,

В нем, женского жертва невроза,

Подлянки не ждавший, лежит машинист

Сошедшего с рельс паровоза.



На могилу Пятачка



Дохрюкался, кабан, довыступался,

Не по размерам был покойный смел.

Как Пятачок, он в памяти остался,

Как ветчина - в желудки к нам осел.



Мальчишу-Кибальчишу от верного товарища, друга и соратника



Спи спокойно, Мальчиш-Кибальчиш.

Пал ты в битве с врагом-буржуином

За Великий, Могучий, Единый,

И в могиле холодной лежишь.

Ты в могиле холодной лежишь,

Мне ж вовеки не знать утешенья -

Лишь варенье одно, да печенье...

Спи спокойно, Мальчиш-Кибальчиш.



(с)отсюда

@темы: Веселое, Креатив, Литература

---

Притча о умном мальчике.

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:

- Волк!!! Волк!!!

Горцы в ауле начинали ворчать:

- Опять он кричит! Нет же волка никакого!

- А вдруг есть?

- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.

- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.

- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?

- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.

И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:

- Завтра в полтретьего, уважаемые!!

И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:

- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!

И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк». Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

(с)frumich

@темы: сказочки

---

Фраза дня № 3

О жаре





Жить можно лишь ночью.



(с)locopoco



P.S. Сижу перед вентилятором, завернувшись в мокрую простыню. Как люди в Африке выживают?

@темы: Лытдыбр

---

А ласточки что - выживают?!

Есть такая байка, что надписи "Выхода нет" заменяют, потому что растет число самоубийств. Глянет человек на надпись такую в метро, например - и кирдык на рельсы, под поезд.



Особенно часто это происходит на метро Университет. Ну, дело молодое, естественный отбор еще не успел вымести всех, неспособных жить, вот студенты и того. Однако взгляд мой обращается не к ним, а невольным их пособникам. Помню очень расстроенного машиниста, горячо изливавшему грусть паре милиционеров. "Да что ж ,— говорит, — такое... Хоть бы разрядку какую делали, сил же нет. Утром какая-то тетка, вечером парень... и все под меня. Да что ж за жизнь, что они прицепились..."



(с)Иванов-Петров (ivanov_petrov)

@темы: жизнь и прочая фигня

---

Вот, если бы все эти фразы я находила по отдельности, каждый пост был бы назван "Фраза дня". А так, могу только,восторженно попискивая, затащить сюда весь креатив Голубенцева под названием



Фразня



На самом верху, как правило, располагается голова с лучистыми глазами.



Слегка колеблясь, она балансирует на парне из соседнего района.



Намекнул другу об столб.

дальше -- больше

Не знаю – что я сейчас, раньше – трижды была алфавитом.



Здесь, на Мальдивах – живём трудно, медленно усыхая на диете из слишком полезных морепродуктов.



Водку пили молча, но выразительно, в почти религиозной экзальтации выворачивая рты.



Боря начинает исчезать. Не сразу, а – начиная с ярких черт.



Утром пытался забыть все нюансы эротического триумфа.



Душновато. Мысли были, кстати, не менее спёртыми.



Отчаявшись, повесил верёвку на спасательный крюк.



Весь вечер набивал себе цену. Прямо на гениталии.



(с)golubentsev

@темы: фразочки