Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:54 

Поаккуратнее с фарфором!

Проблема в том, что оно все-таки бумкнуло, понимаете? Тогда, в шестьдесят втором. Куба, ракеты под пальмами, шестой тихоокеанский идет к непокорному острову — вы никогда не задумывались, чего это вдруг наш Президент и господин Хрустчёв решили вдруг поболтать по-душам? Так вот, они не вздумали. Черт его знает, у кого первого не выдержали нервы, но через сорок восемь часов после столкновения русских с авианосцем «Эссекс», мы сидели глубоко под землей и дело у нас было скверно. Сейчас-то, конечно, все бы уже смотрелось по-другому, сейчас-то мы и не такое видели в фильмах, читали в книгах и вообще жизнь стала куда щетинистее, но тогда это было как если бы кто-то взял и вывалил мусорный бак на рождественский стол. Мы просто не могли поверить, что это на самом деле произошло с нами. Нет, конечно, у нас были планы на этот случай, что и как начинать восстанавливать в первую очередь, но планы эти были написаны до, когда никто не мог предположить, что единственное, что можно будет делать после этого — сидеть, смотреть в стену и стараться не думать. Потому что восстанавливать незачем, некому и не для кого. Да, наверняка по всей Америке, так же как и мы, сидели по большим рабочим бункерам и по крохотным домашним бункерам выжившие, но что толку? Выжившие не живут, они выживают. На сорок девятом часу Президент собрал ученых, всех нас троих, в красном зале и произнес пламенную речь, суть которой сводилась к короткой сентенции: "Вы сотворили, сукины дети, вы и расхлебывайте." Не шибко честно, признаться, сформулировано, но армия и ее штурмовая винтовка все еще оставались в его подчинении, так что мы проглотили возражения и пошли. Расхлебывать.

читать дальше

@темы: сказочки

01:09 

Час назад рядом с моим домом взорвался газопровод. Уже сообщили, что жертв не меньше 50 человек.

Меня до сих пор трясет. Рядом завод по переработке химических отходов (полусекретный, но все про него знают), первая мысль — пожар на заводе.

upd. Уф, все не так страшно. Сообщение о жертвах оказалось ошибкой, погибших нет.
читать дальше

12:56 

Деревенские нравы

- Странная у вас деревня, Михалыч – заметил я.
- Почему же? – обиделся тот.
- Ну... Смотри, девушка по улице идет. Почему она в фате и в водолазном костюме?
- О! Это целая история, - оживился Михалыч, - Ей цыганка нагадала, мол, поедешь венчаться – обрушится мост.
- И?
- На расхват пошла. Особенно среди взрывотехников. Какая работе и материалу экономия! Надо, скажем, в райцентре мост снести, так из самого райцентра едут, сватаются. Вот и сейчас, небось.
- Врешь все!
- Да вот типун мне на язык, если вру.
- Тогда... Получается, если скажут: «Типун тебе на язык, Михалыч!», так ты сразу медстраховочку под типуны, и ждешь?
- На одних типунах полдома отстроил.
- «Чтобы тебе пусто было»?
- Хлам всякий из сарая подчистую выносит.
- А ну как «Чтоб тебе провалиться!»?
- Это если яму под колодец рыть не охота. Выйдешь так во двор, постоишь, походишь, попрыгаешь. Ну, провалишься, конечно. Вот тебе и яма.
- Эк оно! А «Всего наилучшего», Михалыч? С этим что?
- А вот так у нас и не говорят в деревне, - сказал тот сурово, как отрезал, - Потому как непонятно, к чему приспособить.

©asahiju

@темы: сказочки

02:15 

Теория и практика

У знакомого знакомых, молодого, но уже довольно известного физика-теоретика, рядом с домом растет неслабых размеров дерево. После пронесшегося над атлантическим побережьем урагана огромная ветка, нависавшая прямо над крышей, начала угрожающе скрипеть и потрескивать. Стало ясно, что ее нужно срочно спилить. Чтобы упавшая ветка не повредила дом, требовалось очень точно рассчитать траекторию падения, место и направление распила.

В субботу утром физик приступил к делу, позвав на помощь двоих соседей. Дело происходило в аспирантском поселке университета Стони-Брук, поэтому неудивительно, что один сосед тоже был физиком-теоретиком, а другой - математиком, специалистом по теории множеств.
читать дальше

@темы: рассказки

23:48 

Человекомышь

Супергероев в Красном Перегоне сроду не водилось.
Откуда им здесь взяться-то? Не Нью-Йорк же. Правда, старый Зураб Цинандали, который держал пивную на краю городка, иногда принимался рассказывать о том, как он лично справился с чудовищем, поработившим все население двух соседних деревень в его родной Грузии. Зурабу вежливо поддакивали, делая серьезные лица. Кто же в своем уме станет ссориться с хозяином единственного приличного заведения?

Но потом в городе появился настоящий герой, да не простой, а точно - супер. Ночами он стремительно проносился по крышам домов, выслеживая зло... нет, не так - выслеживая Зло. Он был неуловим, быстр и весь затянут в черную кожу. На голове у героя была странная маска с острыми ушами, которая делала его похожим на летучую мышь.
То есть, конечно, это герой думал, что он неуловим, быстр и стремительно проносится. На самом деле, жильцы пятиэтажек ночами просыпались оттого, что железо на крыше грохотало под тяжелыми солдатскими ботинками, и сверху слышался сдавленный мат - каждый раз как супергерой, судя по звуку, падал и катился вниз, цепляясь за антенны. Его жалели и снова ложились спать, поплотнее задернув шторы, чтобы не смущать лишними взглядами. Народ здесь был в общем-то добрый, да и скука заедала.
читать дальше

@темы: сказочки

12:34 

А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?

- Эээ, не могу объяснить....



Дети дурят родителей, это легко проверяется.

В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил!!!



Эйнштейн умер, добился аудиенции у Бога.

Говорит: "Создатель, я всю жизнь старался понять устройство твоего Творения. Может, теперь Ты мне всё и объяснишь?"

Появляется огромная доска, которая постепенно заполняется формулами. Эйнштейн внимательно следит; вдруг лицо его вытягивается и он говорит: "Господи, но вот тут же -- ошибка?!"

Раздаётся голос "Да знаю..."

@темы: анекдоты

23:58 

Возвращение шута

На эльфийском корабле поднимали паруса. Вокруг шумели Серебристые Гавани — дружелюбно и слегка растерянно. Фродо уже ступил на дощатый настил пристани, когда сзади послышался оглушительный грохот, и земля дрогнула от чьей-то тяжёлой поступи. Он прыгнул в сторону и с испугом огляделся, сжимая в руке подаренный меч.
Позади на холме, в облаке мглы виднелась чья-то фигура чудовищных размеров. Маленькие злые молнии окружали её призрачным панцирем. Эльфы было опешили, но быстро пришли в себя и бросились врассыпную, доставая на бегу луки.
Гэндальф смело выступил вперёд и закрыл хоббита полой плаща.
— Кто ты! Скажи своё имя! — потребовал он, держа посох в правой руке. — Будь ты хоть сам Моргот, но назваться я тебя заставлю!
Пришелец ничего не сказал, однако в сером облаке проявились чьи-то знакомые черты. От неожиданности Фродо чуть не выронил клинок.
— Не может быть! Горлум! — воскликнул он.
— Не упоминай этого имени! — произнёс Горлум глухим рокочущим голосом, и на мгновение лицо его исказилось от боли; он стоял молча и выглядел старым, как смерть.
— Долго я падал, — медленно сказал он наконец, как будто воспоминания давались ему с трудом. — Долго я падал, и Оно падало со мной. Огонь был вокруг меня. Я был обожжен. Потом мы упали в глубокую лаву, и всё вокруг покрыл мрак. Лава была горяча, как прикосновение смерти, она почти сожгла меня.
— Глубока пропасть Ородруина, и никто не измерял ее, — зачарованно прошептал Гимли, опуская топор.
читать дальше

@темы: сказочки

14:43 

Поколение next

- Гляньте-ка, с утра уж принял – шатается! Шатун ты чёртов! Погоди, погоди, вот черти-то тебя посадят на качели и будут мотать туды-сюды, пока башка твоя плешивая не оторвётся! Ну, чего молчишь-то, дьявол косматый? Не тебе, что ль, говорю?

Дед помалкивает, жуёт сигарету и смотрит через поленницу вдаль, на полоску леса у горизонта . Рядом с ним десятилетний внучек, такой же сосредоточенный и невозмутимый, запихивает жука в спичечный коробок. Бабка замечает это и радостно устремляется на новую добычу:
- Ну ты чего, чего делаешь-то, паразит? Трогал он тебя, жук-то? Зачем животное мучаешь зазря?
- И не зазря, - степенно отвечает внук, подносит коробочку к уху и удовлетворённо усмехается. – Это для дела. Для науки. В банке заспиртую и в школу отнесу.
- Ишь,ты! Какой умный! А если б тебя так?
- Чего-о?
- Чего-чего. Чевокалка с хвостом! Вот на том свете черти как посадят тебя в банку, да как заспиртуют – узнаешь тогда! А то, ишь ты – чевокает ещё!
- Ну и ладно, - покладисто говорит внук, продолжая прислушиваться к шуршанию в коробке. – А я, как древний воин, перед смертью попрошу, чтобы со мной в могилку деньги положили. Побольше чтоб.
- Ишь, ты! И на что тебе там деньги-то будут?
- А я дам чертям по триста баксов каждому, и они нас с дедой Ваней поменяют. Меня – на качели, а его – в банку со спиртом!

отсюда

@темы: рассказки

23:51 

Порвало

Мужчина интеллигентного вида (раздраженно, девушке за кассой в "МакДоналдс"): А можно мне поменять эти овощи на что-нибудь другое? Только быстро!
Девушка за кассой (менеджеру): Алексей! Алексей!
Мужчина интеллигентного вида: Алексей, пожалуйста, я хочу жрать! Дайте мне булку! Я не обманщик, я готов даже больше заплатить. Дайте мне пожрать, Алексей. Только прямо сейчас.

@темы: overheard.ru

23:55 

Они

Впервые они встретились на улице, осенью, под вечер. Поливал дождь, задувал ветер – погода была мерзкой, даже отвратительной. Оба спешили и не смотрели по сторонам – он прятался под капюшоном шинели, она несла впереди себя зонтик и придерживала шляпку – столкнувшись, они извиняюще улыбнулись друг другу и, не задерживаясь, разбежались.



В следующий раз они были мужчинами – познакомились в закрытом мужском клубе, подружились, вместе обедали, неторопливо прогуливались по набережным, обсуждая широкий круг проблем. Их подозревали в гомосексуальной связи, но напрасно. Их в самом деле влекло друг к другу, однако именно об этом они так и не поговорили.

читать дальше

@темы: жизнь и прочая фигня

00:11 

Все рекламные кампании проводятся по единым принципам. Их несложно запомнить:

1. Купите наше пиво - оно такое же, как и все остальные, зато этикетка зеленая!

2. Купите наш новый электроприбор. У него те же функции и ноу-хау, что у предыдущего, но теперь они называются более длинными научными терминами

3. Купите наш автомобиль. А чтобы не перепутать его в магазине с другими, точно такими же, напомните продавцу шутку из нашего телеролика.

4. Купите наш стиральный порошок. Его уже кто-то покупал до вас, вроде не жаловался.

5. Купите наши сигареты. Они не содержат никотина - то есть по большому счету это и не сигареты вовсе.

6. Купите нашу распродажу.

7. Купите наш шампунь, вы, лохматые перхотные уроды со слипшимися копнами

8. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу.

читать дальше

@темы: =)

15:21 

Вот-вот, и я бы точно так же отреагировала

<smile> Ты кто по знаку зодиака?
<gem> oven
<smile> Духовка???

@темы: bash.org.ru

02:02 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:11 

Приходит сын из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, заебал бля! Ты в соседнем подъезде живешь.

via ostrich_san

@темы: анекдоты

15:19 

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
***
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на
международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
***
После первой встречи с правительством в должности Президента
Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..

Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович.. он все знает.
***
Когда вокруг вода по колено, когда за буйки не заходить, когда не ценится спасательный круг. Смотрите в кинотеатрах: «Пираты Азовского моря
***
- Алло!
- Товарищ майор, разрешите доложить! Ваше приказание...
- Вы не туда попали!
- Извините, товарищ майор!
***
Труд сделал из обезьяны человека. Особенно он старался в Европе, а в
Африке сильно сачковал.
***
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на
международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

@темы: анекдоты

19:17 

21:02 

Слэш, он везде

Цитаты из Л.Н. Толстого

"С этого дня между княжной Марьей и Наташей установилась та страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе..."



"... сказал Долохов и хотел ехать, но Петя схватился за него рукою.

- Нет! - вскрикнул он, - вы такой герой. Ах, как хорошо! Как отлично! Как я вас люблю.

- Хорошо, хорошо,- сказал Долохов, но Петя не отпускал его, и в темноте Долохов рассмотрел, что Петя нагибался к нему. Он хотел поцеловаться. Долохов поцеловал его, засмеялся и, повернув лошадь, скрылся в темноте."



Мда, стоило читать "Войну и мир" два года назад, когда я не была настолько испорчена.



отсюда

@темы: книги, слэш

18:00 

Про пользу

Один старший прапорщик незадолго до пенсии получил квартиру в доме, чтобы с супругой там жить. Посмотрел он обе пустые комнаты - хорошо! И стал мучительно думать, как квартиру правильно обставить. За многие годы столько барахла скопилось, как его не сложи, всё неаккуратно, по-мещански, тьфу! Поставишь кровать, а под кроватью вещи, поставишь шкаф - в шкафу вещи, на шкафу вещи, и снизу две, и сбоку прислонены, и за шкафом ещё несколько... Думал-думал, да вдруг хлопнул себя рукой по лбу и сделал из одной комнаты каптёрку! Недаром в казармах всегда каптёрка есть, уставы не дураки писали, о пользе думали. Построил, всё барахло сложил, в тетрадь переписал. Полезная получилась каптёрка, там и порядок, и чайничек на тумбочке электрический, и лампа настольная одна штука, и заныкаться в каптёрке можно, а на стеллаже с ковром и одеялами можно покемарить, и с другом посидеть, стаканами позвякать - барахло-то завсегда звук приглушает! Даже радиоточку в каптёрку перевесил товарищ старший прапорщик, для сохранности, чтобы не попортили. Вон оно как, от армейского устава большая польза в быту всё же есть. Ага, вы ещё не представляете, какой оригинальный вид, простор, порядок и чистота получились во второй, ленинской комнате. Просто умереть! :)



©a-young

@темы: жизнь и прочая фигня

12:20 

Таксономия кошачьих

Любопытная мини-энциклопедия по кошачьим. С иллюстрациями.



http://crazy-zoologist.livejournal....339.html#cutid1

@темы: жизнь и прочая фигня

21:21 

В кулинарии позавчера покупаю пирожок. За соседним прилавком продавец-консультант оказывает профессиональные услуги покупателю:

Покупатель: - А вот эти овощные голубцы - они с чем?
ПК (с готовностью и профессиональным рвением) : - С овощами!
Покупатель (неуверенно) : - Да?.. С какими?
ПК (гордо) : - С обыкновенными!
Покупатель (с нажимом, настаивая на более подробном ответе) : - А с какими?
ПК (уже не так уверенно, как прежде) : - Ну... с капустой.
Покупатель намертво зависает, глядя на капустные листья, в которых предположительно завернут овощ капуста.

©Любовь Федорова (ljuba_fedorova)

@темы: Веселое

свалка ценностей

главная