Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

В синих водах Тихого океана водится рыба-молот и забивает на все, что попадается ей на пути.
Она наиболее нам симпатична.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:12 

Каждый раз, общаясь с нашим партнером -директором фирмы ООО "Сириус", хочу спросить как он относится к Гарри Поттеру. А вдруг?

@темы: delete

13:10 

Только что

Сидим обедаем - я, секретарша и менеджер Аня. Менеджер возмущается:
- Блин, что за чай дешевый в офис купили - воняет яйцами.
Секретарша начинает усиленно нюхать бледно-желтую жидкость.
-Ну, сеном отдает немного, химией какой-то может еще, но яйцами?!
Аня, мне
- Мышка, понюхай, ведь явный же запах вареных яиц!
Секретарша, облегченно
- А-а, ты про куриные...

@настроение: веселое

@темы: Лытдыбр, в порядке бреда

08:57 

Опускаясь по эскалатору "Звездной", постоянно смотрю на рекламу чайника, кажется "Бинатон", с подсветкой изнутри. Каждый раз немного офигеваю:"НА ХРЕНА ТАМ ПОДСВЕТКА?!"

@настроение: рабочее

@темы: жизнь и прочая фигня

09:16 

Давно мечтаю узнать, чем занимаются копирайтеры. (Девушка в туалете курилке универа провозглашала, что она трудится копирайтером в рекламном агентстве. Мне было неловко спрашивать)

@настроение: любопытствующее

@темы: жизнь и прочая фигня

10:21 

Сегодня ночью я сквозь сон почувствовала, как в постель запрыгнула наша кошка. Ну, она, скорее, брата кошка, но я ее тоже иногда кормлю. Пробежалась по мне, залезла под одеяло и начала, по своему обыкновению громко урчать прямо перед носом. И глажу ее и думаю, как здорово, что она ко мне пришла, а не к брату, значит она меня больше любит. А она поурчала еще немного и ушла через балкон.
Я сонно думаю, что зима ведь, балкон закрыт, как она может уйти? И вдруг мгновенно просыпаюсь, потому что вспоминаю, что кошка погибла два года назад. На часах – пять утра. Сна ни в одном глазу, и вообще как-то жутковато. Просто лежала целый час, пока не прозвонил будильник.

P.S. Самое странное, что даже как-то не переживала, когда она умерла. Мне больше брата жалко было – он ее очень любил.

@темы: жизнь и прочая фигня

11:15 

По-моему все эти менеджеры по персоналу немного ненормальные. У нас недавно в фирме искали девочку на договора - три дня кандидатки шли на собеседование сплошным потоком. Причины отказа:

1. слишком сильно накрашена(будет флиртовать с менеджерами)

2. совсем не накрашена (не любит себя)

3. очень длинные ногти (будет медленно печатать)

4. нет маникюра (см. п.2)

5. в 30 лет незамужем (она не работать будет, а мужика искать)

6. 35 лет недавно замужем (наверняка скоро уйдет в декрет)

и т.д и т.п., все уже не вспомнить.

В результате взяли какую-то дуру, не знающую ни 1С, ни английского - но в точности соответствующую представлениям кадровички об идеальном работнике.

@настроение: раздраженное

@темы: жизнь и прочая фигня

15:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:02 

О боже! Только что разговаривала с коллегой, вместо "договора" два раза сказала "фики". Какой позор.

А все потому, что с утра читаю слэш, вместо того, чтоб работу работать.

@настроение: прифигевшее-

@темы: жизнь и прочая фигня

12:48 

хачу убить сибя ап стену!!!

Полетел комп.Почему, почему я не ничего бэкапила с нового года?!

@настроение: пиздец какое

@темы: delete

19:53 

Полгода назад, во время медленного танца, пожаловалась другу, что все песни у Джо Дассена какие-то старомодные, мог бы выпустить пару альбомчиков в современной аранжировке. На что он, мерзко хихикая, сообщил, что Дассен умер аж 25 лет назад. Блин, ну мне в 1980-м было всего 2 года, как-то этот факт прошел тогда мимо меня :)

@темы: жизнь и прочая фигня

08:40 

Судя по опыту моей подруги, намного выгоднее быть официально матерью-одиночкой и пользоваться льготами по оплате жилья, детсада и пр., чем получать жалкие копейки алиментов.

@темы: жизнь и прочая фигня

03:00 

Shameless John/Mycroft porn

19:51 

из свежеворованного

все взято отсюда http://bormor.livejournal.com



-Привет, Малыш! Полетаем сегодня?

-Ура! Конечно, полетаем. Только вот...- Малыш задумался,- а я не упаду?

-Ну, упадешь, подумаешь! Одним Малышом больше, одним меньше, дело житейское.

-Я - не дело житейское!- возмутился Малыш.- Я знаешь сколько стою? Сто тысяч мильонов!

-Подумаешь, сто тысяч мильонов! Пустяки.

-А мы далеко полетим?

-На Японские острова,- ответил Толстяк и неприятно захихикал.



Пришла лягушка, съела кузнеца...

Ужасный век, ужасные сердца!



Жила-была маленькая девочка. А у неё, как водится, были папа-мама.

Папа-мама говорили девочке: "не ходи, девочка, в темный лес, там тебя волк покусает!"

Но девочка спокойно ходила в темный лес гулять, и никто её ни разу не укусил.

Папа-мама говорили: "не купайся, девочка, за буйками, на тебя нападет акула и съест!"

Но девочка всякий раз заплывала за буйки, и никаких акул не встречала.

Папа-мама говорили: "не качайся, девочка, на стуле, упадешь, зуб сломаешь!"

Девочка качалась на стуле, упала и сломала зуб.

Потому что родители не всегда ошибаются, иногда они бывают правы. Через два раза на третий.

@настроение: B-))

@темы: сказочки

12:30 

анекдоты

Мужик пошел в лес за елкой с бензопилой.
Нашел, стал пилить.
Чисто случайно отпиливает себе все пальцы…
Бежит в травмопункт.
Врач:
— А где пальцы то?
— Там и лежат…
— так несите, пришьем!
Через пол часа приходит мужик. Пальцев нет.
Врач:
— Что, не нашли?
— Нашел. Собрать не смог.
***
Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость.
***
А у меня в детстве случай был. Меня папа на танке вокруг Москвы катал. Тогда еще на Красной площади парад шел, но нас туда не пустили.
- Почему?
- А тогда фашистов с детьми вообще никуда не пускали. Время было такое.
***
У меня машина сломалась!!!
- Сильно?
- Пополам!!!
***
Да, господа! Таковы мои принципы!! И если они вам не нравятся!!
Хмм-м... У меня есть другие
***
А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.

@музыка: Loituma "Levan polkka"

@настроение: весё-ё-ёлое

@темы: Анекдоты

00:11 

via nostitz


@темы: пикчи

18:55 

Возвращаюсь в день зарплаты,

Завалился на кровать,

Туфли нежно мне сняла ты,

Стала в щёку целовать.

От удара перегара


Лишь поморщилась слегка,

Шустро вынула из бара

Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,

Ты рванулась к пиджаку,

А в кармане ни фига,

Бу-га-га-га,

Бу-га-га!

(С) не знаю кто

@темы: delete

22:08 

Тост для романа в жанре фэнтези

Он был высоким и зеленоглазым, лучшим фехтовальщиком и славнейшим из рыцарей Золотого Леса.

Она была золотоволосой и стройной, турнюр очень шел ей, и в Золотом Лесу она слыла первой по добронравию и красе.

Оно было склизким и самодовольным. Оно умело урчать, раздувая плавательный пузырь, и очень гордилось этим умением. Именно оно сожрало сначала его, а потом и ее. И после еще долго сидело на пеньке, печалясь о гарнире….

Он и она никогда не полюбят друг друга, никогда не женятся и не родят детей.

Но если бы не оно, они бы вообще никогда не встретились.

Так выпьем же за наши счастливые встречи!

(С)asahiju

@музыка: Агузарова "Старый отель"

@темы: сказочки

22:45 

Мамы.



Всем, что я знаю, я обязана моей маме:



1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."



2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."



3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему."

читать дальше

via chele_sta

@темы: жизнь и прочая фигня

02:31 

Иешуя уже третий час стоял под нещадно палящим солнцем, выслушивая грозные
тирады Понтия Пилата. Из заученных реплик в голове крутилось только: «Едрит твою в дышло,
Добрый Человек, будут стрелять по мне, а зацепят Вас».
***
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух.
*****
- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?
***
Чистая и наивная девочка-секретарша в возрасте 28 лет. Бюро небольшой
фирмы.Телефонный звонок:
- Здравствуйте. Позовите, пожалуйста, шефа.
Боясь оторвать шефа от переговоров с пришедшим клиентом, отвечает:
- Не могу, он с мужчиной.
***
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно.
А теперь еб@шься, еб@шься и не знаешь как назвать все это...
***
Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет".
***
Продавщица:
-Туалетной нет, но могу предложить наждачную или конфети...
***
Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут, сволочи!

@темы: анекдоты

01:27 

Ребятам о зверятах

Из программы "В мире животных".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов,
обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет
жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает
насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы
восхищения, смешанного с отвращением.На это мужик, улыбаясь,замечает:
- Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!
***
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

@темы: анекдоты

свалка ценностей

главная