Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

В синих водах Тихого океана водится рыба-молот и забивает на все, что попадается ей на пути.
Она наиболее нам симпатична.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:34 

Тяжелый был год. Временами просто неподъемный. Зато теперь мне никакой апокалипсис не страшен=)

С Новым годом, друзья!

12:27 

Прошу прощения у всех, что исчезла из дневников без предупреждения. Сложная ситуация в реале — сестра болеет, я ухаживаю за ней, сижу с ее ребенком и пытаюсь как-то на жизнь и лекарства заработать, так что всё остальное пришлось на время забросить. Извините, если заставила кого-то беспокоиться обо мне.:shuffle:

14:27 



©Tanya (tavlla) Там еще есть.

01:03 

Березин рассказывает:

Профессорша была вполне бодрая и решительная дама, стремительно перемещавшаяся с конференции на конференцию. И вот, как-то уже опаздывая на свой доклад по какой-то культурной инициативе на форуме в Греции, она вспомнила, что согласно правилам хорошего тона, речь нужно начинать с приветствий на разных языках, и первым должно идти приветствие на языке принимающей страны. Типа, медамы и мосье, дамы унд херы и всё такое.
Однако время было упущено: греческим дама не владела, а спросить было некого.
И вот, уже на пару минут опаздывая на своё выступление, она на бегу заметила двери туалета в холле.
Там, под фигурками мужчины и женщины, были написаны какие-то греческие слова.
Она притормозила, и руководствуясь близостью греческого и русского алфавитов, списала название.
Дама начала свою речь с новоприобретённых слов, но зал вдруг охнул и разом рухнул с кресел.
Дело в том, что приветственными словами оказались "кабинки и писсуары".

Из комментов оттуда же:

Дочь была у врача-монголки на иглоукалывании. Доктор достаточно понятно говорила по-русски.
Дочь спросила - где она изучала русский язык? Была ли в Москве? Или - на курсах?
Ответ - Когда я приехала в Прагу и снимала квартиру с другими женщинами - я думала что учусь говорить по-чешски. Потом узнала что соседки говорили по-русски.

23:05 

Властелин Горшочков

- Тот горшочек, который Винни-Пух подарил тебе в прошлом году - он ещё у тебя? - спросил Кролик.
- Мой... подарочек на день рождения? - встревожился Иа. - На мой настоящий день рождения? Не отдам!

- На нём что-нибудь написано? - спросил Кролик.
- Ну да, - сказал Винни-Пух. - ПРА ЗДРА ВЛЯ ХРЯ... Я не понимаю ни слова!
- Буквы наши, а язык - пчелиный, - пояснил Кролик. - Это первая строка древнего заклятия. В переводе оно означает: "Если б мишки были пчёлами..."

- Я обещал прийти за тобой к концу лета, - сказал Кролик, - и впервые в жизни не сдержал своё слово. Прости. Но меня задержали...
- Тебя, самого Кролика, задержали? - не поверил своим ушам Винни-Пух.
- Да. Я опрометчиво решил посоветоваться с Кенгой и попал в ловушку. - Кролика передёрнуло. - Она заперла меня в детской вместе с Крошкой Ру и кормила рыбьим жиром.

Чёрная тень словно бы растеклась по дороге и с сопением поползла по следу к кустам. Винни-Пух и Пятачок заледенели от ужаса.
Но тут среди деревьев замелькал свет фонаря. Путники услыхали голос Кристофера Робина. "У Мэри была овечка", - фальшиво, но старательно выводил он.
Не доползя каких-то нескольких футов до укрытия, Тигра фыркнул, подскочил, зажал уши и скачками бросился прочь.

- Конечно же, ты пойдёшь со своим другом, - рассмеялся Кролик. - Раз уж ты пробрался за ним на секретный Совет Мудрых!
- И увижу слонопотамов, и Буку, и всё остальное? - замерев от восторга, прошептал Пятачок. - Я готов! Когда?..
- Тише, - одёрнул его Винни-Пух. - Сразу никто не уходит.

читать дальше

14:07 

Итак, все началось -- в духе наступающего Нового года -- с кроликов. Жила-была фирма, которая была ферма: она разводила кроликов. Ну, сами знаете, не только ценный мех, но и. Фирма продавала диетическую крольчатину в разделанном и охлажденном виде московским супермаркетам, шкурки -- меховой фабрике, и все шло прекрасно, но оставались отходы: кроличьи головы, внутренности, всякие субпродукты, опять же иногда кролики умирали своей смертью и не годились для реализации... Выбрасывать явно съедобное, пусть и не для людей, мясо было жалко, поэтому к кроликам прикупили еще и песцов.

Песцы отлично питались кроличьими останками, жирели и пушистели, -- но ведь после того как с них снимали шкурку, все равно же оставалось мясо песцов, которое тоже надо было куда-то девать?.. Кроме того, кроликоферма требовала охраны, и хозяева завели собак. Собаки ели лисятину, все равно ведь им ее долго варили в каше с овощами и витаминами. Не помню уж, какой породы были собаки, не то московские сторожевые, не то черные терьеры, но были они крупные, прожорливые, требующие дрессировки -- и дорогие. При собаках-охранниках всё равно состоял кинолог, так что у кролиководов появилась побочная статья доходов, они разводили щенков на продажу.

Но все-таки оставались отходы песцов, да и собаки иногда погибали, вошедшие во вкус хозяева решили -- с этим надо что-то делать... И завели крокодилов. Крокодилы ели всё. Шкуры крокодилов шли понятно куда, мясо -- в дорогие рестораны, а поскольку ГОСТа на крокодилятину кажется еще не существует, то проблема крокодильих субпродуктов вроде бы хозяев не очень волновала. Но я ни минуты не сомневаюсь -- если бы им понадобилось, они бы еще кого-нибудь включили в пищевую цепочку.

Потому что человек, понимаете, он царь природы. Потому что, сука, умный.

©murmele

19:45 

осточертевшее лицо основателя Википедии прячу под кат

Эти добрые мудрые глаза самого человечного человека мне уже в кошмарах снятся, блин!

00:17 

Наткнулась на сообщество с забавными переводными комиксами:



еще парочка

@темы: пикчи

13:44 

Литания против срача

Я не буду вступать в сетевые срачи.
Срач — убийца разума.
Срач — это маленький стыд, влекущий за собой полную потерю лица.
Я встречусь лицом к лицу со срачем в своей френдленте.
Я позволю ему пройти мимо меня и сквозь меня.
Я не буду постить на него ссылки.
И, когда он пройдёт, я окину его путь внутренним взором.
Там, где был срач, не будет ничего.
Останусь лишь я.

©andrzejn

23:13 

- Гарри Поттер, сэр, вы такой упрямый! Почему вы не послушались Добби, почему не вернулись домой, когда опоздали на поезд?
- Что? – подскочил Гарри, роняя учебник. – Так это ты, сукин сын, заколдовал барьер!
Добби попятился.
- Да, сэр, - печально признался он. – Добби был так огорчен, когда узнал, что вы все равно попали в Хогвартс. Добби, думал, что бладжер…
- Так, - сказал Гарри недобрым голосом. – Это тоже твоя работа? Убить меня решил, мелкий говнюк?
Добби замотал головой.
- Убить? Нет, сэр, Добби просто хотел, чтобы вы уехали домой. Вам грозит опасность! Тайная комната…
Добби осекся, когда понял, что сболтнул лишнего, и принялся биться головой о ножку кровати.
- Очень интересно, - сказал Гарри, задумчиво наблюдая за его усилиями. – Так ты обо мне… эээ… заботился?
- Да, сэр! Если бы Гарри Поттер знал, что он значит для нас, бесправных рабов! После его победы над Сами-Знаете-Кем над миром взошла новая заря! Надежда на то, что черные дни закончились.
- Вот что, оказывается, подразумевают, когда говорят о смертельной любви, - хмыкнул Поттер. – Ты можешь назвать хотя бы одну причину, по которой я не должен тебя немедленно задушить?
- Добби привык к угрозам, сэр. Дома он слышит их по пять раз на дню.
- Бедняга, - глумливо ответил Поттер. – Подумать только, и эта жалкая тварюшка называет себя эльфом. Воистину, Моргот извратил вашу сущность.
- Что? – удивился Добби.
- Где твое самоуважение? – вопрошал Гарри. – Где твоя гордость? Неужели дивные песни Лориэна замолкли, неужели рухнули чертоги Элронда, неужели не уплывают больше на Запад белые корабли Серебряной Гавани?
Добби молчал в недоумении, боязливо прижав уши.
- А Элберет Гилтониэль, - рискнул Гарри.
Ноль реакции.
- Толкиен напиздел, - огорченно сказал Поттер и отвернулся к стене.

целиком тут

03:03 

Кто бы мог подумать...

Фантастическая японская порнография утверждает, что осьминогообразные щупальца - это огромные половые органы. Но то фантастика. А как на самом деле размножаются осьминоги?

Именно так, как это изображается в японском порно. Одна из восьми "рук" осьминога-самца ("щупальце" - неточный термин в приложении к осьминогу) - это пенис, обычно больший по размеру, чем другие руки. Его научное название - "гектокотиль". Как правило, во время спаривания самец подкрадывается к самке и исподтишка вставляет гектокотиль в отверстие на ее теле. При этом самец старается держаться от самки подальше, поскольку та может попытаться его съесть. Поэтому длина пениса имеет значение.

Кстати, первым, кто верно описал гектокотиль, был Аристотель. Но его описанию долгое время не верили, пока гектокотиль не был заново открыт в XIX веке.

©Trivia-блог Бориса Иванова

10:16 

Эээ. Мне одной кажется, что писательница Петрушевская написала косноязычную чушь?

Пушкин был великий поэт и несчастливый человек с предначертанной судьбой быть рано убитым.
Он это узнал еще в ранней молодости, в ссылке.
Один грек-предсказатель вывез его в лунную ночь в поле и, спросив день и час его рождения и сделав заклинания, сказал ему, что, скорее всего, он примет смерть от «белого человека». Или от белой лошади.


Это учебник, типа. Давайте, давайте деткам со школы рассказывать про предсказания и заклинания как про свершившиеся факты.

Вопрос к филологам — а не должно тут быть "был великим поэтом и несчастливым человеком", а?

Еще цитата:

Над судьбой Пушкина остается только плакать – если бы мы не знали, какой светлый, прекрасный, неземной мир он оставил нам в своих книгах. И сколько смешного, умного и назидательного – даже пророческого – этот гений успел сказать. И как сам он бывал счастлив, закончив очередную работу, счастлив до того, что бил себя по коленке и смеялся: «Ай да Пушкин, ай да сукин сын!»


О, вспомнила, что мне это напоминает. Рассказы про дедушку Ленина в моем первом классе. Такой же сюсюкающий стиль, рассчитанный на малолетних дебилов.

@настроение: ур-р-роды

09:59 

А-а-а-а!

Зашли в "Идею" рядом с домом. Взяли одно, другое... Проходим мимо полки с разными паштетами.
А там такие паштеты продаются, знаете, в пластиковых коробочках. Прямоугольные такие коробочки разных цветов, с крышечкой.
Муж говорит:
- Знаешь, что мне эти коробочки напоминают?
- Что? - спрашиваю я, не чуя подвоха.
Муж берёт одну такую коробочку чёрного цвета в обе руки, держит её на уровне живота, печально опускает глаза вниз - ни дать ни взять, лютеранский пастор, - и трагическим голосом произносит:
- Сегодня от нас ушёл наш маленький друг, наш любимый хомячок...
Ссскотина. Я минут сорок не могла успокоиться, так и выползла из магазина, сложившись пополам и вытирая слёзы рукавом. А этот гад даже не улыбнулся ни разу. Шёл себе с непроницаемым лицом и делал вид, что впервые видит эту психическую. Представляете, как на меня смотрели кассиры и посетители магазина?
Пятый десяток мужику, да.
Теперь из-за этого паразита я никогда больше не смогу есть паштет.

©Вита (yapritopala)

06:49 

Черт, я знаю этого быка.

Дружеские беседы
(из серии "Как это было на самом деле")
— И вот тогда Зевс-Тучегонитель своим громозвонным гласом молвил мне благосклонно... слушай, да не тяни ты так! — взмолился Критский бык и упёрся копытами в землю. — У меня уже голова болит!
— У меня сильнее болит! — огрызнулся Геракл и с силой дёрнул быка за рог. Мощные копыта пропахали в земле две глубокие борозды, но дальше дело не пошло: бык стоял как вкопанный.
— Идём!
— Отпусти — пойду!
— Замолчишь — отпущу!
— Неблагодарный! — возмутился бык. — Я его всю дорогу развлекаю, а он мне рот затыкает вместо того, чтобы поблагодарить.
— Ещё и благодарить! — зарычал Геракл. Волосы на его груди и руках встали дыбом. — Я всю дорогу прошу тебя заткнуться, а из тебя — как из фонтана...
— Ну и ладно, ну и не буду ничего рассказывать, — пробурчал бык, резким движением вырвал рог из руки Геракла и отвернулся.
— Точно не будешь? — подозрительно прищурился Геракл.
— Не за-слу-жил, — по слогам отчеканил бык.
читать дальше

15:56 

Офигительно интересная статья!

Нелингвисту понять всю глобальность этого умозаключения довольно трудно. Но если Асиновский прав, нам грозит что-то вроде грамматической революции. Русский относится к синтетическим языкам, где значение и грамматическая форма выражены в пределах одного слова. Однако, изучая письменную речь последних десятилетий, специалисты всерьез опасались, что русский движется в сторону аналитизма, то есть стремится разделить грамматическое и лексическое значения.

Работы Асиновского и его коллег приводят к совсем другому выводу: русский язык в его устной форме постепенно становится изолирующим, то есть сокращает смысл слова до одного корня. Самый изученный изолирующий язык — китайский. Там все смыслы выражаются ничем не отягощенными корнями. Например, если я представлюсь незнакомому человеку, правильная синтетическая русская фраза может звучать примерно так: «Меня зовут Ольга, я работаю в “Русском репортере”». Если бы оказались правы «аналитики», мне бы пришлось представляться примерно так: «Мое имя есть Ольга, я являюсь сотрудником редакции журнала “Русский репортер”». Но в реальной жизни я говорю так же, как и все журналисты в России: «Ольга. “Русский репортер”». Именно так и говорят китайцы.


16:10 

В белом карлике могут синтезироваться легкие элементы (с атомным весом ниже железа). Затем, по прошествии миллиардов лет, звезда коллапсирует, создавая огромные давления, которые фактически вталкивают электроны в ядра. В результате температура подскакивает до триллионов градусов. Энергия гравитации вызывает взрыв, создавая сверхновую звезду. Высокая температура и синтезирует элементы с атомным весом выше железа.

Это означает, что Солнце не является истинно "матерью" Земли. Температура Солнца высока лишь настолько, что возможен процесс нуклеосинтеза водорода с образованием гелия.

Это означает, что нашей истинной "матерью"-солнцем была безымянная звезда (или скопление звезд), погибшая миллиарды лет назад при взрыве сверхновой, в результате которого близлежащие туманности оказались насыщены элементами с атомным весом выше железа, из которых состоят наши тела.
Точнее, наши тела состоят из звездной пыли, из звезд, которые погибли миллиарды лет назад.

физик Мичио Каку
via Дмитрий Чернышев

22:59 

СТАРЫЕ ФОТОГРАФИИ

— О что это за милое дитя
коленопреклонённое во храме?
— Да то же, что десяток лет спустя
тот самый храм кромсало тракторами.
— А это, что плюёт в иконостас,
а образа взирают темнолицо?
— Да то же, блин, что требует сейчас
стереть за ним плевки и вновь молиться.
— А ты-то, ты! Твоё-то где мурло
среди бесценных фотодокументов?
— Да как-то в головёнку не взбрело —
ни храмов не ломал, ни монументов.

©Евгений Лукин

16:32 

И, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзеши уста Свои, учил их, говоря: "Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божьими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня. Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах: так гнали пророков, бывших прежде вас."

И Симон Петр сказал: "Надо ли это конспектировать?"

И Филипп сказал: "Будет ли этот материал на экзамене?"

И Иоанн сказал: "Не мог бы Ты это повторить?"

И Андрей сказал: "А ученикам Иоанна Крестителя этого не задают".

И Матфей сказал: "Что?"

И Иуда сказал: "Какое отношение эта лекция имеет к жизни?"

Затем один из фарисеев, знаток Закона, сказал: "Я не вижу ничего похожего в программе курса. Есть ли у вас план лекции? Есть ли краткое содержание? Где методичка для студентов? Будет ли контрольная для закрепления?"

Фома, который пропустил проповедь, пришел к Иисусу и спросил: "Сегодня проходили что-то важное?"

отсюда, вольный перевод scholar_vit

22:31 

с баша

xxx: Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада.
xxx: За смех в котле.

03:02 

Хорошая книжка на поулыбаться: lib.rus.ec/b/211219/read

"Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.

Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И выращивал дома только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А когда встречался глазами с бездомным котиком, вспоминал про блох и оборванные занавески. И оставался твёрд.

Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. А это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель. И в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами.

- Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе.

Люся знает про мою твёрдость. Она подумала, я рад котёнку, потому что сейчас его съем. И стала защищать животного с наивной женской хитростью.

- Давай, - говорит, - пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседи себе на ужин купили.

Я предложил временно присвоить коту какое-нибудь незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.

В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку, и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, - нету. Запах есть, а источника нет.

Опять искал-искал, думаю, всё. Надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.

На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было, что отращивать сначала, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.

И сел писать:

«Объявление.


Нашёлся котёнок. Цвет - леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на именя Кузя, Тобик, Лена, Петя и Куда-вы-дели-пульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.


Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь комментарий, и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост.»



Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиот?"

свалка ценностей

главная