Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Анекдоты (список заголовков)
22:59 

Украинское село, ночь, луна.
По улице идёт мужик с бутылью горилки и шматом сала, отпивает, откусывает, настроение - прекрасное, но - компании не хватает.
Подходит к хате приятеля.
- Петро! Выходь!
Из дома сопение и кряхтение: - Ох, кум... Не можу я.
- Да ты шо, Петро! Сало - е, горылка - е! Выходь!
- Та не можу я, кум, не можу....
- Та ты шо, Петро! Посидим, поспиваем! Шо ты там робишь-то?
В окно высовывается физиономия Петро: - Та ябуся я, будь оно проклято!

@темы: анекдоты

22:46 

— Юрий Михайлович, что ж вы и зимой и летом в кепке ходите?
— Да я пробовал шапку надевать — горит...

— Хобот есть хобот, — заявила Слониха Слону. — У меня эти номера не проходят.

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, блядь, кто?

еще

@темы: анекдоты

00:31 

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

@темы: анекдоты

23:26 

Сказки – это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Одна голова – хорошо, а две уже некрасиво!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

@темы: анекдоты

06:21 

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блядь. Ебаная страна.

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

@темы: анекдоты

02:35 

50 % бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 100 серий.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

Всего 3 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Хорошее море — Мёртвое море.

UPD. О, какой интересный дайри-глюк — пост получился с давно удаленным аватаром, который я пользовалась в момент создания черновика. Не знала. что так бывает.

@настроение: Когда там черновики сотрут?

@темы: анекдоты

23:30 

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

…и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как-то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

@темы: анекдоты

20:49 

Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»

@темы: анекдоты

07:54 

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

@темы: анекдоты

06:02 

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

Что бы ни пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

@темы: анекдоты

18:42 

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

Шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…

"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1 л. и разобранный газотурбинный двигатель."

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блядь, во второй!

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

@темы: анекдоты

03:03 

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 2 миллиона долларов.

В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.

Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

Петербургские проститутки работают за книги.

Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно.

Если детектор лжи подключить к настроенному на ОРТ телевизору, он сгорит через семь секунд.

Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

@темы: анекдоты

18:57 

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
читать дальше

@темы: анекдоты

17:05 



via rem-lj

@темы: анекдоты

12:34 

А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?

- Эээ, не могу объяснить....



Дети дурят родителей, это легко проверяется.

В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил!!!



Эйнштейн умер, добился аудиенции у Бога.

Говорит: "Создатель, я всю жизнь старался понять устройство твоего Творения. Может, теперь Ты мне всё и объяснишь?"

Появляется огромная доска, которая постепенно заполняется формулами. Эйнштейн внимательно следит; вдруг лицо его вытягивается и он говорит: "Господи, но вот тут же -- ошибка?!"

Раздаётся голос "Да знаю..."

@темы: анекдоты

01:11 

Приходит сын из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, заебал бля! Ты в соседнем подъезде живешь.

via ostrich_san

@темы: анекдоты

15:19 

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
***
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на
международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
***
После первой встречи с правительством в должности Президента
Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..

Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович.. он все знает.
***
Когда вокруг вода по колено, когда за буйки не заходить, когда не ценится спасательный круг. Смотрите в кинотеатрах: «Пираты Азовского моря
***
- Алло!
- Товарищ майор, разрешите доложить! Ваше приказание...
- Вы не туда попали!
- Извините, товарищ майор!
***
Труд сделал из обезьяны человека. Особенно он старался в Европе, а в
Африке сильно сачковал.
***
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на
международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

@темы: анекдоты

22:32 

Помнится, ко Дню Победы мы в школе готовили концерт для ветеранов войны. Ветераны заполняли актовый зал, а школьники от 4 до 10 класса пели, читали стихи, тренькали на инструментах и показывали всякие сценки по мотивам войны, ветераны почти всегда плакали и хлопали, а мы их жалели и дарили цветы.
Все это было организовано в виде конкурса между классами примерно одного возраста и общего, между всеми детьми школы. Голосовали учителя и ветераны. А попробовать в себе режиссерский талант для организации выступления мог в принципе каждый ученик, но обычно это делали передовики, отличники и всякие звеньевые. В общем, в тот год, а было это классе в пятом, режиссером была я. Ну а классный руководитель обычно лишь контролировала общую правильность и корректность процесса.
Задумана была художественная инсценировка песни "Там вдали за рекой". Напомню сюжет:
Там, вдали за рекой,
Засверкали огни,
В небе ясном заря догорала;
Сотня юных бойцов
Из буденовских войск
На разведку в поля поскакала.
читать дальше

@настроение: сползаю, похрюкивая, под стол

@темы: Анекдоты

00:23 

Теща и зять обедают. Зятек ест постный супчик, а теща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Теща (к зятю):
— Похлопай …
Зять (хлопает в ладоши):
— Браво мама…
***
Бетонная плита упала с 17 этажного дома, в полуметре от седого мальчика
***
Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!
***
Деревенская молодежь пошла на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку. Общий глас:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
***
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

@темы: Анекдоты

19:35 

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету…Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…"
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
читать дальше

@темы: Анекдоты

свалка ценностей

главная