Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:01 

Он к товарищу милел людскою ласкою, Он к врагу вставал железа твёрже



Посмотрите на эту сладкую парочку. Обратите внимание на этот особенный наклон головы красноармейца и его приоткрытые губы, на полузакрытые глаза дедушки Ленина. Видите плотоядные взгляды — оба смотрят не в глаза друг друга, а на губы? Почувствуйте напряжение в воздухе — что сейчас произойдет?

З.Ы. Картинку с грязными намеками стащила в чьем-то ЖЖ, не помню где именно

 

З.З.Ы. Пост посвящается marsi и ее голосовалкам=)


@темы: пикчи, слэш

13:38 

Летом 1992 года юзер [info]nikita_spv затащил меня на «международную пушкинскую конференцию» в Твери. Среди ее участников оказалась молодая переводчица (и, кажется, исследовательница) Пушкина из Южной Кореи. Она была очень мила и очень привлекательна, чем в немалой степени объясняется живой интерес, проявленный к ней отечественными пушкинистами, в частности Вадимом Эразмовичем Вацуро. Зашел разговор о том, что побудило ее выучить русский язык и начать переводить Пушкина. Корейская пушкинистка сказала, что русская литература вообще и Пушкин в частности были очень важны для всего ее поколения:

- Русская литература для нас была как глоток свободы. Она была тогда в Корее под запретом. Мы передавали друг другу самиздатские переводы запрещенных писателей, а потом тайно собирались по вечерам и обсуждали прочитанное. Это, конечно, было рискованно. Можно было вылететь из университета, а то и попасть под арест.

Слушатели кивали с пониманием:

- И что же читалось и обсуждалось на этих встречах?

- В первую очередь - «Разгром» Фадеева, «Как закалялась сталь» Островского, «Поднятая целина» Шолохова... Ну, и поэзия Пушкина. А самым большим успехом пользовалась «Мать» Максима Горького...

Потрясение. Пауза, затем новый вопрос:

- Так что, вся русская литература была запрещена?

- Нет, кое-что переводили, печатали и даже заставляли изучать в школе и в университетах. Но мы считали, что это очень тенденциозный подбор. Что самое главное, самое важное и самое интересное от молодежи скрывают. Из классики 19 века изучался в основном Достоевский. А из двадцатого - «Доктор Живаго», «Один день Ивана Денисовича» и «Архипелаг ГУЛАГ».

 

Немая сцена.

***
Уличные столкновения южнокорейского студенчества с полицией в начале 1980-х годов постоянно демонстрировались программой «Время», вызывая у советского народа единодушную реакцию: «С жиру бесятся!»

 

©o_proskurin

@темы: книги

22:46 

— Юрий Михайлович, что ж вы и зимой и летом в кепке ходите?
— Да я пробовал шапку надевать — горит...

— Хобот есть хобот, — заявила Слониха Слону. — У меня эти номера не проходят.

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, блядь, кто?

еще

@темы: анекдоты

01:54 

- Кого ты больше хочешь, братика или сестричку? – несколько раз спрашивали у меня мама и папа.
Папа добавлял:
- С братиком потом можно будет играть в настоящие мужские игры. В гонки или в футбол.
А мама говорила:
- Зато сестричку нужно защищать и оберегать. Будешь с ней как взаправдашний рыцарь. Правда, здорово?
Я не знал, что выбрать.
В конце концов, доктор сказал маме и папе, что тянуть с операцией больше нельзя, потому что ребенок взрослеет, и у него будут сложности с половой самоидентификацией.
Поэтому мы решили бросить монетку.

©zh_an

@темы: =)

15:23 

Рассказ о том, как Андрей Богданович обманул мир

Каждый раз, читая в интернете новости, я думаю о том, какой процент этой новости соответствует истине, а какой вымысел редактора или журналиста. И при этом я всегда вспоминаю забавную историю, произошедшую полтора года назад, когда я, мой товарищ Андрей Богданович и ещё несколько других активистов готовились к запуску скетч-шоу «Украинцы Афигенные». Основной тезис этой программы был в том, что украинцы – самая великая нация планеты. Но подавалось всё это не в издевательском или не в претенциозном плане, а весьма безобидно – по доброму и с юмором.

Одним из элементов нашей рекламной кампании был в том, что мы с Андреем сидели и писали одну за другой совершенно нереальные новости о достижениях украинцев. Потом эти новости подсовывались интернетовским средствам массовой информации, которые, не задумываясь об их абсурдности, вывешивали новости на своих страницах как абсолютно серьёзные. Тут мы должны поблагодарить тупоголовый эффект интернет-домино: стоит пропихнуть новость одному сайту, как миллион других скопирует её на свою страницу не ломая голову о том, правдива ли новость вообще. Так на онлайн просторы попало достаточно много нашего бреда, типа того, что украинцы собираются основать на луне первую лунную базу, о том, что Джон Кеннеди на самом деле украинец, то, что украинцы открыли Америку на сто лет раньше Колумба и тому подобная ересь. Что интересно – многие люди всерьёз обсуждали эти новости, и лишь небольшой процент пытался открыть всем глаза: «Что вы читаете, это же чья-то глупая шутка!».

Но размах резонанса одной нашей фантазии превзошёл все границы. А именно – новость о том, что украинская гривна стала самой красивой валютой мира. Андрей Богданович придумал эту фикцию, похохотал, быстренько написал, передал мне, я посмеялся за ним, вставил ещё пару глупых ремарок и мы кому-то её переслали, как совершенно правдивую.

Звучала эта чушь примерно так:
«В рамках ежегодного заседания комиссии по эстетике Международного Финансового Банка (IFB), швейцарские финансисты организовали конкурс среди самых популярных валют мира на звание самой красивой.

Эксперты рассмотрели более 50 самых популярных валют в мире.

Внимание экспертов обращалось, как на эстетическое оформление, так и на их платежеспособность и банковское обеспечение. Также оценивалось историческое значение изобранижений на валюте. (личности и архитектурные сооружения).

Кроме того, все деньги принимавшие участи в конкурсе проверялись на прочность. Примечательно, что гривна выдержала проверку в отличие от таких конкурентов как английский фунт стерлингов и латвийский лат, а самой хрупкой валютой оказался канадский доллар. Пятерка самых красивых валют выглядит так: 1. Украинская гривна. 2. Австралийский доллар. 3. Евро. 4. Болгарский лев. 5. Американский доллар».

Далее всё происходило подобно снежному кому. Новость перепечатала куча «жёлтых» сайтов, но после этого, клюнув на такую громкое псевдодостижение, нашу ложь разместил на своей странице один типа как авторитетный новостийный сайт. Всё. После этого обман стал правдой. Про то, что гривна была признана самой красивой валютой, печатали статьи, об этом рассказывали по телевизору, у одуревших от счастья дизайнеров гривны брали интервью (интересно, они понимали, что всё это розыгрыш или наивно верили в свою исключительность). Даже сейчас, на сайтах нескольких банков, серьёзных в общем-то организаций, в разделе про гривну часто стоит отметочка о том, что это самая красивая валюта мира.
читать дальше

09:05 

плачу от умиления

тихие домашние игры девочек-отличниц

В детстве у меня были два игрушечных медвежонка по имени Сакко и Ванцетти.
Такой выбор имен в то время никому не казался странным. Это сочетание знал любой ребенок, оно было написано на каждой коробке цветных карандашей : "фабрика имени Сакко и Ванцетти".

Во втором классе я познакомилась с девочкой Никой, обладательницей зайчонка Вулли и медведя Мики, и мы пустились играть с ней в одну и ту же никогда не надоедающую игру.

Для Мики, Вулли, Сакко и Ванцетти наступила эпоха гламура. Роскошные парики из ниток мулине. Одежда из обрезков бархата, крепдешина, меха и кружев. Серьги и браслеты из бусин и елочного дождя. Косметика из гуаши.
Будуары из обувных коробок, с мебелью, зеркалами и мягкими пуфами. В коробках прорезались окна, драпированные шторами с кистями. Стены оклеивались обоями кричащих расцветок. Все, что нельзя было сшить или склеить из картона, лепилось из пластилина и заворачивалось в золотинки от конфет. Так что жрали наши подопечные из серебряной посуды и срали в золотые унитазы.
читать дальше

05:52 

У Господа Бога (ГБ), или кто он там по фамилии, для каждого человека есть запас сменных душ.
Хранятся все эти души на огромном складе, по сравнению с которым тот, который показывают в фильме про Индиану Джонса и Ковчег - просто тьфу, а не склад. Просто каморка пары Карло. А у ГБ складские помещения такие, что их кубатура зашкаливает по всем ГОСТам и прочим стандартам. Вот там-то и хранятся сменные души. Причем, чем известнее человек в жизни, тем больше у него душ - просто так, на всякий случай.
Каждая людская сменная душа завернута в хрустящий промасленный пергамент и надежно промаркирована. Разумеется, сверху стоит лиловый штамп "Хранить вечно". А как же не вечно-то, это же душа, а не прибалтийские консервы-шпроты, которые открыл и надо сразу есть, иначе потом все. С душой такой номер не пройдет. На полке, где хранятся сменные души для одного человека, царит порядок: бирка тут, наклейка там. Кругом порхают Господства и Силы, которые ведут табельный учет и стирают пыль.
Как только у человека что-нибудь случается - ну там, развод, смена фамилии, переезд в другой город или вообще хтонический пиздец - ему тут же меняют душу. Специальный Ангел-Хранитель прилетает ночью, открывает оболочку особым ключом и, сумрачно матерясь, выламывает старую душу и вставляет новую. Старую он заворачивает опять же в пергамент и относит на другой склад, где ее взвешивают, выясняют, на сколько граммов душа истерлась и полегчала в процессе эксплуатации, а потом кладут на такую же полку. В процессе взвешивания кладовщики говорят по адресу пользователя души много разных нехороших слов, из которых "мог бы и поаккуратнее носить, мудило колхозное!" - это еще ничего.
читать дальше

21:57 

верх лицемерия

Сейчас американские политические блоги и сайты обходит интересный казус Рода Джеттона (см. например заметку в TPMmuckracker). Джеттон в свое время был спикером палаты представителей штата Миссури, и на этом посту боролся за нравственность миссурийцев. В законодательстве штата была статья об ответственности за "девиантное сексуальное поведение". Эта статья интерпретировалась как запрет на гомосексуальный секс. Впрочем, похоже, что её не применяли ввиду сомнений в конституционности запрета. Когда принимался новый закон о защите детей от педофилов, одним из компромиссов, на который пошли его авторы, было удаление этой спорной статьи. Джеттон пришел в ярость и
добился снятия с поста председателя комитета палаты представителей Липке. Он сам рассказал об этой истории в газетной статье.

Ну вот, а теперь Джеттон обвиняется в том, что зашел слишком далеко в садомазохистском сексуальном эпизоде. Как утверждает жертва, они договорились о safe word (сигнал, которым саб дает понять, что игру надо прекратить), но она была то ли пьяна, то ли под наркотиками (детали дела полиция не сообщает; жертва говорит, что Род сам подлил ей что-то в вино), и не смогла произнести фразу про "зеленые воздушные шарики". А потом было поздно, так как она потеряла сознание. Наутро она пошла в полицию. Сейчас борец за нравственность отпущен под залог и дожидается суда по обвинению в sexual assault.

Не могу не заметить, что если бы не удалил тогда уволенный Липке 14 слов из
законов штата, то Рода ждало бы обвинение в нарушении ещё и этой
статьи. Так что зря Джеттон тогда так сердился.

©scholar_vit

21:25 

Один зажиточный красавец-мужчина решил жениться на красивой хозяйственной дуре.
Что красивой и хозяйственной – понятно, а что дуре – не хватало еще дома пядями во лбу меряться.
Он такого про умных на одном форуме начитался – страх и ужас.
С умной оно как – оглянуться не успеешь, ты уже как мышь под веником, стараешься не то чтоб не шуршать, а даже не дышать без особой надобности.
А ежели дама еще и Кафку читала – бежать, бежать без оглядки.
Там на форуме была жуткая история про несчастного, женившегося на кафкианке.
Ну, короче - нашел.
Красивая, хозяйственная в меру, без пафоса.
Выяснил осторожненько, читала ли Кафку, она только носик свой точеный наморщила.
Вообще-то, она имела в виду, что Кафку читала, но не нравится ей этот сюрреалистический аскетизм повествования, не ее это.
А он не понял.
И женился.
Живут хорошо, кстати.

©drevo_z

04:14 



отсюда по наводке mithrilian

@настроение: чистый восторг

22:42 

В сообществе urban_legend_ юзер bertalda постит японские страшилки. Слушайте, ну и фантазия у этих японцев, Черная рука и Гроб-на-колесиках просто отдыхают!

Женщина, которая смотрела

18:20 

Сказка

Однажды на охоте молодой принц подстрелил почтового голубя. Мы, конечно, знаем, что в сказке случайностей не бывает, но можно же просто промахнуться и попасть не туда! В общем, он подстрелил голубя, а на ножке у птички был пакет с портретом прекрасной принцессы. Ну и, разумеется, принц влюбился сразу и навсегда.
Не раздумывая, он развернул коня и поскакал к своей крестной. Да, у него тоже была крестная, и - так уж получилось! - была она доброй феей. Едва взглянув на своего крестника, достала она свою Волшебную книгу, где написано все и про всех, и поведала ему, что эту принцессу зовут так-то, живет она там-то, и наложено на нее злое заклятие. По ночам превращается она в зловонное чудовище и пожирает всех, кто окажется с ней рядом. Это она на балу в честь своего пятнадцатилетия, закружившись в вальсе, неосторожно наступила на ногу СВОЕЙ крестной, тоже фее. Неслабо, видать, наступила...
В общем, слуги на ночь благоразумно запираются, а вот влюбленные принцы, пытаясь снять заклятие, оказываются слишком близко, и уже сто пятнадцать смельчаков погибло страшной смертью.
Но эти страшные сведения не погасили любви молодого принца. Он расспросил крестную, как именно можно лишить колдовство силы, и на следующий же день выехал навстречу своему счастью...

...Фея долго махала платком вслед удаляющемуся всаднику, а когда обернулась, то поняла, что в башне она не одна.
- Привет, сестрица! - кивнула ей хмурая женщина в черном, занявшая любимое феино кресло.
- Здравствуй, - сухо сказала фея. Двоюродную сестру она недолюбливала за вздорный характер.
- Послала крестничка на верную смерть? - продолжала спрашивать гостья.
- Даже не надейся, - поджав губы, возразила фея. - Я дала ему самые точные инструкции, он легко снимет твое заклятье.
- Заклятье... - вздохнула черная. - Видишь ли... Мозоль, конечно, была любимая, но и девочка тоже. В общем, заклятие я наложила очень легкое, оно должно было быстро выветриться. По моим расчетам, примерно тринадцатый принц снял его окончательно.
Взгляды фей скрестились с легким звоном.
- Дальше она сама, - пожала плечами гостья. - Извини.

©nuga_nagaina

05:46 





Сидели с сыном дома. В 9 часов - лопата. Кинули в разные ведра, мыли, вытирали, издевались, в общем, по полной. Потом на стол. Там соседи порубанные лежат, смотреть страшно. Сковородка шкворчит. Я говорю: сына хоть пожалейте. Они говорят: встать, оба к тарелке. Сфотографировали. Сын говорит: мам, там дырка в полу, закатимся? Закатились. Бегали, топали, искали. Никого хуже людей на свете нет, никого. Сейчас в подполе живем, сын большой уже, глазки выпустил. Будем как-то куда-нибудь пробиваться.




отсюда


21:34 

Я знаю, что Горалик и так все читают, но:

...Например, известная московская журналистка объясняет лондонским коллегам, что у москвичей существует «коллективное подсознание». В качестве доказательства журналистка приводит сон, который «обязательно снится каждому москвичу». «Ну?» — заинтригованно спрашивают лондонские коллеги. «Каждому москвичу, — говорит журналистка, — рано или поздно непременно снится, что у него в квартире обнаруживается секретная дверь, а за ней...» «Труп?» — испуганно спрашивают лондонские коллеги. «Нет!» — возмущенно говорит московская журналистка. «Путин?» — взволнованно спрашивают лондонские коллеги. «Нет!» — возмущенно говорит московская журналистка. «А что?» — недоуменно спрашивают лондонские коллеги. «Еще место», — назидательно говорит московская журналистка. ©

Мне снился этот сон! Причем как минимум дважды. Один раз я нашла в своей квартире лишнюю комнату и смогла наконец купить двуспальную кровать вместо надоевшего раскладного дивана, а во второй заметила в ванной люк, ведущий в небольшой бассейн=) Может это не московское "коллективное подсознание" а всероссийское?=)

04:07 

...вспомнил коллега Феликс случай из прежней жизни.

Работал он начальником проектного бюро в Литве. Заказчик ждет проект животноводческого комплекса, у тут Восьмое марта. У архитекторов готовили стол с немудреной закуской, и девочки постелили свежий ватман фасадов коровника, другого не сыскали. Шутили, смеялись, расплескали вино из бокалов, пили кофе со свежей выпечкой и думали, что все это им не аукнется.

Принимают они выстроенный животноводческий комплекс. Ходят вильнюсские проектировщики с авторским надзором по совхозу и видят коровник. Рабочие покрасили его в белый цвет. На белом маслянными красками аккуратно прорисованы следы восьмимартовского пиршества — разводы кофейные, винные, крошки хлебные и маслянные профили шпрот, больших и добротных размеров, в сответствии с масштабом чертежа. Ругайся не ругайся — горю не поможешь. Прораб тычет в подписанное задание и пересчитывает количество цветовых вставок. Ничего лишнего. Так и оставили потомкам.

отсюда

22:28 

Читаю книжку на Либрусеке и медитирую над фразой:

"Его двойной подбородок, заметное брюшко и бегающие глазки выдавали политика."

Не, ну подумать только, а мы и не знали, как политиков от обычных людей отличить. Вот они, безошибочные признаки-то!

В фэнтези_проду отправить бы, да лень=)

19:36 

Терминатор жжот:

15:21 

Тихо умиляюсь=)

00:31 

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

@темы: анекдоты

18:06 

=)


свалка ценностей

главная